Николай Липкин - Pro порно

Ресторан вскоре должен закрыться, людей практически не осталось. И что теперь делать? Можно, конечно, дябнуть водяры и закрыть, так сказать, повестку вечера. Но в пьянстве водкой нет изящества, таинства и эстетики пития. В дешёвом вермуте или плодово-ягодном винище их больше. Нажираться креплёной бормотухой – это как езда в общественном транспорте с пересадками. Ты можешь получить в рыло по дороге, влюбиться, быть ограбленным или попасть в ментовку. Сесть не на тот маршрут и оказаться с бомжами на мусорном полигоне в Шабанах. Употреблять же водку – как заказать Яндекс.Такси «эконом». Простейший, незатейливый способ алкогольного перемещения из точки А в точку Б. В грязном, прокуренном салоне в компании с агрессивно-молчаливым неудачником.

Но оставаться в ресторане тоже скучно. Куда пойти, куда податься? Из разрешённых в нашей стране грехопаденческих развлечений остаётся только казино. К чему я совершенно безразличен. Дорогой и глупый способ постигать эзотерическую связь цифр с удачей. Трата денег должна приносить хоть какое-либо удовольствие. Можно податься в клуб. Но там придётся общаться с людьми. Ну его на фиг! Можно, конечно, пойти в клуб и не общаться с людьми, но суть похода в клуб именно в том, чтобы знакомиться с девушками. Некоторые так делают. Я знаю, я читал. Хотя, это, конечно, кошмар! С девушками надо говорить, слушать их. Даже если они болтают что-то невообразимо глупое. Говорить самому что-то такое же глупое. С этим-то как раз проще. Но сам факт – подойти, познакомиться. А куда засунуть дикий страх, что в ответ будешь послан? Я же весь такой из себя… Я же! Я же! Да ты знаешь, детка, вообще, кто перед тобой? Да я, да я! Не то что ты… Я – это… я!… А ей по фигу! Они там все такие… Не понравится цвет твоих носков, и пошлёт. Пошлёт как пить дать!..

Как у девушек в компании всегда есть страшненькая подруга, так у мужиков – парень-балагур. Которого засылают знакомиться. Когда-то давным-давно, в прошлой жизни я был таким парнем. Это ужасно. Несправедливо. Ты делаешь всю «грязную» работу, тебя посылают куда подальше бессчётное число раз. Наконец, когда самооценка падает ниже плинтуса, ты находишь девушек, которые не против присоединиться к компании твоих друзей. Ты приглашаешь их за ваш столик, лопочешь, как идиот, развлекаешь окружающих! А по концовке все приведённые девушки достаются твоим молчаливо-скучающим друзьям. У нас в компании был товарищ по имени Гедеван. Весь вечер он молча, нахмурив лоб, сидел, повернувшись в профиль. Демонстрируя всем выдающийся вперёд тяжёлый подбородок. Щурился в пустоту, курил трубку, пуская дым сквозь ноздри. Под конец вечера он поворачивал голову, пристально всматривался в понравившуюся девушку. Вытряхнув из трубки пепел, с нарочитым безразличием кивал выбранной жертве, поднимался и не оборачиваясь уходил в рассвет. И девушка вставала, и шла за ним, аки гамельнские дети вслед за крысоловом.

Была бы моя воля, я б каждой девушке перед входом в клуб выдавал связку медалей. Если к тебе подходит знакомиться парень… Пусть самый страшный задрот, с гнойной бородавкой на носу, в жопу пьяный, в штанах-укоротах… Вручи ему медаль! Он смог, он сделал это, он молодца!

Как я себе это представляю. Возле сцены пьедестал почёта. Диджей прерывает зажигательную музыку и объявляет:

– Итак, третье место достаётся Дмитрию Эйсмонту из Новолукомля. Да, этому простому пареньку с потными потёками вокруг подмышек, в кожаных сандалиях, надетых на носки… Но вы только посмотрите на его избранницу!

Диджей направляет в зал луч прожектора, выхватывая из толпы стройную девушку:

– Ольга Качанова. Студентка Стэнфордского университета, говорит на трёх языках, победительница калифорнийского шоу «Мокрые майки», десять миллионов подписчиков в инстаграме. И что бы вы думали? Дима смог, не зассал – подошёл познакомиться! – кричит со сцены диджей. С потолка сыпется мишура и конфетти.

– Второе место – Иван Балаба. Дрыщ, задрот и ботан. Архимаг Четвёртого Уровня «Героев Меча и Магии». В реальной жизни работает сисадмином в магазине автозапчастей. Предложил купить девушке коктейль. И… Смотрим: кто же его избранница?

Луч прожектора выхватывает из толпы сочную большегрудую девушку.

– Лиля Ермошина, – объявляет диджей. – Она же Алексис Лав. Четвёртый размер бюста. Имеет собственную звезду на порнохабе. Вау! Вау! Вау! Наши поздравления Ивану!

Звучат фанфары.

– И, наконец, наш победитель – Гриша Карпенков! – сообщает диджей. – Обычный двадцатилетний пацан. Его избранница – Наташка Чемоданова. Посмотрите на неё внимательно. Как вы могли заметить – ничего выдающегося. Конечно же, далеко не уёбище лесное… Стройненькая, сиськи, губы… Но сколько вас здесь таких? Вы же у меня все тут красавицы! – кричит в микрофон диджей.

– Да! – дружно орут ему из зала.

– Наташа и Гриша жили в соседних домах, – поясняет диджей, – учились в одной школе, она старше его на два года. Гриша влюблён в Натаху с пятого класса, когда она мимоходом улыбнулась ему в столовой в очереди за пирожками. Гришаня даже не во френдзоне. Для этого надо, чтобы избранница имела хотя бы представление о твоём существовании. За всё время учёбы Григорий так ни разу и не решился подойти к Наташе. И тут на тебе! Случайная встреча в клубе. И он сразу же приглашает её на медляк! На глазах у всех! На глазах у друганов! Не спрыгнул, не очканул, что Наташка пошлёт его куда подальше! Вот он – наш победитель! Настоящий герой! Стальные яйца! Григорий – красава! – кричит диджей.

Победители занимают пьедестал почёта согласно объявленным местам. Диджей светом прожектора выискивает в толпе друганов Карпенкова – трое широкоплечих парней в оливковых «спортивках» с физиономиями, не облагороженными интеллектом, держат перевёрнутый вверх ногами плакат: «Я Григорий и ты – Григорий, вместе мы – григориане!» В дальнем углу зала корреспондент «Советской Белоруссии», подрабатывающий здесь охранником, берёт интервью у плачущей от счастья старушки-матери Гоши. Возле туалетов в тени стоит и кусает от злости ногти «толстушка» Мария Василевич – бывшая одноклассница Гриши, отказавшая ему на выпускном вечере.

Диджей включает «We are the champions». Зал подпевает в едином порыве. В парней летят коктейльные трубочки и женские трусики.

Никому из этих задротов и лузеров, конечно же, ничего сегодня (впрочем, скорее всего, и никогда) не перепадёт. Ольга сегодня займётся сексом с высоким бородатым метросексуалом, который только что заявился в клуб, Лиля утром улетает на Мальдивы на съёмки ролика с межрасовым гэнг-бэнгом. Наташа Чемоданова вообще беременна вторым ребёнком. Но пацаны всё равно молодцы! Герои! Так держать!

Где б найти такое место, чтобы девушки сами к тебе подходили? Одна за другой, по очереди. Чтобы у тебя было время рассмотреть каждую, оценить, выбрать понравившуюся. А непонравившейся так об этом и сказать. Типа, ничего личного, но ты – это не совсем моё. Может, в следующий раз… Это ж, ё-мое, сказать-то такое… Выпалить! Какие бы аккуратные выражения ты ни попытался подобрать, всё равно получается: пошла на хер, ты недостаточно красива для меня! Сказать такое в лицо живому человеку? Да никогда! Я – трус и слабак! Пусть они такое говорят, женщин с детства к такому готовят! Давай не портить отношения, лучше останемся друзьями…