Елена Бобкова - Дневники юриста, мечтающего об Австралии

– Мама-мама! Встань туда! Отойди! Подержи дверь! Надо все сначала сделать! Поехали вниз на лифте!

Мы с Алешей решили, что Мише надо вот прямо в этом возрасте озвучивать скандальные новости, как на НТВ: "Скандалы происшествия недели". Решили, что все их нынешние дикторы будет нервно курить в сторонке. Потому что Мишина способность создавать панику, никем не может быть побеждена.

Если мы гуляем на улице и Миша начинает кричать:

– О! Мама! Смотри-смотри! Какая машина! С мигалкой!

И сколько бы вокруг не было народу все начинают смотреть в ту сторону, где эта самая машина с мигалкой.

Поговорив об этом в лифте, мы и начали смеяться, а Миша строго посмотрел на нас, метнул пару молний и строго сказал:

– Прекратите смеяться! Это ни сфмефно!

Вообще он почти все слова он говорит правильно, причем словарный запас у него довольно большой с невероятно сложными словами. Только некоторые слова выговаривает неправильно, причем если постарается, то может все произнести абсолютно правильно. Одно слово произносит очень смешно: "ГОВОРИТЬ".

– Мама, ты что сейчас даваишь?

–Го-во-ришь.

Послушно повторяет:

– Го-во-ришь… Мама, ты что сейчас даваила?

Сегодня мы весь день провели в теплой компании с Мишечкой: он что-то засопливил, и я решила оставить его дома, потому что в садике все болеют. Так классно с ним время проводить – дорожу каждой минутой, даже на работу отвлекаться не хочется. Мне кажется, такого чувства не бывает, когда все время дома сидишь и привыкаешь быть с ребенком с утра до вечера. Очень много смешных моментов наблюдала за день:

Миша разобрал лего-самолетик на тысячу деталей, я ему дала маленькую пластиковую коробочку, чтобы он их туда сложил. Миша их все аккуратно сложил, закрыл и давай ее трясти, создавая довольно шумный шум.

– Мама, слушай! Ушком наклонись и послушай, как я шумлю!

– Очень громко шумишь! Даже наклоняться не надо.

– А ты мама? На! Тоже пошуми, давай.

– Вот. Шумлю. Правильно? Или у меня не так громко получается?

– Дааа, ты что-то тихо шумишь. Мама, смотри-смотри, как я громко могу!

Шумление продолжается около минут 5. В этот момент надо просто терпеливо подождать "когда надоест". Не надоедает.

Я говорю:

– Надо же! Очень здорово шумишь! Даже удивительно, как много шума может создавать такой маленький человечек!!!

Шум замолкает. Любопытный носик поворачивается в мою сторону. Раздумывает, с удовольствием кивает, садится и на целых три минуты полная тишина и сопение.

Потом крик:

– Вот! Вот он мама!

– Кто?!

– Тот маленький человечек, котолый создавает много шуму! Он был там в коробочке и там все время шумел!

И показывает мне радостно очень маленького пилота из лего конструктора.

Я засмеялась от неожиданности. Сразу последовал подозрительный вопрос:

– Мама, а что ты смеешься?

– Я смеюсь, потому что когда говорила про "маленького человечка", я говорила про тебя, про то, что ты создаешь много шума, а ты подумал про того маленького человечка, который в коробке был.

Миша был очень рад удачной шутке, которую сам неожиданно придумал и воплотил.

У Миши сейчас в фаворе фильм "Роботы" про Пола Родни Нержавейкина, он его называет смешно: "Йоботы".

Удивительно, что, когда попросишь сказать правильно, говорит: "РРоботы", а так – нет. И когда много времени дома проводит, начинает говорить более правильно. Наверное, потому что в садике никто из детишек не говорит правильно, и они общаются между собой на своем "птичьем" языке.

Если за норму у меня уже принято везде оставлять свой мобильный и меня спасает только то, что клавиатура не заблокирована и там есть контакты "мама" и "папа". Оставляю всегда в магазинах. Стандартный ход добрых людей, примерно такой: звонок маме или папе и вопрос: “как имя безголовой дочери” и объявление по "громкой связи” на весь супермаркет.

Мама с папой уже привыкли.

А сегодня я превзошла сама себя. Заехала в салон связи заплатить за интернет, и сжимая в руке мобильный телефон, вышла из магазина без ключа от автомобиля. Подошла к машине, не нашла ключа. Думаю: вот сейчас пойду за ключом с этого входа, а с другого выедет человек и уедет на моей машине. Как могла быстро (колено болит) доковыляла до входа. Добрая девушка продавец, укоризненно покачав головой, отдала мне ключ. До сих пор постоянные провалы в памяти меня не сильно напрягали…

У меня были (и есть до сих пор) и гораздо более тяжелые случаи. Если вы вдруг подумали, что это недавно началось.

***

Случай раз:

Работала я на своей первой работе и было у нас два начальника. Один генеральный, другой вице-президент. В компании всего 5 человек, и я один юрист, поэтому с обоими начальниками общаюсь очень часто, практически живут в моем кабинете.

И вот, представляете, после 3 лет работы там, я понимаю трубу телефона и там спрашивают:

– А директор ваш на работе?

Я привычно спрашиваю:

– Которых из двух?

После короткого мычания, видимо фамилию и имя вспомнить не может, говорит:

– Ну, тот который с большими черными усами…

Я уверенно отвечаю:

–А у нас нет директора с усами! Оба без усов!

В этот момент ко мне в два прыжка подлетает тот, который с усами (Оказывается! Все три года был с усами!) и гневно делает пассы вокруг свои усов.

Я удивленно передаю ему трубку и говорю:

– Действительно… С усами! Никогда не замечала.

***

Еще смешной момент был на другой работе в Москве… через 10 лет после первого случая.

У меня был стикер прилеплен на столе: “Позвонить Иван Ивановичу, сказать, что документы готовы, но не хватает выписки от него. Попросить, чтобы отправил кого-то с выпиской – копия не подойдет!”

Я смотрю на стикер, звоню Ивану Ивановичу, говорю ему всё, что надо, кладу трубку и… забываю про это напрочь. Кто-то заходит в кабинет, я решаю какие-то вопросы, потом взгляд падает на стикер…, и я такая: “О! Надо же Ивану Ивановичу позвонить!” Звоню, говорю все что надо.

И так 4 раза за день. На 3 раз, Иван Иванович странно ржал в трубку. На 4й осторожно спросил всё ли в порядке. И тут я все вспомнила!! Все 4 раза! Долго смотрела на трубку размышляя КАК я могла напрочь забыть о том, что звонила… 4 раза!

Кто-нибудь в курсе: Гинко билоба – помогает?

Забираю Мишу из садика, подходим к авто, у меня на плече сумка с ноутом в нн-ое количество кг и на другой руке Миша, которого мне надо посадить в детское кресло в трехдверной машине, что само по себе ещё тот цирк. Подходит бомж, пьяный в дрызг, вонючий до ужаса. Подходит почти вплотную, что-то хочет. Миша начинает с ним разговаривать, блин. Точнее, бомж начинает первый: что-то вроде: это твоя машина? И Миша тут же отвечает: