Олег Борисенко - На ИВС прекрасная погода

Писал Ямщиков. Писал, как кричал.

Не просто кричал, а орал о произволе руководства ИВС.

Сообщал о Барсукове, который неоднократно приносил ему водку за деньги, о старшине, который шарится в каптерке по сумкам. И, наконец, о том, что у него пропала норковая шапка и куртка «Пума».

И он, Ямщиков, уверен в том, что Барсуков присвоил его вещи и тем самым совершил должностное преступление.

Прочитав всю белиберду, написанную Леней, кум положил листок на край стола и молча стал ждать, что скажет прокурор.

Прокурор снял очки и посмотрел на Барсукова близорукими уставшими глазами.

– Ты понимаешь, что тебе грозит, если на самом деле это окажется правдой? – спросил прокурор майора, переходя на ты.

– А если это неправда, что грозит Ямщикову? – наивно поинтересовался Олег.

– Ямщиков находится под арестом и этим уже наказан, – начал было прокурор.

– Завтра он на вас напишет, что вы с одной тарелки с ним ели! А он-с, между прочим-с, полусидор, – перебил его Барсуков, которого начинала раздражать эта процедура.

– Я обязан проверять каждый сигнал о беззаконии в городе, – произнес Папа Города.

– Согласно протоколу обыска Ямщиков заехал на подвал в резиновых сапогах на босу ногу. Откуда у этого пинча появилась норковая шапка и куртка, я не знаю, – устало проговорил майор и отвернулся к окну.

Прокурор нервно ходил по кабинету, а за ним, как Пятачок за Винни-Пухом, семенил заместитель.

– Последнее время вы и вообще вся уголовка преступления перестали по ИВС раскрывать. Вот и по убийствам тяжко идет. Четырнадцать совершено, а восемь из них только раскрыты. Пятьдесят семь и четырнадцать процентов раскрываемости, куда это годится? – посетовал прокурор, глядя на листок, лежащий на рабочем столе.

– Да! Да! – будто подтверждая слова своего босса, пискнул заместитель.

– Я, не вставая со стула, вам процент до шестидесяти четырех подниму, просто вашему заму нужно с башкой дружить, а не за ментами подсматривать, – буркнул Барсуков.

– Что вы городите? Как можно это сделать? Что в прокуратуре глупее вас люди сидят? – возмутился оскорбленный зам.

– Ну и не умнее меня это точно, если вы мимо раскрытых убийств проходите и их не видите! – огрызнулся Олег.

– Поясни, – попросил прокурор, внезапно заинтересовавшись бредовой идеей Барсукова.

– У меня в ИВС сидит Топорков по сто одиннадцатой третьей, мамашу свою по пьянке из окна выкинул вместе с рамами.

– Ну и что?

– А то, что он, когда кидал, орал на всю округу: «Убью, сука!» – и все соседи слышали.

– Но не убил же.

– Да, маманя задницей на газон приземлилась, но этаж-то третий, – улыбнулся майор.

– И что ты предлагаешь?

– Возбудить сто пятую через тридцатку, – ехидно предложил прокурору Барсуков.

– Что это даст? – спросил Папа Города, начиная понимать, куда клонит опер.

– А то, что по двадцать второй форме сто пятая пойдет как раскрытая, а тридцатка выпадает. И поэтому получается, что раскрыто у нас не восемь, а девять убийств. Восток и статистика дело тонкое! – еще раз улыбнувшись, закончил мысль Барсуков.

– И как это шельмовство понимать? – вставил свою реплику заместитель.

Барсуков посмотрел на зама и, тяжело вздохнув, про себя подумал: «Учить тебя, учить, потихоньку вынимать, тогда будешь понимать!» – а вслух произнес:

– Вся страна шельмует! А мы что, рыжие?

– Ты где этому научился? – удивился прокурор, сообразив, что предложил кум ИВС.

– В университете миллионов, – пошутил майор.

– Напиши все по поводу Ямщиков и иди, – задумчиво проговорил хозяин кабинета, увлекшись усвоением предложения оперативника.

Барсуков встал и вышел из кабинета.

Через пять минут майор положит листочек с девятью словами на стол смазливой секретарше: «По поводу заявления Ямщикова пояснить ничего не могу!» – и, заглядывая ей в вырез платья на груди, тихо на ухо, как Ромео Джульетте, пропоет:

– Ямщик, не гони лошадей!

«Дурак! – подумает секретарша, глядя ему вослед. – Лучше бы попросил, я ведь давно согласна!»

Майор вернулся из прокуратуры веселый и жизнерадостный.

Весь день он ходил по кабинетам оперов, в очередной раз рассказывая о том, что в детстве кидался в памятник Павлика Морозова.

– Вот скотина неблагодарная! – возмутился Юрка, прочитав копию текста жалобы, которую прокурор подарил Барсукову. – Я же ему, гниде, последний чай и сахар из дома перетаскал, – добавил он.

– Сколько зека не корми, все равно у бегемота член толще, – уверенно произнес старшина.

Барсуков подмигнул сослуживцам и назидательно продекламировал:

– Не верь клятве алкоголика! Слезам проститутки! И улыбке прокурора!

– Анатолич, а ты про варежки слышал? – спросил Юрка.

– Про какие еще варежки? – насторожился Олег.

– Анекдот, елки-моталки!

– Давай, трави, – успокоившись, предложил кум.

Юрик, немножко подумав, начал рассказывать анекдот про варежки:

– В общем, сидит опер в ИВС, письма зековские прохлапывает, – начал повествование командир отделения. – Читает, а на конверте написано: «Дедушке Морозу от Малолетки Сидорова». Мент вскрыл письмо.

Приветствую тебя, Дедушка Мороз!

Отписывает тебе Малолетка Сидоров из седьмой хаты.

Тусую тебе малек, так как знаю со слов нашего положенца, что ты в натуре порядочный и не оставишь без внимания мою просьбу.

Помощи мне более ждать не от кого, а в четверг отправляют голым на этап.

Дед, не будь фуфлыжником, загони по возможности к этапу:

1. Фуфайку. 2.Валенки. З.Варежки. 4. Ну и сладкого с чаем.

С уважением жму пять!

Всем достойным, кто рядом, по приветику!

Прочитал кум письмо и задумался.

Дай-ка, думает, сделаю хоть одно доброе дело для арестантов.

Пошел он на базар, купил чаю, сахара. У старшины отдела выпросил фуфайку. На последние деньги купил пару маленьких валенок. А вот на варежки денег не хватило. «И так нормально», – подумал опер.

Зашил все приобретенное в наволочку и подписал: «Малолетке Сидорову от Дедушки Мороза, 7-я х.».

Проходит неделя, опять кум прохлапывает письма.

Снова письмо. «Дедушке Морозу от Малолетки Сидорова».

Мент открывает и читает.

Дедушка Мороз, с братским приветом к тебе

Сидоров из седьмой хаты!

Дачку твою получил, за проявленное внимание огромная тебе благодарность. Все, что ты мне загнал, дошло в целости.

Фуфан в самый раз! Валенки вообще ништяк! А вот варежки, по ходу дела, мент крысанул!..

– Почти так же, как с Ямщиковым, – проговорил старшина.

Майор, спохватившись, неожиданно воскликнул:

– Ё-моё! Мне же письмо пришло!

– От Дедушки Мороза?