Владимир Черепнин - Сборник рассказов

— Ответчица, вы признаете себя виновной?

— Я себя и ответчицей не признаю.

— Но как же, против вас подан иск…

— Это не ко мне. Я его переадресовываю.

— Кому?!

— Рекламному ролику стирального порошка «Ласка».

— Это еще почему?

— Все случилось прямо как у них в сюжете. Я за ними повторяла. Так что если в моих действиях было что-нибудь противозаконное, то пусть они и отвечают. Посудите сами, развешиваю белье на балконе и нечаянно роняю одну вещицу, не стану говорить какую. А потом все как в ролике. Почти. У них девка на коньках роликовых ехала, а у меня мужик на лыжах стоял. Не едут лыжи в июле месяце… Он каждый день там стоит. Сосед наш. Дебилкин. Так, вот, падает моя вещица прямо ему на голову. А он почти по сценарию говорит: «Ух, ты! Мне бог послал новые трусишки!». Я тоже не стала от сюжета отступать. Правда, денег на дорогие порошки у меня нету, но в остальном все по ролику. Я с чувством так свою реплику произнесла: «Нет! Я стираю мылом!» и швырнула кусок хозяйственного. А то что по голове ему попала, так тут нет моей вины. Он поймать должен был. Так что Дебилкин сам виноват, раз не справился с ролью. Пусть он свой иск заберет, а я ему потом, по-соседски, посоветую, куда его припрятать, в трубочку свернув.

— Как это не странно, но гражданин Дебилкин проходит у нас в качестве свидетеля защиты, а не как пострадавший. Сейчас мы его выслушаем. Говорите.

— До того случая я каждый день выходил на прогулку, обувался в лыжи, становился на асфальт, и никак не мог понять: то ли лыжи не едут, то ли я стебанутый? А после того, как получил по башке с восьмого этажа двухсотграммовый кусок мыла, наступило прозрение. Я понял, что не едут лыжи! Я очень благодарен Марии Ивановне и теперь езжу на велосипеде.

— Я не поняла, а кто же тогда против меня иск выставил?

— Другие ваши соседи. Возмущенные произошедшим на их глазах актом насилия. Да и вы своим поступком им весь кайф испортили. Кто-то по Дебилкину часы проверял, он всегда выходил в одно и то же время, к кому-то друзья приходили на лыжника полюбоваться под водочку… Но так как истцы в суд не явились, а потерпевший претензий не имеет, инцидент считается исчерпанным. Все свободны. А мы приступаем к следующему делу. Слушается иск группы наркоманов против рекламного ролика шоколадного батончика «Пикник». Пострадавшие утверждают, что до тошноты обожрались рекламируемой продукцией, но ни к кому так и не пришли верблюдики…

На первом канале юбилей. Празднует редакция игровых шоу. В ознаменование решили устроить суперигру. Комбинированную. В прямом эфире.

Долго готовились, репетировали. Наконец, дан старт. Завертелись волчок с лошадкой, барабан и Машка Киселева. Пока все вращается, участникам выдали по тухлой жабе. Стоят, жуют, как в «Последнем герое».

Не успело еще все остановиться, как вдруг, хрясть! Сработал механизм «Русской рулетки». Только донесся из ямы знакомый удаляющийся голос:

— Валдис, подонок! Я с трех букв угадаю, куда лечу-у-у-у!!!

И угадал. В прямом эфире. Такого в сценарии не было. Скандал.

— Пельш, что вы себе позволяете?! Участник не должен так скоропалительно покидать игру!

— Сначала он должен дать неверный ответ!

— И не угадать ни одной буквы!

— Он даже другу не успел позвонить!

— Надо, чтобы команда выбрала его «Слабым звеном»!

— А племя решило сожрать!

— Да что вы так всполошились? Должен же я был механизм опробовать. А этот, гм… и не игрок вовсе. Так, за бабки просочился.

— Не игрок? Почему же он тогда, как все, жабу грыз, да еще с таким аппетитом, что даже за ушами трещало?

— Так, это же Вольфович. Он, чтобы в телевизор попасть в год выборов, и не на такое способен. Вон, на Пасху яйца покрасил и всем демонстрировал.

— Все же красят…

— Все куриные красят…

— А он?!

— Пингвинячьи! Только в пингвина сам нарядился и к Малахову приперся с пачкой «Тайда».

— Правда, Андрей?

— Я не виноват, он сам в секретную комнату прокрался. И вырулил оттуда, когда вызвали девяностолетнюю старушку. Ее потом связанную нашли.

— А сейчас у тебя там все нормально?

— Конечно. Там Дроздов джокера дрессирует. Готовит к заброске на игровое поле. Кажись, игуану. Да, сами посмотрите.

На экране появились кадры из секретной комнаты.

— Ой, мы в эфире! — Всполошился Дроздов. — Дорогие телезрители, посмотрите какая милая зверюшка. Обратите внимание, как она рыскает глазками, в поисках халявной добычи. Просто чудо. Даже прелестней гиен и шакалов!

И он чмокнул Шандыбина в лысину, на что тот оскалился и тут же озаботился:

— А мне правда заплатят? Если обманете, меня Геннадий Андреевич накажет. Больше в телевизор не пустит. Знаешь, как у нас строго с партийной дисциплиной?

— Не бойтесь. У нас, не то что у вас, все по честному. И помните, если что, у меня в программе «В мире животных» всегда будете почетным гостем.

— Тогда нельзя ли побыстрей? А то мне еще в «Дог-шоу» бультерьера изображать…

— Василий Иванович, не волнуйтесь. Не опоздаете. Это все в рамках одной программы. Вам предстоит прямо на игровой площадке из рептилии превратиться в собачку. Будете главным призом победителю, вместе с бюстгальтером двенадцатого номера.

Тем временем игра продолжалась. Уже завершился первый тур, и Машка заверещала паскудным голосом:

— Кто приперся не подтеревшись?! У кого вместо мозгов то, что не вытерли? Пришло время определить…

— Валдис! Убери руки от рычагов! — Взвизгнул Якубович. — Пусть сначала подарочки мне вручат! Сам же первый прибежишь похмеляться!

— Ну и ладно. Пошутить прям нельзя. Не забывай, во втором туре я главный рефери. Пооштрафую всех на полчаса, останетесь без закуски. Погорит вся к едрене-фене.

— Мы у Андрюхи возьмем.

— У меня только грязное белье, порошок и куча идиотов…

— Тебя-то, Малахов, никто и не спрашивает. У Макаревича.

— Фигушки! — Обрадовался Пельш. — Он сейчас акваланг надел и в бассейн нырнул. Свой подводный мир снимать. К нему потом одного из игроков сбросят. В качестве каракатицы. В финале третьего тура. После литра касторки, которым они пурген запивать будут. Так что жратва только у меня.

— В бассейне, говоришь? А Вольфович случайно туда не пробрался?

— Было дело. То осьминогом просился, то акулой, то скатом. Аккумулятор к себе прикрутил и шапку шахтерскую где-то надыбал. А потом, как камбала, к дну прилип, даже баграми вытащить не удалось. Хорошо ребята из «Русского экстрима» подсобили. Уговорили Новодворскую сигануть с двадцатиметровой вышки. Сказали, что там Зюганов прячется… Всплыл. Только не расслабляйтесь. Его же «Скорая» забрала. А у нас в пятом туре — «Здоровье». Так я слышал, что он Малышеву уболтал в детской рубрике его выпустить. Сам видел, как помощник его искал памперсы и соску.