Юджин Папуша - Не ходите девки в баню

— Какой такой Шевченко — не знал он наших поэтов, откуда им, своих каприччос хватает…

А сосед по столу, что нашу беседу переводил, наш русак, ему и брякнул по-испански:

— А тот, кто вашей Барселоне дупу порвал 4:0 на вашем стадионе!!! — Видать, тоже не очень знал поэтов, русак или выпимши был крепко…

Официант и потух, бедолага!

Зато россияне меня научили, как выигрывать игрушки в автомате, где бросаешь денежку, а крюк ничего не схватит, кроме матюков. Мой пацан все не мог игрушку поймать, расстраивался до слез, так они тумбу автомата потрясли с боку на бок, все в кучу сбилось — они туда крюк — аж три игрушки зацепило нам! Ржали мы все вместе: и испанцы, и русские, и украинцы:

Голь на выдумки хитра!!!

Спорили мы потом с россиянами за бутылкой, но по хорошему:

— А почему нации у нас в языке обозначаются существительным: немец, англичанин… а вы — русские?

— Ну и что с того?

— А потому что вы русские — не русские, а «чьи», значит, принадлежащие руссам. Когда путешественники или завоеватели приходили в чужие земли, они пытали аборигенов:

— ЧЬИ вы будете?

А в ответ:

— Русские — т. е. платящие дань русичам.

Кстати, мы не хохлы, а руссы! До сих пор в Карпатах есть народность «русины»! Это Петруха I по совету своего советника, украинца Феофана Прокоповича, взял наше имя Русь, ибо Московии боялись в Европе, не от хорошей жизни он туды ездил инкогнито! Ни в одном двору не был тогда принят официально…

— Как так — не русские?! Мы ж по-русски говорим!

— Ага, и татары как-нить говорят по-русски, так что, они русские?

— Ну, тогда мы славяне!

— И не славяне вы. Нестора читайте летописца: «Поляны, что жили особно, как вот мы сказали, были из рода славянского и назывались полянами, а деревляни тоже пошли от славян и назывались деревлянами, радимичи же и вятичи походили от ляхов», т. е. кельтов… Это потом вятичи основали Владимирско-Суздальско княжство, где и зародился ВЕЛИКОРУССКИЙ ЭТНОС, недаром это княжество не помогало Киеву в борьбе против татаро-монгол. А ваш полувятич, полуполовец, Андрей Боголюбский разграбил Киев, вырезав его дотла, мастеров вывез во Владимиро-Суздаль, они вас там научили церкви ставить и срубы делать, как положено. Икону, подаренную императором Константинопольским, умыкнул аки тать из Киева, чтоб подорвать духовную силу Руси… Оттеда и ваше знаменитое Золотое Кольцо, на разграбленные ценности Киева, даже киевские церкви пожег он, хуже Батыя… Киев потом лет на 200 превратился в деревню… Только не в прок было, зарезали его свои же…

— Чем докажешь, хохол?!

— Сам ты какцап! Потому, что племена вятичей и радимичей пришлые, из рода ляхов, с которыми у Киева были вечно достаточно хреновые отношения. Их не раз Владимир усмирял, о чем писал Нестор. Вот они и сбёгли он Руси, где, захватив земли неславянских племен — чуди, меря, весь и мордвы, они ассимилировались и приняли их традиции, культуру, менталитет, то есть, очень отличались от славян. Откуда вятичи и радимичи пришли — Нестор не указывал. Но есть предположение, что под ударами германских племен, которые дошли до Вислы, часть западных славян отошла к востоку. Эта ассимиляция подтвердилась антропологическими обследованиями, произведенными вашими московскими антропологам в и 1960 году, и обычному люду была неизвестна. Обследование проводилось в Московской, Рязанской, Владимирской, Калининский областях, то есть центральной России, среди коренного населения. Этот этнос отличался соответственно короткими ногами, длинным туловищем, широким лицом, широкими ноздрями и тому подобное. Это монголоидные черты. Мы привыкли различать монголоидов только за узкими глазами, а оказывается, что не только этим они характерные. Дело в том, что центральная Россия — это монголоиды угро-финской языковой группы и к славянству отношения не имеют.

— Ты что, историк?

— Нет. Но читаю не только наклейки на бутылках! А ишшо ваши московские теоретики-идеологи, понимая, что они монголоиды, то есть угро-финны (не путать с татаро-монголами, кивают и на украинцев… Дескать, прошли татаро-монголы по Руси — и все стали монголоидами. Так вот, татаро-монголы никогда не оставляли живыми снасильничанных девок и баб! А набеги в более поздние времена были кратковременными, да и брали они люд в плен на продажу. Так что омонголивание украинцев не происходило! Кстати оттуда страшное русское пьянство — в генах таких рас нет стойкости к алкоголю. Например, индейцу чтоб стать алкоголиком достаточно одного стакана…

— Непонятно что-то ты плетешь…

— И это доказательство, что вы не русские, мы легко ваш язык понимаем, белорусский, польский, чешский, сербский… А вы — ничей не понимаете и не хотите понимать!

— Не убедил!

— А и не надо! Нам жить-то вместе, соседи! А все люди — братья во Христе. Все от одной праматери Евы… Но родословную надо знать!

На том и напились по-русски, до поросячьего визгу. Только я сразу предупредил, испанцев не трогать, их и так Динамо наказало! Пили за Динамо, Спартак, дружбу, братались… у меня ж мама — русская…. Папа — украинец, кубанский казак, потом уже и не помню за что пили, но много… еле жена завела в гостиницу… А утром ехать в Фигейрос, где творил Дали, а мне — пофигейрос ехать! Башка трещит, как в анекдоте:

— Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера!

Жена отмочила, отпоила и поехал я приобщаться к мировому искусству. Но Сальвадор Дали видать тоже что-то пил или курил, на здоровую голову столько придумать нельзя! Приехал с одной головной долью, уехал с другой, целый день на его выкрутасы смотреть — трезвый не выдержит. Но интересно!

А стращал я французов-балерунов после того, как на мой вопрос:

— А много ли голубых у вас в театре?

Розалия и шарахнула в ответ:

— Все голубые! Живу с Леонардом в одной комнате, как подружка с подружкой, мы друг друга не интересуем в этом смысле и не стесняемся…

Пришел и Леонард ко мне на массаж, я ему диски вправлял после представления, скромный такой, интеллигентный, умный, тихий… Ну, не пацан, а золото! А танцевал как!

— Как — грю, — ты, лежа, с пола, в спектакле подлетаешь на полметра в высоту без видимых сокращений мышц и толчка?!

— Не знаю, как — отвечает, смущенно улыбаясь…

Это потом я прочел, что йоги могут резко ударно сокращать длинные мышцы спины и в позе лотоса взлетать над землей… Соревнования даже в США проводились летающих йогов… Победитель пролетел в позе лотоса 110 метров! Ну, не все сразу, а отрезками…

Рассказал Леонардо мне, что у него приемная злая мачеха, с детства возненавидевшая его, папа богач в Италии, дворцы имеет, так он и сбежал из Италии в Париж… Ну конечно, есть отчего ненавидеть богатого наследника мачехе… Во, думаю, откуда пацаны портятся, от недостатка женской любви в детстве… Юджин мне потом втолковал, что в результате этого в детстве в подсознании негативный образ матери формируется — «анима» по маме или «анимус» — по отцу и ничем их потом не исправить! И воюет потом человек со всем миром, не понимая, что воюет с образом в подсознании, как Гойя с каприччос или Дон Кихот с ветряными мельницами… Жалко «анимы» и Леонардо, а ничё не попишешь… Я весь театр потом перелечил, они мне на память свою программку всю исписали благодарностями на французском. Мне потом Розалия переводила их слова, у меня слезу прошибло… Мастером меня называли, желали счастья, а напоследок пригласили к себе на спектакль. Здорово, современно и эпатажно, такой балет и я смог смотреть. И мулаточка та танцевал… да так здорово! А потом «Весну Священную» Стравинского кордебалет исполнял и прима их, в чем мать родила, танцевала и не пошло ничуть не было! А потом в конце все они кланялись в мою сторону…