Юджин Папуша - Не ходите девки в баню

Или может мне показалось, а?

Один богатый американец Джо ходил к нам в оздоровительный центр несколько лет, страшный, толстый, лет 60. Если помните рябчика садиста-мальчика из фильма «Деловые люди» по О’Генри, которого украли Вицин и Смирнов для выкупа, а потом сами заплатившие выкуп папашке, чтоб тот забрал бешенное чадо. Так вот, янки был так красив, как тот обрюзгший и постаревший на 50 лет рябчик-«мальчик»… Джо всё хотел жениться на украинке… Сколько наших обездоленных дур возле него ошивалось в надежде уехать, но хитрый янки их использовал, обещая жениться, не давая ни копейки…

А мы ж — молчок, нельзя постоянного клиента обижать, да не поверили бы и пожаловались бы ему… Все ж такие сперва надутые приходили, с женихом-миллионером! А за копейку ругались именно наши дуры, чаевых ни-ни! Нет, чтоб дать соотечественнику на нищету! Это не евреи, где у них в Торе написано, что еврей должен помогать еврею! А у украинцев:

— Господи! Помоги мне… — просит Хома.

— Хорошо! Я буду помогать, но соседу дам вдвое…

— Согласен!

Попросил украинец корову, дал Боже, а у соседа — две мычат…

Выпросил козу, а у соседа — две козы блеют…

Выпросил хату, а у соседа — две!

Зажурився Хома…а потом осенило:

— Господи, выбей мне око!

Те «невесты из кислого теста» уже в мыслях гордые миллионерши были на ролс-ройсе, мы — не люди, им не ровня…

Это потом они, как сдутое использованное одноразовое изделие № 2 были, а вначале — не подходь!

А нам — какое садистское дело?

Вот и смеялись мы последними… Да-а-а, собака — друг человека… Плохо когда друг — собака, а еще хуже, когда он сука!

Однажды гордо приходит Джо с новой пассией… Переоделся, пошел в спортзал мучить свой брюхан на тренажерах, а тут его красавица подошла ко мне:

— Вы можете его задержать?

— Как, задержать?

— Ну, я хочу его бросить, он меня никуда не отпускает, а мне он не нравится, я его боюсь…

Чувствую, что-то нечисто тут, но понять в чем дело не могу…

— Хорошо, идите… — и выпустил ее за двери… А сам сразу к 60-летнему женихую:

— Джо! Твоя герла ушла!

Тупое молчание, а потом:

— Ну и что?

— Думай Джо, думай! Она у тебя живет?

— Да!

— Ключи у кого от апартаментов?

Вижу что-то щелкнуло в голове у секс-бизнесмена… побледнел, подхватился, переоделся, побежал вдогонку…

Вернулся через 2 часа, чернее тучи…

— Как дела Джо? Нашел свою герлу?

— Нет! Она забрала всю наличку из дома и исчезла…

— Сколько?

— Полторы тысячи долларов!

— Фу-у-у…Я думал по твоему выражению лица, тыщ десять… Джо! Скольким ты телкам не платил, ни дарил ничего?! Вот, с одной и рассчитался за всех!

— Буду жаловаться в полицию!

— Иди! Но если менты ее поймают, она заявит, что ты ее изнасиловал, а менты слупят с тебя столько денег, что ты пожалеешь! С нее что снимешь? Только богатого дурака-янки! Может в СИЗО попадешь…

Смотрит тупо, не понимает «товарищ» отчего сегодня раки по пять, а вчера были по три…

— Боб! — прошу своего умницу посетителя из Гвинеи, прекрасно знающего нашу страну и наших ментов, — Мне по барабану какой выбор сделает Джо, но жалко жадного старого клиента… Объясни капиталисту ситуацию, у меня матерного лексикона не хватает!

Боб часа два втолковывал горе-мачо что-то лопоча на английском… Джо, осевшей снеговой бабой, всё скукоживался и скукоживался…

— Крэйзи кантри, крэйзи пипл — потом болотной выпью стонал весь вечер Джо …

Не ментам жаловаться не стал…

После их были еще «невесты»… А Джо как сыр в масле катался во внимании наших дур….

Одна попалась правда строптивая, целый год продержалась, ругаясь… Выжала с него машину — УАЗ-Пэтриот… Но расстались… Джо собрался судиться с ней за машину… Сирота!

— Джо, а где твоя леди?

— Расстались…она не хотела мне рожать (в его-то 60 лет при его 4 взрослых детях?!) Но она у меня украла машину…

— Как украла? Ты ж ей покупал?

— Но сейчас мы расстались и я хочу забрать «свою» машину…

— Джо, неужели ты забыл, что за удовольствия надо платить? Больше потеряешь, ты ж помнишь…?

Помрачнел и промолчал… Мне один переводчик давно еще толковал, что часть янки, как разбогатевшие жлобы-лакеи… Не все, конечно. У нас такого добра не меньше… Один Порох из «любіх друзів» чего стоит!

Одного из янки, дедушку Каминского, мы ждали всегда. Тот попарится, массаж закажет, уходя попрощается и сунет незаметно мне типсы напоследок:

— Это тебе. А это — помощнице, уборщице твоей, я знаю, как вам тут живется!

Но такие люди, как турецкая пасха…

Тут нам видеокамеру поставили.

— Вы что обалдели? — грю секьюрити — К нам же с женами не ходят!

А они, собчаки, сразу директору заложили. Мало я их отмазывал! То суку ночью заведут, типа никто в подвале не увидит. То обрыгают душевые в праздники, не учтя, что мы шок-хлор на ночь такой делали, что лошадь падала, Особенно один был подлючий начальничек секьрити, пузатый малограмотный жлобок-хохол с польской фамилией… Я ему по хорошему каждый раз говорил, что его орлы опять натворили, чтоб не выносить мусор из избы:

— Извините, ваши дятлы ночью вскрыли холодильник и вытащили по одной штучке — 5 бутылочек пивка из ящиков попить, думали — не заметим. Одно не учли — пиво самое дорогое, но безалкогольное скомуниздили, впотьмах не разглядели, а холодильник-то легко открыть, да назад — не закрыть! Такой там замочек херовенький, а с характером! Ну, как у моей тещи…

— Ты, дирехтору не казав? — хрюкает кабан свиным рылом в пуху…

— Ні, не казав — морда твоя ментовская, думаю, а сам лыблюсь…

— Спасибо — и лапу свою жирную тянет, шо не крала, взлохматить мою.

Так он же и заложил меня сразу за камеру. Сколько мента не корми, а у слона — потолще будет!

Но Бог шельму метит!

Поймали начальника секьрити… проституки заложили, что он их данью обложил, да облажался он маленько, его с поличным СБУ и накрыло — сразу с замом заявления и написали, а что далее — мне не интересно в чужой промежности ковыряться, как тому начальнику… У меня своих в бане голых хватает!

Звонок по инфарктному:

— Кто тебе дал право обсуждать приказы директора!

— Конституция. Кстати, у меня туточки голые немцы ходют.

— Хер я ложил на твоих немцев! Будет камера и все тут!!!

— Да ставьте хоть миллион, мы по белому работаем, а люди обижаются…

А в ответ только маты от директора и — хрясь трубой.

Дак я ее, бедолашную, тоже чуть о телефон не сломал…

Вызвал меня к себе. Начал воспитывать:

— Я тебя предупреждаю!

— А я — вас. Я с вами работать не буду, у вас тут медом не мазано!

А у меня ужо 9-й месяц на диванах одна молодая «позвоночная» кобылка валялась, так мы таких называли, по звонку устроенная. Ей сразу должность придумали «помощник администратора», да зарплату такую, как мне дали… А работы — нет!