Александр Скутин - Эрмитаж. Инфракрасный дозор

– Да, – ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. – Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...

– Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил".

– Боже, взвился он, – ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Лето 1987 года. Ленинград (пока еще).

В то лето мы с женой снимали дачу на 54 километре Сосново-Приозерского направления. На даче был шикарный самовар и жена попросила меня заехать в нашу городскую квартиру за топором, чтобы было чем наколоть дровишек для печки и щепок для самовара. После работы я заехал домой, обернул топор газетой и положил его в пластиковый пакет. И поехал в свой Политех сдавать экзамен по теории электронных приборов.

В аудитории, взяв билет, я сел за стол и стал готовиться отвечать. Пакет с топором положил рядом с собой на скамью. Через некоторое время преподаватель обратился ко мне:

– Идите отвечайте, вы уже давно готовитесь, хватит.

Я стал пробираться к проходу и зацепил пакет с топором. Тот с гулким грохотом упал на пол, пакет и газета прорвались, и на свет божий вылез блестящий остро заточенный топор во всем своем угрожающем великолепии. Все в аудитории, в том числе и преподаватель в том числе, уставились на меня. На глазах у изумленных присутствующих я поднял топор, завернул его в обрывки газеты и пакета, положил на скамейку и пошел отвечать на билет. Преподаватель слушал меня как-то рассеяно, не задавал никаких дополнительных вопросов. А потом, не дослушав даже ответ на первый вопрос, сказал:

– Достаточно, я вижу – вы хорошо знаете предмет.

В тот день я сдал экзамен на пять. И хотя прошло уже много лет с тех пор, я все думаю – почему? Неужели из-за топора?

Июль 1982 год, село Приозерное Ленинского района Крымской области.

Фильм "Кавказская пленница" я думаю все смотрели, пересказывать не надо. Помните сцену в самом начале?

Заглох ЗиС-5 у Эдика и встал ишак у Шурика. Прошла красивая девушка – пошел ишак, завелась и поехала машина. Вы мне не поверите, но со мной в действительности случилась история, почти один в один показанная в фильме. Кстати, фильм снимали не на Кавказе, а у нас в Крыму. В сцене с заглохшей машиной на заднем плане видна знаменитая Белая Скала (ровная и столообразная, с обрывистым краем), находится под Белогорском.

Итак, сама история. В ней также присутствуют красивая девушка, молодой парень и заглохшая машина. Случилась история тоже в Крыму.

Я ехал на ЗИЛ-130 с гаража Камыш-Бурунского железно-рудного комбината в карьер "Западный" через село Приозерное. В котором, кстати, я жил, но это не имеет отношения к нашей истории. Жара в тот день была обалденная. В Крыму летом вообще жарко, но в тот день творилось что-то экстремальное. Казалось, мозги расплавятся и вытекут из ушей. Я опустил оба стекла на дверях и открыл люк на потолке кабины (старые шофера знают, раньше на ЗиЛ-130 был такой). И вот, проезжаю я по своему селу и вижу: на автобусной остановке, напротив сельпо, стоит молодая красивая девушка. Автобус ждет. Поймите меня правильно. Мне (тогда) всего 21 год, полгода как с армии, молодой, неженатый. Да мне все девушки нравились, к женской красоте был очень даже чувствительный. А тут девушка действительно хороша! Как только мы встретились взглядами, у меня прыгнуло сердце в груди и сладко защемило в душе. И мотор заглох.

Не, ну вот ведь бл…во – только что ехал, все нормально, и вдруг – на тебе! Мотор резко изменил звук: у-р-р-р-р, в нагрузку, зараза, пошел. Я тут же поставил передачу на нейтраль и накатом проехал за остановку, вы ведь понимаете, на остановке стоять нельзя. Надо ж так обделаться, еще при девушке. Только подумал: остановиться, предложить подвезти – и на тебе. Я вылез с кабины, открыл капот. Бензин в норме, искра есть. Ну чего тебе, чахотке, надо? Залез в кабину, погонял пару раз стартером – глухо. Движок в полном отказе. Если мотор не заводится – то и не заводи его, а ищи причину отказа. Это правило я четко вывел для себя, еще когда на Севере в стройбате шоферил. Снова полез под капот. Тем временем к автобусной остановке подошел рейсовый ЛиАЗ и девушка уехала на нем.

Я снова сел в кабину. Мотор завелся, что называется, с пол-оборота. Мистика какая-то!

Вечером я в гараже рассказал эту историю бывалым шоферам, между второй-третьей стопкой. Мне сразу же объяснили причину. Не буду томить, и вам ее поведаю.

Все дело было как раз в жаркой погоде. От перегрева бензин в насосе вскипал и образовывалась паровая пробка. Диафрагма насоса, вместо того чтобы гонять туда-сюда бензин, только сжимала-разжимала бензиновые пары. Для предотвращения этого между бензонасосом и коллектором стоял алюминиевый экран, но в жару и он не спасал. По совету бывалых я напихал между экраном и коллектором асбест, и больше таких проблем у меня не было.

А причем здесь девушка? А ни при чем, совпадение просто. Я вам шоферскую историю, а вы опять про баб. Развратники!

Вступление.

"Бомбить" на машине – тяжкий, неблагодарный и опасный бизнес. Занятие извозом, как и проституция, затягивает. Те тоже сначала думают, вот подзаработаю – и брошу. А вот фигушки, не получается. В чём-то эти профессии схожи. Про бомбилу можно и так сказать: выехал на панель и всем предлагает за деньги свои услуги... в качестве таксиста. Кому за что платят.

1. Бомбить на своей машине – крайне невыгодно. Разбиваешь машину, а в результате – всё, что на ней заработаешь, уйдет на её ремонт, да ещё и добавишь. Лучше всего, если есть возможность, бомбить на казённой машине, в этом случае ремонт и бензин – за казённый счёт. В идеале – бомбить на казённой машине да ещё в рабочее время. Но такая возможность есть далеко не у всех. Поэтому большинство бомбят на собственных машинах.

2. Можно неплохо зашибать деньгу бомбёжкой, если б не такие же бомбилы-конкуренты. Поэтому в общем потоке машин бомбила должен разглядеть машины таких же и опередить их, чтоб не дать им возможность снять голосующего пассажира раньше тебя.

Как отличить машину с бомбилой от остальных? По следующим признакам:

2.1. Если рядовая "Жигуль"-классика с одиноким водителем едет по правому ряду вдоль тротуара, игнорируя свободный ряд слева – то это бомбила.