Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
- Название:Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:МИК
- Год:2002
- Город:Москва
- ISBN:5-87902-016-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Андрей Яхонтов - Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2 краткое содержание
«Теория глупости» — фундаментальный труд, продолжающий и развивающий основные положения романа «Учебник Жизни для Дураков», в котором содержатся первые, правда, весьма сжатые сведения о носителях недомыслия. Именно вам, остолопы и недотепы, эта книга нужна как никому.
Вас воспитывают, а вы не умнеете. Вас обманывают, а вы продолжаете верить. Вас обштопывают на каждом шагу и углу, а вы все равно упрямо остаетесь хранителями самой действенной и эффективной формы существования живых существ на планете — безумной ползучести. Что с вами делать? Как с вами быть? Возможна ли победа над недоразвитостью? Об этом размышляет автор в своем спорном, наверняка скандальном и провоцирующем разнотолки и кривотолки произведении.
Книга может быть также использована как методическая разработка для проведения избирательных кампаний и как инструкция-руководство для выстраивания избирательных технологий.
Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2 - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
— Я же говорил, обычные люди, — шепнул мне Маркофьев. — И ничто человеческое им не чуждо.
Президент захотел остаться с Маркофьевым с глазу на глаз. И велел Ивану Грозному удалиться. Тот повиновался, унося с собой пепельницу, полную окурков. Президент просил, чтобы и я тоже ушел. Но Маркофьев мотнул головой и воспротивился. Он сказал: мы с ним одно целое и пришли к рекордному финишу сообща.
— Кроме того, он мой личный биограф. Фиксирующий для истории каждый шаг и каждое слово, — сказал мой друг. — Советую и вам завести такого же. Хотя такого вы вряд ли найдете, — прибавил он, заставив меня зардеться.
А потом состоялись незабываемые переговоры, свидетелем которых мне посчастливилось стать.
Первые два пункта требований не вызвали у президента возражений. А вот третий… Вокруг него развернулось настоящее побоище.
— Да, я разрешаю покупку Корсики… Соответствующие документы будут подписаны… Сразу после партии в трик-трак с игроками основного состава… А закон, разрешающий убивать, — это и вовсе пустяк. Считайте, он уже одобрен. Он ведь лишь закрепляет существующую практику взаимоотношений между людьми в нашей стране… Указ я подпишу сразу после турнира по игре в "очко" и "сику", которые намечены на конец недели в моей резиденции в Евпатории… Но, конечно, вы откажетесь от своего вздорного требования переименовать станцию "Площадь революции" в "Овцехуевскую", — сказал Президент.
— Нет, — ответил Маркофьев. — Это требование принципиальное. Я настаиваю на переименование станции метро "Площадь революции" в станцию "Овцехуевская" — в память о моем верном друге и соратнике. Хватит нашей стране революций. И убийств. Пусть люди отдохнут… Я снимаю свою просьбу о законодательном праве на убийства. Я, собственно, и хотел-то расправиться с одним-единственным мерзавцем — Иваном Грозным… Но пусть живет. НЕ НАДО ГОНЯТЬСЯ ЗА ВРАГАМИ, потратите много сил и времени, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ОНИ ЗА ВАМИ ГОНЯЮТСЯ. Так и произойдет в конце концов ваша встреча, если она вам так уж нужна.
У Президента посинели губы и кончики ушей.
— Никогда, никогда в московском метро не будет станции "Овцехуевская"! — закричал он.
— Тогда я ухожу, — сказал Маркофьев и, потянувшись к окантованному металлом чемоданчику, открыл его. — Вы проиграли, и должны выполнить обещанное.
Контрольный вопрос. Как вы думаете: что он увидел?
Варианты ответа: А) сложный механизм; Б) ядерную кнопку; В) взрывное устройство; Г) затрудняюсь ответить.
Чемоданчик был пуст.
— Так я и предполагал, — сказал Маркофьев.
— Только никому не рассказывайте, — пытался удержать его президент. — Я отыграюсь… На прошлой неделе мне отчаянно не везло… Я выполню все пункты ваших требований! Единственное условие — вы исчезнете из России. Совсем. Окончательно и бесповоротно. Навсегда!
Мы спустились по мраморным, похожим на потрескавшиеся пианинные клавиши, но покрытые вишневой дорожкой ступеням и вышли на улицу.
Редкие желтеющие веточки в кронах кремлевских деревьев напоминали пряди седины в шевелюре еще не старого человека. Под ногами валялись листья цвета детской неожиданности. На скамеечке возле Царя-Колокола Маркофьев расстелил газетку и предложил все же постучать в домино. Я не отказался.
— Знаешь, о чем говорил Сервантес, рассказывая про сражения Дон Кихота с ветряными мельницами? — спросил Маркофьев, когда партия завершилась "рыбой". — О том, что на пути каждого человека время от времени возникают химеры, которые кажутся ему непобедимыми. То могущественными врагами, то коварными конкурентами, то представляющими серьезную опасность соперниками, с которыми надо непременно сойтись в смертельной схватке. На самом деле — это тени, пусть и размахивающие крыльями. Может быть, это даже друзья, перемалывающие зерно на муку для твоего каравая.
И еще он сказал, утомленно улыбаясь и щурясь на выглянувшее солнышко:
— Я уже говорил, что Христос не даром призывал возлюбить врагов. Вслед за ним и я воскликну: "ПОЖЕЛАЙ СЕБЕ ПЛОХОГО!" Потому что в мире сколько убудет, столько же и появится. Вот и наши недоброжелатели — чем больше худого нам пожелают, чем больше ненависти выплеснут, тем больше любви пробудят у тех, кому мы дороги. ВОЗЛЮБИТЕ ВРАГОВ И НЕ ВОЮЙТЕ С ВЕТРЯНЫМИ МЕЛЬНИЦАМИ!
В тот же вечер с выправленными бумагами на право приобретения Корсики (для меня были выхлопотаны права на владение островом Святой Елены) мы улетели из России.
В полете мы пили сладкий "Айриш крим" и горький "Амаретто".
Впереди нас ждало только счастье.
Я готов был крикнуть: "НЕТ, СБЫВАЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ХУДШИЕ ПРОГНОЗЫ!"
Если бы крикнул, очередной раз показал бы себя дураком
Когда вновь, спустя несколько месяцев, посетил Россию, я увидел одну из последних, завершающих серий телефильма "Дурак дураком". Маркофьев спускается по устланной ковром лестнице из Георгиевского зала. Вид его страшен. Через плечо болтается автомат, в зубах нож, в руках — окровавленная голова Ивана Грозного и ядерный чемоданчик. Выбежав в Кремлевский дворик, он запрыгивает в бронированный джип, увенчанный башней броневика и кричит шоферу:
— Гони!
После чего, из бункера, из подземного убежища объявляет миру ультиматум:
— Либо пожизненная прописка в Версальском дворце и половинная квартплата (как льготнику-чернобыльцу), либо земной шар будет уничтожен.
Ни о картах, ни о домино, ни об историческом переименовании станции метро фильм почему-то не поведал…
Свидетельствую как очевидец: ничего подобного показанному на экране в действительности не было! На деле происходило не так. Я рассказал, как было на самом деле. Ядерный чемоданчик остался в президентских покоях, а голова Ивана Грозного — на его собственных плечах…
Контрольный вопрос. Кому ставят памятники?
Ответ. Тем, кого надо изуродовать, а никак иначе это сделать не удается.
Контрольный вопрос. Вы хотите, чтобы голуби гадили вам на голову?
Ответ. Не все ли равно, если я ничего не чувствую!
Контрольный вопрос. Вы хотите войти в вечность каменным гостем, медным всадником, бронзы многопудьем, мраморной слизью?
Совет. Тогда оставайтесь живым!
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
КАК ОСТАТЬСЯ НИ С ЧЕМ?
Вынесем контрольное задание (в силу его легкости) в начало главы:
Если везет в карты, то в чем не везет?
(Не ответив на этот элементарный вопрос, вы потеряли 110 очков и отброшены к самому началу курса обучения.)
Правильный ответ. Если не везет, то вообще не везет, а не только в игре или в любви. Зато если уж начало везти…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: