Алекс Экслер - Золушка 2000

— Надо тебя нормально одеть, — решительно заявил Коннектий. — А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик… — С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.

Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках — кружка пива.

— Это еще что такое? — недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.

— Красотулька, — довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. — Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!

— Точно? — засомневалась Золушка. — Что, и пиво мне тоже пить?

— А то! — горячо воскликнул Коннектий. — Пиво — молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.

Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: — Горько.

— Погоди еще, — ухмыльнулся Коннектий. — Вот когда выйдешь замуж за принца — тогда и будет тебе «горько».

— Ладно, — сказала Золушка. — Уже пора. Только камеры не хватает.

Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.

— Улыбнитесь, — пошутил Коннектий, — сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.

— Дядь Коннектий, — заканючила Золушка, — сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!

— Да ладно, ладно, — проворчал Коннектий, — уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились — приятно вспомнить.

— Ну вот, — продолжала бурчать Золушка, — теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться…

Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.

— Все готово, — сухим голосом сказал он. — Камера передает изображение каждые 30 секунд.

— Раз в полминуты? — удивилась Золушка. — Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд…

— Обойдешься, — тем же сухим тоном сказал Коннектий. — У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.

Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.

— А ты что здесь торчишь? — удивилась Золушка.

— Дядя Коннектий приказал, — ответил Чайник. — Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.

— Ты? Мне пригодишься? — невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. — Да я продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?

— Ну, я не знаю, — растеряно сказал Чайник. — Мне дядя Коннектий сказал.

— По-моему, — решительно сказала Золушка, — тебе пора. У меня чат начинается.

— Куда же мне деваться-то? — спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. — Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, — теперь у Чайника задрожал уже подбородок.

Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.

Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат…

Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо — отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала «Лесные киски».

Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин — барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате…

Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила — гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним — Queen (королева). И грянул чат!..

Queen вошел(ла) в чат

Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!

Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.

Кися: Всем — чмоки-чмоки;))):_***

Queen: Приветствую, мои благородные подданные!

Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили!;-)))

Кися: хай, мамми!;-)))));-********

John Lennon: Хэллоу эгейн.

Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!

Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.

Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!

Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?

Торчун вошел(ла) в чат

Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!;-))));-(((((;-//////

Мадама: Еще один разорался.

Кися: Торчун: привет;-)))))))))))))));-***************

Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O

Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?

Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!

Хакир вошел(ла) в чат

Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.

Хакир: Умолкни, плесень.

Кися: Хакир: Приветки;-))))))))))))))));-**************

Сестричка: Хакир: А вы — грубиян, сударь.

Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.

Сестричка: Хакир: Хам!

Хакир: Мерси за комплимент.

Кися: Хакир: Противный;-((((((((((((((((((;-))

Хакир: И ты умолкни, дура.

Гоблин: Queen: а как вообще жисть?

Queen: Все пучком. Пивко попиваю.

Гоблин: Queen: так оно же несвежее

Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.

висюнчик: Почему мне никто не пишит?

Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.