О. Палёк - Юмор разных лет

Вы можете обойтись без обеих. Но неудобно.

Не всегда работают. Хотя должны.

Мокры и грязны. Если вас нет рядом.

Он не купит вам шубу, хотя видит вас обнаженной каждый день.

У душа нет души. Впрочем…

(c) Палёк, 2000 г

Аграрная партия приняла новую программу. Она называется «Единая теория поля».

«Я знаю, чем накормить народ», — сказал новый мэр N-ска. Но будет ли он это есть?

Самое любимое слово наших политиков — это « право» . Кто только его не имеет!

Партия Баркашова предложила провести новую деноминацию в стране, сократив таким образом население на три порядка.

Количество разума в нашей политике постоянно. А количество политиков все увеличивается.

Ассенизаторы Кузбаса применили новую тактику забастовки: они перекрыли все трубы. Правительственную комиссию просто смыло волной.

Молодую депутатку Думы сняли прямо на рабочем месте.

Продаю «мертвые души» для избирательных компаний. Кладбищенский сторож .

В связи с задержкой платежей работницы райсобеса вынуждены расплачиваться с пенсионерами натурой.

Ученые-ботаники вывели уникальный сорт клевера. Его не едят коровы.

Ищу транспорт для переезда. Анна Каренина.

Местный тир принимает заказы на политиков.

Лозунг в избирательной комиссии: "Женщина легкого поведения, не стой столбом! Голосуй , а то проиграешь!"

В Саратове открылся первый публичный дом самообслуживания.

Проф. Шпунтиков открыл новый закон магии: «Сила равна массе мага, помноженной на вторую производную длины жезла».

© Палёк, 1999 г

Тут многие спорят: что такое «новый русский» — профессия, религия, нация… Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.

Так вот. Я тут встретился со своим старым другом — он разбогател, стал этим самым «новым русским». Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит — все зам делает. И зарплату не получает — сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает — у него только на бензин штука уходит.

Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем — аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу — у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил — но что делать, униформа, надо соответствовать.

А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин — все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:

— Как ездишь?

— По старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

— Что с клиентами?

— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…

— Долги возвращают?

— А я по старинке начинаю с артподготовки…

Хотя большей части в «новые русские» подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.

— Магазины?

— Ну да.

— Квартиры?

— Ну, есть опыт.

— Банки?

— Было дело, но маленькое: десять минут.

— В каком смысле?!

— Потом сработала сигнализация и нас повязали.

В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:

— Как к вам пришли первые деньги?

— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:

— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!

— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»

А другой жалуется:

— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

— А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

— Все скинулись по штуке. А вы, голубые , по пять!

А еще один говорит:

— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа « DOOM» . Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу — убивают.

— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:

— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.

— А что это такое?

— Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.

— А, это как дома, неинтересно.

— Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки — пять тысяч рублей.

В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:

— Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.

— А можно сразу в сауну и ресторан?

— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Насилу вырвался. Обратился в другое:

— На медведя охотились? На тигра? На слона?

— Мне бы чего-нибудь поострее.

— Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Приезжаем на опушку. Вася говорит: