О. Палёк - Юмор разных лет

— У вас сколько с собой?

— Около штуки баксов.

Вася бежит к лесу и орет: «Братва, этот козел штуку мне должен!»

В общем, сплошные обломы.

— Ладно, — говорю ему, — Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Приходит через неделю:

— Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!

— Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в «наезд» играют. Двое c автоматами командуют:

— Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. «Бандиты» кричат:

— А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

— А мне пофиг! Я под «крышей»!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из «мелкашки». Пока все «мажут» один пронырливый пацан кладет все выстрелы в «десятку», тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:

— Ни в чем. Мой папа всегда так делает.

— А кто твой папа?

— О нем сегодня все газеты написали.

— Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева…

— О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от «Нового русского»: «Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского…» Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:

— Фишек на штуку!

— Не продается.

Подойдет к бару:

— «Мартини» со льдом!

— Не продается.

Зайдет в ресторан:

— Жрать!

— Не продается.

Русский к чертям:

— Здесь что-нибудь продается?

— Нет.

— Но почему?!

— Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

© Палёк, 1998 г

Написано к капустнику ФЕН 1984 г, коллективное творчество. С. Васнецов, В, Раздобаров, Д. Марьин, я и др. К сожалению, за давностью лет невозможно установить, кто написал что;-)

1. Издательство «Военная кафедра НГУ» выпустило первый номер журнала «Звание — сила».

2. В связи с соцсоревнованием студент Кобрин написал вместо ди плома три плом.

3. Наука — производству. В Институте Ядерной Физики смонтирована новая сноповязалка на встречных пучках.

4. На международном конкурсе им. Чайковского сегодня день доигрывания.

5. Сообщение МВД СССР. Тех, кто имеет какие-либо сведения о Башлыкове Ю, рекомендуется оставить при себе.

6. Морское сражение. В отделении кишечных больных Заныкинского морского госпиталя развернулись ожесточенные бои за судно .

7. В столовой НГУ открылся комплекс без кассира. Сообщается, что скоро в нем появятся и продукты

8. Вести с ферм: Заслуженный телятник Макар обязуется получить в этой пятилетке не менее 15,5 телят от каждой свиноматки.

9. Новое в быту: Заслуженной известностью пользуется новое отделение службы быта «Душ и Губка».

10. Студент-математик разобрал и собрал автомат Калашникова за 15 сек, попутно доказав теорему Ферма. Однако на вопрос майора "Куда вы дели приклад?", доказательство начисто забыл.

11. Скромный ученик ФМШ, фамилию узнать не удалось, нанес тяжелое поражение чемпиона мира по шахматам Анатолию Карпову. Чемпион доставлен в клинику для лечения после удара кирпичом.

Жене.Нет, подписка на наш журнал не освобождает вас от воинской службы.

Симпатизирующему.Мы признаем, что цена низкая, но мы не купим никаких штанов.

Анониму.Мы вас тоже.

Гоше и Нюсе.Мы понимаем ваши трудности, но не можем предоставить помещение редакции даже на час.

Изобретателю.Способ выявления фальшивых банкнот по оставшемуся пеплу не кажется нам практичным.

Тете Клаве.Это к врачу.

Исследователю.Вода действительно кипит при 100 ОС. Но мы не знаем, откуда вода знает, когда аккурат 100 ОС.

Сидорову.Вам следует написать по адресу: «Нью-Йорк, Рокфеллеру».

Катится, катится, голубой вагон. А. Каренина

Кто-то с горочки спустился. Жена Сизифа

У меня жена, ох ревнивая. Отелло

К милой подойду, глаз поднять не смея. Вий.

Не бойся заблудиться в темноте. Сусанин

Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота. СемьяБерберовых.

Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад. Склочник.

Западня— капиталистическая страна.

Подонок— водолаз.

Липа— сосна, проданная как дуб.

Каналья— сантехник.

Хлеб-соль— шницель.

Садист— садовод-любитель.

Язва— самка язя.

Бульдог— Муму.

Бамбук— книга о БАМе.

Тамагавк— отдаленный лай.

Заморыш— чужестранец.

Цирюльник— агент ЦРУ

Буханка— большая пьянка.

Пригубить— поцеловать.

Рукоприкладство— танго.

Щуренок— китаец.

© Палёк, 1984 г

Мы ведем репортаж с гонки преследования биатлона. Итак, все стреляющие лыжники заняли свои позиции. 50 человек из 30-ти стран. Винтовки заряжены, лыжи смазаны, как говорится. Пожелаем удачи нашим спортсменам. На старт, внимание… О, что это? Фальстарт. Немецкий спортсмен спутал этапы и начал стрельбу прямо на старте. Да, нервы на пределе… Вот так, прямо на старте выбывает из борьбы двое… нет, трое спортсменов. Да, один убитый, двое раненых. Кто же дает боевые патроны лыжникам?! Ах да, тут меня поправляют, они и должны быть боевыми. Метко стреляют германские спортсмены!

Пока старт перестраивается, представим наших участников соревнований. Германского спортсмена, Шульца, мы уже упомянули. Большой любитель пластиковых лыж и «шмайсера». Жалко, что его уводят — поверьте, зрелище, когда мишени сбиваются одной легкой очередью из автомата стоит того, чтобы рискнуть его посмотреть. Да, мой коллега добавляет, что на прошлых соревнованиях со первого «рожка» Шульц сократил судейскую бригаду вдвое.

Русский спортсмен, Иван Балуев. Пришел в большой спорт прямо из армии. Их, стойбатовцев, как известно, так бояться, что даже оружия в руки не дают. На что же надеется Иван? А, тут мне подсказывают, ножи оставляют…