Ефим Смолин - 192 избранные страницы

- Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..

- Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше, чем убирают!..

- Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...

Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек Буша...

А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"... Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному "ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В "Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в "ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря нехитрому приспособлению - дыркам в днище...

А тут снова крики наших удалых продавцов:

- Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..

- Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери, автоматическое отключение обогрева в мороз!..

- Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения! Хороши для сейсмоопасных районов!..

- Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...

И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...

Какой необычный хвост! Потрясающе!..

- Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу предупредить: это не хвост, это - вымя...

А здесь - настоящий аукцион:

- Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три... Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика - бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..

...Да, придет время - валюта к нам рекой потечет...

"Охота на лис, охота на лис"... Ну, кто знал, что это радиоигра?

Иду - смотрю объявление: "Записывайтесь в секцию охоты на лис..." А у меня как раз мехового ничего нет... "Дай, - думаю, - запишусь!"

В указанном месте сидел маленький длинноносый человек и всех записывал. Подхожу, говорю:

- Записывайте! Семенов Николай Петрович, сорок восьмой, второй рост, голова пятьдесят шестая...

Этот, который пишет, посмотрел на меня:

- А при чем тут ваша голова?

- Так мерзнет же!

- А я при чем, что она у вас мерзнет, я что, дую на нее?

Я говорю:

- Ну, ладно, темнить-то не надо - шапчонку лисью сделаешь?..

Он смеется:

- Вы не так поняли! "Охота на лис" - это такая игра...

Я говорю:

- Это для вас игра! Для меня шапка - дело серьезное... Так, без шапки, и менингит на голову получить можно...

- По-моему, вы его уже получили! - говорит. - Последний раз объясняю: в лесу - человек с передатчиком, это и есть "лиса"! Ясно?

- Ясно, кличка "лиса", сидел, значит?

Длинноносый даже отвечать не стал, только вздохнул и опять забубнил:

- В лесу - "лиса" с передатчиком, а вы со своим приемником идете в лес...

- Ага, - говорю, - со своим приемником! Будто бы я его в ремонт несу... Все ясно! А то действительно, скажешь, что за шапкой иду, столько народу увяжется, я представляю!.. А так, мол, просто пошел в лес, починить приемник... Скажите, уважаемый, значит, мне нужно этого типа найти и сказать, что я от вас пришел?

- Зачем?!..

- Ну что же он - так, первому встречному, шапку и даст?..

Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:

- Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..

А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают, этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще - что его искать? Жрать захочет - сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз - может, полушубок, может, сапоги..."

В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...

На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:

- Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" - значит, засекли "лису", бегите в том направлении... Ясно?

- Ясно...

- Тогда снимайте брюки - и вперед...

Мне так обидно стало.

- Брюки? Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?

- Какой залог? Просто у нас форма такая - все бегут в трусах! И вы бегите! Уже старт дали!..

Ну, бегу... Народ у нас еще дикий, конечно... Собрались, смотрят... Один показывает на меня, говорит:

- Да это, кажись, из Красновки, алкаш... Видишь - штаны пропил, телевизор, теперь антенну из дома понес!..

Вбегаю в какую-то деревеньку, орут:

- Почта приехала! Почта приехала! "Комсомолку" давай! Давай "Гудок"!..

Ну, я и дал:

- У-у-у!..

- Ты чего? Чего гудишь? Всех кур разбудил!..

- А что вы меня обзываете? То гудком, то почтой какой-то... А я вам не почта! Я - радио!.. Я сверху сигналы принимаю...

Какая-то бабка спрашивает:

- С самого верху? Ой, сынок, прими сигнал, узнай там наверху: продукты дорожать будут?

- А машины?

- А как с облигациями будет?

В общем, достали меня, я уж хотел от них назад в лес поворачивать. И вдруг слышу в наушниках:

- Пи-пи-пи...

Засек! Причем где-то рядом!

Поворачиваю налево:

- Пи-пи-пи...

Бегу, в наушниках еще громче:

- Пи-пи-пи...

Подбегаю к какому-то дому, в ушах прямо как будто громкоговоритель:

- Пи-пи-пи!..

Вбегаю в дом - мамаша годовалого сынка на горшок сажает:

- Пи-пи-пи! Ну, ты писать будешь или издеваться надо мной?..

Стою посреди комнаты, в трусах, ничего не понимаю...

Тут какой-то мужик здоровый заходит, с вилами, и тоже в трусах. Покосился на меня и сразу к женщине:

- Ну, милая, вот я тебя и засек!..

Я говорю:

- Что значит "засек"? Простите, но я первый прибежал! Так что, мой дорогой, за мной будете...

Мужик заревел, как разъяренный бык:

- Что-что? Да я - муж!..

Я говорю:

- В спорте все равны! Так что за мной вставайте...

Мужик так и сел, вместе с вилами...

- Поздравляю, - говорит, - Аня... К тебе уже в очередь записываются...

- Да, - говорю, - нас двести человек записалось...

Ну, тут такое началось - неудобно было насчет лисьей шапки спросить - им не до этого было...

Вы - Антонов? Из общества дружбы? Здравствуйте, я ваша переводчица. Ну, вы в курсе? Сейчас сюда прибудут гуманоиды. Да, первый контакт... Будете приветствовать... "Что делать, что делать"... Ну, как приедут, конечно, первым делом поцеловаться...

Э, господин Антонов! Стойте! К кому вы лезете целоваться? Это жена министра культуры приехала! Да, "такая страшная"...

А пришельцы вот, скафандр видите? Господин Антонов, ну, пустой-то скафандр не надо целовать - они ж его нам в подарок принесли... "Кто-кто" - да вот же они, зелененькие... Это и есть пришельцы... Что - "ой, мамочки"? Слушайте, Антонов, вылезайте из-под лавки! Да что вы креститесь?..