Ефим Смолин - 192 избранные страницы

Для начала издали указ, запрещающий пить из рога. Потом подумали и запретили пить вообще...

Резьба по рогу была объявлена пошлостью, а не искусством...

Из древнегреческих фильмов вырезали все сцены, где жены наставляли мужьям рога...

С сухопутных карт исчез древнегреческий город Кривой Рог, отчего враги стали считать его засекреченным...

На звездных картах перестали печатать созвездие Козерога, поэтому мореплаватели стали сбиваться с пути, постылые родственники с соседних островов перестали прибывать и гостить месяцами...

Когда порезали весь рогатый скот и коровы остались без партнеров, на Крите задумались, как пополнять коровье стадо.

Древнегреческие генетики предложили скрестить коров с бабочками. И получилось даже лучше, чем было: теперь коровы летали кормиться в соседние районы, а когда приходило время, они, как бабочки в куколки, сразу свертывались в колбасу...

В рамках борьбы с рогами запретили пьесу Ионесо "Носороги"...

В булочных - как объяснили, по политическим причинам - пропали рогалики...

Геракл обожал рогалики, и тут его терпение лопнуло. Он закричал на весь остров:

- Да вы что, с ума все посходили?! Мы же не с рогами боремся, а с быком!..

"Мы с ума посходили... Мы не с рогами должны бороться... Мы с быком..." - полетело эхо.

Был издан Указ, в котором говорилось об имевших место перегибах, приведших к тому, что многие посходили с ума.

Возникали стихийные, но хорошо организованные митинги, на которых ораторы говорили, что они сошли с ума, но теперь больше не будут бороться с рогами, а все силы бросят на борьбу с быком.

Созвездие Козерога вернули на место. Но сняли с карт созвездие Тельца...

Пьесу "Носороги" разрешили. Но только в Кривом Роге, поскольку его на всякий случай так и не рассекретили...

Рогалики появились, но пропали бычки в томате.

Слово "бык" исчезло не только из лексикона, но и из меню...

Хотели даже переименовать древнегреческий аэропорт Быково, но не могли выбрать момент, поскольку какие-то самолеты всегда крутились в воздухе и они бы не знали, куда сесть. Но число электричек в аэропорт на всякий случай сократили...

Зато теперь каждый мог спокойно взять бюллетень, потому что врачи боялись сказать симулянту "здоров, как бык!".

Геракл был в отчаянии... Проклятое эхо превращало каждое его слово в очередную кампанию... И он, победивший немейского льва и лернейскую гидру, покоривший целую армию амазонок, впервые не знал, что делать...

И он закричал страшным голосом:

- Я, сын Зевса и Геры, запрещаю вам все эти кампании! Хватит!..

"Хватит... хватит компани-ий..." - понеслось над Критом.

Геракл схватился за голову...

Вышел Указ о борьбе с компаниями.

Зачитав его на площадях, глашатаи кричали:

- А теперь расходитесь! Расходитесь! Будем бороться с компаниями! Больше двух не собираться!..

Геракл заплакал и пошел обратно на корабль...

Уже в море, видимо от всех этих волнений, ему страшно захотелось есть... Открыл холодильник - пусто...

Геракл прошел на камбуз. Повар Ясон мрачно смотрел на него и что-то жевал...

- Сейчас бы, кажется, быка съел, - сказал Геракл и почувствовал всю нелепость этой фразы.

- Все бы съели. Только его для этого сначала поймать надо, - сказал Ясон, дожевывая золотое руно. - Эх, и зачем только вы кричали: "Хватит кампаний, хватит кампаний..."

- А что такое?

Ясон молча кивнул на огромный замок, украшавший соседнюю дверь. На двери была записка: "В соответствии с Указом о борьбе с компаниями кают-компания закрыта..."

Злой и голодный, Геракл сходил с корабля, пробираясь через толпу журналистов.

- Как вы себя чувствуете?

- Почему так долго?

- Гомер, корреспондент "Афинской правды"... Скажите, вы победили быка?

- Победили, победили, - буркнул Геракл, чтобы отвязаться от назойливого старичка.

И на следующий день газеты пестрели заголовками: "Десятый подвиг Геракла! Критский бык побежден!"

А что Гомер? Он же слепой... Ему что скажут - то и напишет...

Так родился этот миф...

Сейчас повар, как минер: ошибается один раз... То есть он, может быть, и второй раз бы ошибся, но у него нет такой возможности... Потому что в нашем деле, чтобы ошибиться, нужно иметь продукты, кастрюлю, соль, перец... А где это все на кладбище?..

Раньше ведь, если ошибешься, ну, напишут тебе в жалобную книгу. А теперь в ресторанах книги эти пропали, зато появились малиновые пиджаки. И они чуть что - просто стреляют. Нет, ну не то, что они такие злые, они, может быть, тоже бы в книгу жалоб писали. Если бы умели писать. А так... Они просто никак по-другому свой протест выразить не могут...

И вот я, чтобы не рисковать, решил не варить больше, а только калинарные советы по телефону давать...

Ну, мне быстро телефон поставили. Я на телефонный узел всего два раза ходил. Первый раз пришел, смотрю - им там все чего-то носят. Ну, вроде гуманитарной помощи: кто деньги, кто вещи...

В общем, помогают работникам бюджетной сферы.

И я, когда второй раз пошел, тоже помочь решил - сварил борщ, принес... Они, как борщ нюхнули, говорят:

- Вот и доигрались, вот и к нам киллера прислали... Проси чего хочешь, только душу не губи...

Я говорю:

- Да мне бы только телефон поставить...

И они тут же у кого-то сняли, мне поставили... Только, говорят, это не новый номер, он раньше одной организации принадлежал... И мнутся так, и подмигивают... Я сразу подумал: "Наверное, что-то с разведкой связано". И точно - они говорят: "По этому номеру раньше "секс по телефону" был..."

Тоже мне... конспираторы... Нашли от кого скрывать. Можно подумать, я не знаю, что такое секс. Это цифра шесть на каком-то языке. Это они так, наверное, свои коды и шифровки по телефону передают. Ну там - ван по телефону, ту по телефону... секс, севен...

Только дали мне этот номер - как эти разведчики пошли звонить!

И вот что интересно, я раньше думал, что они в штатском ходят. Нет. Первый же, кто позвонил, стал расспрашивать: какая у меня грудь, талия, длинные у меня ноги или нет. Видимо, для формы мерку снимать...

Причем форма такая необычная. После него другой позвонил, видимо, не знал, что мне еще форму не сшили, и приказывает:

- Надень пояс!

Ну, у меня еще с армии остался такой пояс, знаете, со звездой. Надел.

А он мне:

- Теперь к нему чулки в сеточку и лифчик...

Ну, приказ есть приказ. Одолжил у соседки, надел... Ну, я вам скажу, если это летняя форма, то еще куда ни шло, но ведь зимой в такой холодно. Конечно, может, на зиму они другие лифчики выдают, на каракуле, как папахи...

Но ведь ясно, что такая форма в глаза бросается, что враги посмотрят на меня в колготках и сразу поймут, что я сотрудник ФСБ...