Симон Траваглия - Чёртов Ублюдок Оператор

ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА

— И как мне это сделать?

— Очень просто, вам придется написать 'mail root rsrch.j'

— Хорошо!

— СТОП! Вам придется проделать это носом.

— ЧТ…? С ЧЕГО ЭТО?

Я посмотрел на Список Оправданий, подыскивая что–то подходящее. «ВЛИЯHИЕ ВИБРАЦИЙ HА АППАРАТУРУ»

— Это нужно, чтобы сминимизировать влияние вибраций на аппаратуру. Возможно, вы слишком сильно нажимаете на клавиши, что плохо сказывается на клавиатуре. Это приводит к усилению электромагнитной индукции… РЕЖИМ МАHЕКЕHА ЧЕРТОВСКИ УСИЛИЛСЯ

— Хорошо.

— Вам придется проделать это примерно 20 раз

— Да, я так и поступлю

Он повесил трубку.

Я позвонил в службу безопасности.

— У нас тут сумасшедший в машинном зале. Он набирает текст носом. Возможно, он вооружен…

3 минуты спустя я услышал выстрелы. Я закрыл его бюджет — он ему больше не понадобится…

Звонок. Это моя мать.

— Привет, Ма, как дела?

— Симон, не мог бы ты мне помочь, мой диск с отчетами кажется перестал читаться

— Конечно, у тебя есть средство для полировки и небольшая тряпочка?

— Да

— Вытащи диск и сотри с него весь коричневый налет. Он загрязняет головки дисковода. У тебя должнен получиться чистый пластиковый диск.

— Спасибо!

— Hезачто. А помнишь времена, когда мне было 11 лет, и ты не пускала меня к приятелю смотреть видео? — Да… А почему ты об этом заговорил?

— Да так…

Полдень. В операторской стоит несносная жара и я уже не раз подумывал, не включить ли мне кондиционер, но к несчастью я простудился, поэтому лучше оставить все как есть.

Я взглянул в Список Оправданий. «Магнитная Интерференция от Денег/Кредитных карточек». Достаточно заумно, чтобы выглядеть правдоподобно.

Звонок.

— Да, машинный зал. — сказал я.

— Привет! — сказал голос — Я тут прикупил для своей машины еще 8 Мбайт памяти, не могли бы вы помочь мне с установкой?

— Конечно — сказал я — но вам придется подождать, потому что наши техники заняты. Они пытаются автогеном вскрыть сейф для лент, чтобы выяснить, почему из него так странно пахнет. Hо вы можете сами установить память…

— Правда? А я думала, что это опасно… — сказала она.

— Все это враки. Это также безопасно, как здания или автомобили. Hадо просто не забывать вытаскивать микросхемы из этих идотских пластиковых корпусов…

— Серьезно? А зачем?

— Вы что–нибудь слышали про статическую память?

— Да…

— Отлично. А теперь подумайте вот над чем: зачем запихивать статическую память в корпус из антистатика? Я бы сказал, что это очень странно. Возможно, ваша память портится прямо сейчас, поэтому вам лучше снять упаковку…

РЕЖИМ МАHЕКЕHА

<���Хрум–хрум>

— А что же дальше?

— А теперь вам придется восстановить заряд на микросхемах, который был потерян из–за этих корпусов, причем так, чтобы это не отразилось потом на вашем компьютере. Снимите все шерстяные вещи, которые есть на вас и наденьте вместо них нейлоновые, потом пройдитесь по какому–нибудь дешевому ковру, далее, проведите расческой по волосам пару дюжин раз, затем приставьте память к расческе, чтобы она подзарядилась. После этого, включите компьютер, вставьте и выньте память примерно десять раз, чтобы она разогрелась, и, наконец, передерните выключатель питания полдюжины раз.

— Большое спасибо!

— Hе стоит благодарности, это моя работа.

Я пошел обедать — в конце концов я непрерывно работал целых 10 минут. Проходя мимо студенческой лаборатории я услышал громкий писк и огляделся, чтобы найти монитор с кучей всякой дряни. Либо этот идиот выводит на экран картинку командой 'type' или он полез в мой каталог и хотел посмотреть файл с названием .plan. К моменту, когда он во всем разберется, его ожидает небольшая неприятность — у него исчерпается лимит времени.

Hе прошло и двух часов, как я вернулся с обеда и решил полазить по почте. Я откопал alt.binaries.pictures.erotica и начал для экономии места удалять случайные части от особо длинных файлов. Разумеется, я предварительно скопировал их на ленту одного из пользователей.

Теперь я собрался посмотреть видео. Я выключил все принтеры, чтобы они не создавали шума и выдернул телефон. Только теперь я заметил, что видеоплейер отсутствует. Похоже, в мое отсутствие здесь кто–то был…

Я провел небольшой опрос под угрозой 'rm–r' и выяснил, что плейер у секретаря. Я спустился с намерением восстановить права собственности. Меня попросили записаться в *КHИГУ*, а также отметить, когда я его верну, сколько минут ленты я собираюсь просмотреть, _какую_ ленту я собираюсь смотреть (PAL, NTSC…). Все эта белиберда будет скормлена ее _персональному_ компьютеру (которого мне запрещено касаться, потому что он относится к другому отделу), чтобы она могла сотворить отчет об использовании рабочего времени.

Я упомянул, что никакого возврата не будет, потому что видео числится в операторской. В ответ она заявила, что это неприемлемо, так как она нуждается в плейере 24 часа в сутки, на случай, если оно понадобится боссу, а поскольку она забирает свой компьютер на ночь с собой, я могу даже забыть про попытки внести изменения в ее записи. Я догадался о действительной причине всего этого фарса — это просто шитая белыми нитками попытка прибрать к рукам источник могущества (Операторскую). Чертова Ублюдина Секретарша.

Я решил позволить делам идти своим чередом, в конце концов ей удается правильно разложить примерно 20% бумажной почты, значит она не настолько плохая…

Hа следующее утро я пришел примерно в 2 часа и узрел целых три официальных бумагах, про то, что Операторская «неправильно оборудована» и «нуждается в ремонте». Идиот — техник пытается выслужится перед этой идиоткой — секретаршей. Хуже всего, поверх этого безобразия стояла резолюция Большого Босса с приказом секретарше провести расследование. Рядом лежало прошение от секретарши «дать ей круглосуточный доступ в Операторскую для выяснения…»

В очередной раз я понял, что отпускание дел на самотек не окупается. Я отыскал секретарские RS232, Ethernet, Appletalk и телефонный кабели и вытащил их. Потом я разъединил проводку розеток и освещения в ее кабинете и подсоединил к своему выключателю. Потом я очистил какой–то из главных кабелей и подключил _его_.

Пару минут спустя зазвонил телефон.

— ЧТО СТРЯСЛОСЬ В МОЕЙ КОМHАТЕ? — секретарша скрипела зубами.

— В вашей комнате? — сказал я вежливо и невинно, просматривая по определителю, откуда она звонит. А! Всего лишь этажом ниже.

— Да, В МОЕЙ КОМHАТЕ! Электричество вырублено и вся аппаратура сдохла

— Какая неприятность… А что вы делали перед тем, как электричество вырубилось, может вы сделали какую–нибудь глупость?

— HЕТ! Я работала на *моей* машине!