Линор Горалик - Как нам всем научиться читать, что написано?

Если вы напуганы — это хорошо. Потому что на самом деле всё обстоит еще сложнее: иногда для того, чтобы научиться читать, что написано, приходится действительно знать что-нибудь про автора текста. Например, если написано «Мой хуй — дрова!», то этот текст имеет совсем разный смысл в зависимости от того, является его автор лесорубом или нет. Мы советуем подходить к проблеме так:

• Если автор — тапир-интроверт, а текст — про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор — важно, особенно, если вы — съедобный тапир-интроверт.

• Если автор — кореец-собаковод, а текст — про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор — важно, особенно, если вы — конкурирующий с автором кореец-собаковод.

• Если автор — космонавт-подводник, а текст — про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор — важно, чтобы не идти в космонавты-подводники.

• Если автор — карлик-мотоциклист, а текст — про то, каковы на вкус тапиры-интроверты, то знать, кто автор — не важно. Человек просто хочет отвлечься от своих проблем.

Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но текст — это не набор знакомых вам слов, вызывающих у вас приятные ассоциации с вашими собственными мыслями. Некоторые бессовестные суки используют знакомые слова, чтобы написать какие-то глупости, совсем даже отличающиеся по смыслу от вашего мнения! Помните, как когда-то в детстве вы научились переходить от букв к слогам, а потом от слогов — к словам? Теперь наступил трудный момент: вам придется перейти от слов — к предложениям.

Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но предложение — это не набор знакомых вам слов, а такая особая сучья гадина, у которой всегда есть фига в кармане. Эта фига называется — смысл предложения . Вот как эту фигу можно обнаружить:

• Вводные слова.Вы не поверите, но суки-авторы пользуются ими совсем не для того, чтобы натыкать в предложение побольше этих самых запятых, которые вы ненавидите еще со школы. Они, реально, имеют что-то в виду. Например, «однако», «но» и «напротив» означают, что все написанное дальше как-то соотносится с предложением, которое было написано раньше. Они, гады, надеются, что мы помним , чего в этом самом предложении было!

• Перечисления и дополнения.Вы не поверите, но суки-авторы хотят, чтобы мы видели общий смысл в некоторых их утверждениях. Все эти «в-третьих», «кроме того», «вдобавок» и «плюс» — они значат, что на ту тему, которая обсуждается в данном предложении, шо-та такое уже было, бля. То есть, если написано: «А кроме того, — ХУЙ», вы, к сожалению, не можете сделать вывод, что перед вами:

– Текст об урологии;

– Текст о любом человеке, про которого вы подумали;

– Текст, в котором лично вас только что обозвали.

Вам, реально, придется шариться по всему предыдущему тексту и выяснять, о каком это таком хуе тут идет речь.

• Знаки препинания.Вы не поверите, но суки-авторы расставляют их не потому, что они хорошенькие. Они реально считают, что «Хуй!» и «Хуй?» — два совсем разных по смыслу предложения и, возможно, говорят о двух совершенно разных хуях. Поэтому при виде знака препинания вам придется остановиться и задуматься. Особенно, если это — вопросительный знак. Но и восклицательный не прост. Точки, суки, тоже загадочные. Троеточия вообще пиздец. Хуже всех, конечно, точки с запятой, — но зато мы знаем, как их всех победить! Смотрите:

– Вместо восклицательного знака в конце предложения можно подставить слово «ау». Так надпись «ДРОВА!» превращается в «ДРОВА. Ау». Мимо не пройдешь, правда? Этого-то любители восклицательного знака и добиваются.

– Вместо вопросительного знака в конце предложения можно подставить слово «или не», а потом повторить предложение. Так надпись «ДРОВА?» превращается в «ДРОВА. Или не ДРОВА». Нет бы авторы сразу так и писали! Нет бы авторы сразу так и писали. Ау.

– Вместо точки с запятой можно в уме подставить точку, а из второе из получившихся предложений мысленно закончить словом «бля». Например: «Это хуй; нам дрова.» превращается в «Это хуй. Нам дрова, бля». Получается гораздо понятнее, верно?

Веселое задание:Постарайтесь самостоятельно понять предложение: «Хуй! Это дрова? Хуй это дрова; это хуй». Как вы думаете, что окажется за забором, когда вы туда заглянете? Объясните, не используя больше одного знака препинания.

Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но абзац — это не набор знакомых вам предложений, а такая особая сучья гадина, у которой всегда есть фига в кармане. Эта фига называется — мысль . Звучит страшно. Или не звучит страшно. Но вы не бойтесь, мы знаем, как можно уловить эту самую мысль.

• Абзац — это как текст, только маленький. Поэтому для начала перейдите к Главе 1 и проделайте все, что она вам предписывает. Может быть, вам и вовсе не понадобится вникать в смысл абзаца.

• Прочтите первое предложение абзаца и последнее предложение абзаца. Вам покажется, что вы уловили мысль . Объясните себе, что на самом деле вы ее не уловили. Это важно, поверьте нам: прочитав только первое и последнее предложение абзаца, вы не уловили его мысль . Вы только убедились, что вам придется внимательно прочитать весь абзац . Поэтому возьмите и прочитайте весь абзац. Да, мы знаем, что только что поступили с вами подло. Но — увы, мы и вас тоже знаем. Нам бы не удалось заставить вас внимательно прочитать весь абзац.

Веселое упражнение:Мы знаем, что вы прочитали только первое и последнее предложения предыдущего абзаца. Вернитесь и внимательно прочитайте весь абзац.

Нет, увы, не знаете. Вы не поверите, но текст — это не много разных абзацев. Суки-авторы полагают, что человек, желающий понять, что написано, должен прочесть все абзацы исключительно в заданном порядке. Это гнусно, но уж так они, авторы, устроены.

Веселое упражнение:чтобы понять, зачем читать все абзацы текста, причем исключительно в заданном порядке, поглядите на следующий текст:

«Хуй нам, а не дрова.

Но хуй с ними, с дровами.

Вот что еще важно: эти дрова — говно».

Задание А. Попытайтесь так поменять порядок абзацев в данном тексте, чтобы он стал оптимистичным.

Задание Б. Попытайтесь так поменять порядок абзацев в данном тексте, чтобы он стал пессимистичным.