Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?! У нас в Японии утром завтракают – он опохмеляется. У нас на завтрак – 50 грамм риса, он – 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «Б». «Ой, – говорит, – а я думал!..» Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет – всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся – и прям к следователю! А тот говорит: «Мало!» И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау дую ду!» – а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит – автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и по бабам!» Он говорит: «Выпить выпью, а насчет женщин – пас!» Выпил и заснул! Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит – он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась – мужик. Мой – под тахту, мне кричит: «Если меня будет спрашивать, я в командировке!»

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: «Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!» А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что, что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино «Жир-птица», прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть… Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам».

Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская». Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит – и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку… Может, где у фермера… иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

У всех соседи как соседи, а у меня! За стеной женщина кричит: «Фу!», «На место!», я думал, она собачке, а она – мужу! Сама села на диету и его посадила, а зачем ему диета, если его ветром сносит, когда он по улице идет. Недавно ветер был – его к соседке на балкон занесло.

Соседи… в третьей квартире – режиссер… сериалы снимает, поэтому уж не соображает ничего! В день со мной двадцать раз здоровается. Я ему говорю: «Что ж вы меня не узнаете что ли?». Он говорит: «Почему – узнаю, но думаю, что вас много!»

Жена у него топ-модель… Худая, как прутик! Как он ее в квартире находит? Я с ней в лифте ехал, она: «Мне на восьмой», я оглядываюсь – никого нет. Испугался, спрашиваю: «Вы где?», она говорит: «У вас за спиной!»

Соседи… один десять лет в тюрьме просидел и теперь при встрече говорит всем: «Что-то вас давно не было видно!» Шутник… Другому предложили сфотографироваться и деньги заплатили. Он обрадовался, а потом идет по улице, смотрит – плакат: его лицо и надпись: «Осторожно – СПИД». Он теперь боится на паспорт фотографироваться, просит жену за себя сходить.

Соседи… на пятом милиционер живет – в ГАИ работает… напился недавно, стал у лифта всех проверять: «Где аптечка?», «Почему ремень не пристегнут?» За час набрал больше, чем профессор за месяц зарабатывает! И главное, в форме стоял… спортивной: трусы, майка… в руке жезл.

На шестом – алкаш, сделал себе миниатюрный самогонный аппарат, проглотил его, теперь только пьет воду, жует сахар и ходит всегда веселый!

На восьмом – прохиндей: взял взятку, а деньги меченые. Он их проглотил, милиция стала ждать, когда они выйдут… и что же – глотал доллары, а вышли рубли еще советского периода!

Этажом ниже – спортсмен… привез с Олимпиады золотую медаль, а то, что там ее до сих пор ищут – никого не волнует!

Соседи… один в электросчетчик какую-то иголку вставил и теперь не он за электричество платит, а ему. Из-за него все РАО ЕЭС развалилось!

Сын у него тоже… хакер! Перевел из какого-то банка на свой счет 100 тысяч и сказал, что это теперь такая стипендия. Дед поверил и в этом году хочет в МГУ поступать… хотя кончил его пятьдесят лет назад!

Старый дуралей… сказали ему: «Запомни, номер квартиры – сколько зубов: 32», а он посчитал свои и пришел в четвертую. А там – интим-салон! Вояка… каждый год ходит на встречу ветеранов к памятнику павшим гренадерам. Он же не знает, что сейчас там геи встречаются, и говорит: «Наших с каждым годом все больше!»

Соседи… на девятом один купил большой барабан, и чтоб он на нем не играл, те, кто живет вокруг, ежемесячно платят ему деньги!

А этот жмот с первого… только бизнесмен из дома выходит – он ему навстречу с пустыми ведрами. Бизнесмен два дня терпел, а потом стал ему по сто баксов платить. Мужику показалось, что сто мало, он пошел опять, вернулся с ведром на голове и понял, что сто – много!

Соседи! Один политикой очень интересуется… говорит: «Пускай Украина вернет нам Крым, а мы им Виктюка и Наташу Королеву!» А когда его спросили: «Вы согласны вынести Ленина из мавзолея?», он сказал: «Нет». Его спросили: «Почему?», он говорит: «А почему, как что-то нести, так обязательно я?!»

Соседи… в двадцатой чиновник, хотел всех обхитрить: записал свое имущество на жену и тещу, судебные исполнители пришли описывать, а он говорит: «Это не мое!» Они ушли, а жена и теща говорят: «Это не твое!» И пинка ему!

Вот такие у меня соседи! И если бы не я, ни одного порядочного человека в доме не было бы!

Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, сейчас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает… И вы тоже не знаете? Странно, вы – генерал, должны бы знать. Молчу дурак.