Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Встал я с елкой, толкнул дверь – закрыто. Приставил к стеклу руки, заглянул в комнату – никого. А уж морозец пробирает, одет-то по-домашнему.

И этаж не низкий – девятый. Стал стучать в окно, в ответ – пугающая тишина.

Догадался, что жена ушла в магазин, а мне что делать? Разбить стекло – так мне же его и вставлять!

Жду, а жена не идет – день-то предпраздничный, в магазине очередь. А уж замерзаю. Стал прыгать, руками махать, щеки снегом тереть…

Когда жена вернулась я, конечно, ей сказал, что думаю об ее поступке. А наутро пошел с собачкой гулять, и тут ко мне подошла соседка и сказала: «Какой вы молодец! На улице холод, а вы, я смотрю, у себя на балконе физкультурой занимаетесь, снегом умываетесь!.. Моего-то дурака не заставишь!»

На что я, подумав, сказал просто: «Жизнь заставит!»

Старушку вчера через дорогу перевел, она говорит: «Не простая я старушка, и теперь все, что ты подумаешь, – это сбудется!» Я даже не успел додумать, а стакан уже у меня в руке! А вокруг народ. Я думаю: «Тут мне водка поперек горла встанет!»

Только подумал – она встала! Я кашляю, думаю: «Лучше бы я подумал, что в „мерседесе“ еду!»

Смотрю – еду! А управлять-то не умею! Думаю: «Сейчас в столб врежусь!» Откуда ни возьмись – столб посреди дороги! Я влево – он влево, я вправо – он вправо!

Я думаю: «Каюк пришел!», нажал на тормоз, подходит милиционер, говорит:

«Лейтенант Каюк! Ваши права!»

Я думаю: «Что ж я ему – шиш покажу?!» Опомниться не успел – показываю! Прям в нос ему сую! Думаю: «Он меня арестует, а ведь я мог бы сейчас на Кипре сидеть!»

Только подумал – я на Кипре сижу, но в тюрьме! Думаю: «Во, вляпался!»

Смотрю – стою в чем-то… Когда сообразил, в чем, чуть не до потолка подпрыгнул! Думаю: «Скорее бы с этого Кипра подальше!»

Только подумал, смотрю – кругом снег! Думаю: «Озвереть можно!»

Гляжу – е-мое! – у меня ноги лохматые и с когтями!

Я чуть сознание не потерял! Думаю: «Скорее бы в Москву!»

Открыл глаза – я в Москве, в зоопарке! Кто-то показывает на меня и говорит:

«Озверевший гомо сапиенс, водится на Северном полюсе!»

Я аж взревел! Думаю: «Хочу стать тем, кем родился!»

Смотрю – я дома в колыбельке лежу! Жена, как увидела меня, чуть в обморок не упала! Я скорее думаю: «Хочу стать большим!»

Гляжу – я младенец, но ростом в два метра! Лежу на полу, потому что кроватка развалилась.

Тут жена в обморок упала. Я думаю: «Хоть бы кто из близких ей помог!»

Смотрю, входит сосед и начинает помогать! А жена очнулась и говорит: «Что ты здесь делаешь, сейчас муж придет!» Я думаю: «У меня одна и стерва! А кто-то сейчас в гареме спокойно кайфует!»

Только подумал – я в гареме, и мне спокойно, потому что я евнух! Перепугался не на шутку! Думаю: «Хорошо еще, что не женщина! А если бы стал женщиной!..»

Смотрю – е-мое! Я – женщина! Мать-одиночка на третьем месяце беременности!

Я аж взвыл! Думаю: «Дурак! Почему я не подумал, что хочу стать олигархом?!»

Гляжу – я олигарх! Только место какое-то подозрительное. Я спрашиваю: «Где я?» Мне говорят: «В Матросской Тишине!»

У меня ноги подкосились, думаю: «Ну, если бы я заново ту старуху встретил!..»

Смотрю – стою на тротуаре, а навстречу идет та старуха и говорит: «Переведи меня, а я тебя отблагодарю!»

«Ну, уж нет, – заорал я, – топай, бабка, сама, а мне и так неплохо!»

Классно придумали: заходим с Петькой в банк, я кричу: «Ложись!» – и стреляю из игрушечного пистолета в Петьку, он падает, а кассир в страхе отдает мне деньги. А когда приезжает милиция, Петька сообщает мои приметы: спереди – маленький, сзади – длинный, в профиль – с усами, в фас – с бородой и… женщина!

Ну, выпили для бодрости, заходим в банк, я вынимаю пистолет, кричу: «Ложись!» Петька лег. Я говорю шепотом: «Дурак, я же еще не выстрелил!» Он говорит: «Извини, Вить, перепутал». Я говорю громко: «Какой я тебе Витя, мы же не знакомы».

Ну, а в банке кассир, вместо того чтоб испугаться, голову в окошко высунул – интересно ему, козлу!

Другие служащие тоже ждут, что дальше будет. А дальше я опять кричу:

«Ложись!» И стреляю в Петьку, а он не падает! Стоит, гад, как столб! Я говорю: «Ты что ж не падаешь?! Что, – говорю, – ты надо мной издеваешься?!»

Ну, кассир тоже говорит: «Что он у вас то падает, то стоит, он что – припадочный, что ли?!»

Петька говорит кассиру: «Сам ты припадочный! Ты вообще спрятаться должен, а не высовывать свою глупую морду! Давай, – говорит, – Вить, еще раз, извини, не знаю, как тебя зовут, потому что мы не знакомы!»

Ну, я выхватываю опять свой игрушечный пистолет, кричу: «Ложись!» – и стреляю. А Петька, курва, стоит и говорит мне капризно: «Как же я могу упасть, если ты стреляешь в потолок?!»

Кассир говорит: «От потолка штукатурка могла отскочить и по башке тебе-е-е… ударить!»

«Как она могла отскочить, – кричит Петька, – если пистолет игрушечный?!»

Женщина какая-то говорит: «А ты все равно ложись, раз договорились! Что, – говорит, – за мужчины пошли – уговаривать их надо!»

Охранник тут вмешался, говорит: «Пуля в принципе могла отрикошетить и попасть тебе хоть в башку, хоть… в пятку!»

Заведующий говорит: «Господа, падайте, пожалуйста, быстрее, нас клиенты ждут!»

А клиенты ни хрена не ждут – они с советами лезут! Один, в очках, кричит: «Я видел, как пуля летела! Вон она, в потолке!» Женщина говорит: «Сам ты пуля – это муха!»

Заведующий кричит: «Мух у нас нету, мухи у нас дохнут». Кассир говорит: «Давайте разберемся по порядку! Вот этот придурок кричал: “Ложись!”, а этот чокнутый не ложился!»

Тут какая-то дама брезгливо говорит: «Грязно здесь, чтобы ложиться!»

Ну, блин, лучше бы она этого не говорила! Потому что уборщица выперлась вперед и заголосила: «Я тута с утра мою, а эти ходют, пачкают! А надо б закрыть двери, тогда и полы чистые будут!»

Заведующий кричит: «Как закрыть, а работа?!» Кто-то кричит: «Какая у вас работа – деньги собирать, а потом говорить: мы обанкротились?!»

Тут охранник вообще рехнулся, кричит: «Я раньше жуликов ловил, а теперь вынужден их охранять! Молчать! – кричит. – Стрелять буду!»

Ну, я Петьке говорю: «Мотаем отсюда быстрее, пока не покалечили!»

В общем, ушли мы оттуда. А так классно было все придумано: я стреляю, Петька падает…

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хрястнет ботинком!