Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Не верите – спросите у Петьки. Он, козел, вместо того, чтобы мусор на свалку отвезти, привез на выставку. Ну там, на бывшем заводе, какая-то выставка: сломанные стулья, арматура… и он, козел, кучу мусора туда!

На свалку далеко везти, он и свалил. А тут мужик какой-то кричит: «Это что?!» А Петька показывает вокруг и говорит: «А это что?» Мужик: «Это экспонаты!»

Петька ему: «И у меня тоже экспонат!»

Ну, у Петьки вид – небритый, злой с похмелья… вылитый художник. Мужик спрашивает: «А как называется?» Петька подумал и говорит: «Голос разума!»

После таких умных слов мужик сразу вежливее стал. «А как ваша фамилия?» – интересуется. Петька, подлец, чувствует, что наклевывается что-то, и говорит:

«Сыров-Голландский!» Мужик ему: «Ждем вас завтра на открытие, господин Сыров-Голландский!»

Ну, Петька приехал, смотрит – куча на месте, а рядом табличка «Голос разума». Люди разные… ходят туда-сюда. Остановятся у кучи, подбородок вздернут, прищурятся, губу подожмут, головой понимающе покивают.

Петька рядом с кучей гарцует, наслаждается. Корреспондент какой-то спрашивает: «Что значит для вас творчество?» Петька говорит: «Всё!» Телевизионщики подкатились, в глаза светят, в нос микрофон тычут: «Что вы этим хотели сказать?» Петька говорит: «Я хотел сказать, что искусство не должно отрываться от помойки… то есть от народа!»

Какая-то тетка баламутная с диктофоном: «Как вы относитесь к нетрадиционным отношениям в сексе?» Петька говорит: «Я б их всех!..» Она говорит: «Браво!»

А тут – банкет! Петька, козел, упился дармовой водки, к женщинам полез, в глаз получил… Короче, в репортажах с выставки современного искусства он на фотографиях и на экране везде в центре: в порванной рубахе, с синяком, на полу на карачках… То есть, пока мы честно трудились, он, козел, знаменитым стал!

Через два дня приехал на автобазу, мы тут на мусорных машинах, он – на джипе! Говорит: «Я со своей кучей скоро в Берлин поеду на биеннале!»

Мы говорим: «А джип откуда?» Он нам: «Это спонсорская поддержка!» А из этой поддержки – три телки пялятся, хихикают. «Голландский! – кричат. – Иди к нам! Нам скучно!»

Ну, блин, не приедь он на джипе с бабами, не было б ничего, а так!.. Наутро все наши козлы мусор вместо свалки на эту выставку поволокли!

Сашка – мебель поломатую, ну там комод, этажерка, диван-клоповник, назвал: «Светлое прошлое». Васька остатки двух «Запорожцев» обозвал: «Запорожцы пишут письмо турецкому султану на пляже Антальи». Генка вообще нечто эротическое: старая никелированная кровать, а на ней бревно! Юрка в политику ударился – ржавые батареи парового отопления, стеариновая свеча, коробок спичек и надпись: «Заседание Совета министров в отопительный сезон!» Да все и не перечислить!

Хлипкие интеллигентные художники в панике – что они против наших мусорщиков! Выставка трещит от экспонатов, а их везут и везут отовсюду. Торопятся! В городе – паника! Лично мэр, не буду называть его фамилию, надел кепку и поехал разбираться. А там хрен разберешься, где мусор, где инсталляция, где хлам, а где перфоманс ихний!

Короче, закончилось все тем, что выставку закрыли, а на ворота повесили объявление: «Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 рублей!»

А все Петька, козел, отвез бы свой мусор куда положено: и люди могли бы спокойно наслаждаться на этом самом биеннале современным искусством!

Чудеса, чудеса… Газету откроешь: «Опять видели лохнесское чудовище!» Какое чудовище – это наш турист там купался! Приехал парень отдохнуть, выпил и купался… с бутылкой в руке!

Напридумывают! Три человека одновременно видели летающую тарелку! А то, что эти трое одновременно выпили литр спирта, никого не волнует! Я однажды хватил спиртяги, так Змея Горыныча видел! Три головы, и все на жену похожи!

Чудеса!.. Какой-то экстрасенс говорит, что людей насквозь видит. Да у нас в армии старшина говорил: «Я вас всех, подлецов, насквозь вижу!» И никто к нему в очередь не записывался, чтобы свой диагноз узнать. Потому что диагноз он ставил всегда один: мыть туалет! После чего все выздоравливали.

А то придумали: в Бермудском треугольнике все пропадает. А у нас? Я вчера на минуту машину оставил, вернулся – ее нет, а в милиции говорят: «По гороскопу у вас сегодня неблагоприятный день, приходите, когда будет приятный!»

Гороскопы!.. У меня сосед с олигархом в один день родился, и что же: если по гороскопу у них «дальняя поездка», олигарх – в Куршавель, а сосед к теще в Свиблово! Если «удача в финансовых делах», олигарх на миллион богатеет, а сосед приходит ко мне занимать!

Чудеса!.. Говорят, на Тибете есть такие монахи, которые уходят в астрал и не возвращаются. Да у нас вон у Люськи муж ушел и тоже не вернулся он, что в астрале? У Зинки он! А потом уйдет к Нюрке, потому что он не монах!

Чудеса!.. Один тип уверял, что его похитили инопланетяне и поэтому он не был дома три дня. И жена верила, пока не позвонила какая-то инопланетянка и не сказала, что она беременна!

А эти телепаты… Мысли они на расстояние передают! Один передавал мысли другому из Ярославля в Тамбов, и у них все сошлось, потому что утром у обоих была одна мысль: опохмелиться!

Чудеса!.. Жена сказала, что по фэн-шую у нас в квартире все стоит не там. Я специально пошел к одному богатею посмотреть, поучиться… так у него в зоне богатства стоит унитаз, в зоне здоровья – сейф. А про фэн-шуй он вообще думает, что это ругательство!

Чудеса!.. Один астролог рассказывает всем, кто в прошлой жизни кем был… И оказывается, что все были князьями и принцессами. И только те, кто больше ему заплатит, были королями и королевами! Я ему специально дал мало, чтобы узнать правду, и он сказал, что я был ослом!

А эти хироманты, которые по линиям на руке судьбу предсказывают… я показал одному ладонь, он посмотрел и говорит: «Руки мыть надо!» И что я теперь должен думать про свою судьбу?!

Чудеса!.. На острове Пасхи истуканы стоят, будто бы когда-то их сделали люди-великаны. Церетели их сделал! И поставил лицом к океану, чтобы отпугивать туристов!

Чудеса!.. Внеземной разум помогал строить египетские пирамиды. Лучше скажите, кто помогал строить финансовые! Умники!.. Что было тысячи лет назад – они знают, а что совсем недавно, уфологи расскажут, когда нас не будет! Так, что ли?!

Перед Новым годом купил елку и положил ее на балкон. Собрался 31-го наряжать, вышел на балкон, наклонился, чтобы взять, а жена меня не заметила, дверь закрыла и убежала в магазин.