Сергей Шапурко - SMS-роман ; Рассказы

(записано со слов больного):

«19 мая с Курского вокзала г. Москвы я выехал на гастроли. Позднее, ужиная в вагоне-ресторане, употребил 400 грамм коньяка в компании двух девушек, представившихся Людой и Наташей. Позже, взяв в буфете три бутылки водки и соответствующую закуску, мы всей компанией пошли ко мне в купе. Дальнейшее помню смутно. Проснулся утром в тесном, абсолютно темном, ящике. Сзади, на спине, что-то мешало двигаться. Я изловчился и пощупал рукой: звиздец — у меня горб вырос! Когда я уезжал на гастроли, жена Люся сказала, чтобы я вел себя скромно, чтил священные узы брака и потом добавила: «Хотя, горбатого могила исправит!» И вот итог — горб вырос, и я в могиле. Спасли меня два добрых человека, одетые во все белое. Выкопали меня, взломали гроб и отрезали горб. Сейчас я у этих хороших людей проживаю. Женщин боюсь, водку не пью. Прости меня, Люся!»

Во время выполнения боевого задания самолеты моей эскадрильи попали в плотный слой кучевых облаков. При выходе из них мы были атакованы превосходящими нас по численности демоническими силами. Они состояли из старой некрасивой женщины, летящей в огромном деревянном стакане, упитанного мужчины с пропеллером на спине, старика на домотканом ковре, огромного парня верхом на черте и других необычных субъектов. Расстреляв весь боезапас и потеряв три самолета, мы вернулись на базу.

– (истерически кричит) Русские не в силах остановить продвижение наших доблестных войск и призвали потусторонние силы для своей защиты. Мне доложили, что несколько дней назад самолеты нашего непобедимого Люфтваффе были атакованы какой-то нечистью. Проведя бой с превосходящими силами врага, мы вынуждены были отступить. Чтобы эффективно вести борьбу с подобными войсками противника, мною подписан приказ о создании специального антианомального полка. Промышленности дано указание строить самолеты из осины, а пули изготовлять из чистого серебра.

— Лечу я, значит, назад из Санкт-Петербурга, везу Оксане черевички. Тут, откуда не возьмись, большие железные шмели вокруг меня кружиться стали. Ну, думаю, не иначе подарок у меня отнять хотят. Я тут черта развернул, посохом размахнулся и на них…

— …Плохо мы еще работаем с населением! Буквально вчера на меня напали странные люди на каких-то железяках. Еле метелкой отбилась.

— Почему ты так долго не прилетал, Карлсон?

— Дело житейское, Малыш. Встретил по дороге хмурых людей на серых птицах, немного пошалил с ними…

— Для создания дымовой завесы в местах продвижения фашистских войск, нами были подожжены конопляные поля. После этого стали наблюдаться странные явления. В частности, в небе над деревней Горбыли немецкие самолеты вступили в бой сами с собой. После непродолжительной схватки, потеряв несколько машин, отступили.

Сталин: — Какие будут предложения в связи с этим, товарищ Жуков?

Жуков: — Думаю, было бы целесообразно в форсируемые неприятелем реки выливать чистый спирт…

Помню, в детстве, когда я перешел в новую школу, ко мне подошел рыжий пацан и доверительно сообщил:

— У нас в классе Колодкин есть. Такой дебил! Полный тупица! Не веришь? Колодкин, а ну иди сюда!

Подошел маленький щупленький паренек.

— Вот смотри, новенький. Дай ему на выбор десять копеек и пятачок. Ну, Колодкин, что выбираешь?

Щуплый неуверенно взял с моей ладони пятикопеечную монету. Рыжий просто прыснул от смеха.

— Ну, не дебил?! Колодкин, ты почему пять копеек взял, а не десять?

— Монетка же больше.

— Но на десять копеек ты же купишь два стакана семечек, а на пять копеек — один.

— Пятикопеечная монетка больше, — гнул свое Колодкин.

После уроков я догнал Колодкина у школьных ворот и спросил:

— Почему же ты взял пятак? Я же слышал, как ты отвечал на математике — ты же считать умеешь.

Он посмотрел на меня. Отстраненность в его взгляде исчезла и уступила место вполне здравому выражению глаз.

— Если я хотя бы раз возьму десятикопеечную монету, мне перестанут давать деньги. А так я уже скоро на велик соберу. Только ты меня не выдавай. Хорошо?..

Пролетели годы. Пару недель назад недалеко от моего дома открылся новый супермаркет. Их в нашем районе хоть пруд пруди, но все-таки — новый, вдруг чем-нибудь удивят. Сверкающие витрины, обилие товаров, терпимые цены — это, конечно, неплохо, но за последние годы мы уже к этому привыкли и воспринимаем вполне спокойно.

Иду по торговому залу. Возле ликероводочной секции сидит на корточках электрик и ковыряется в стенной проводке. Ничего необычного — магазин новый, недостатки устраняет.

Стоп! Да он же пытается соединить электрический провод с телевизионным кабелем! Вот идиот! И как такой солидный магазин мог взять на работу такого недотепу?!

— Уважаемый, вы что-то путаете. Это разные шнуры, их соединить невозможно.

Он улыбается в ответ. Роется в своем чемоданчике и достает… телефонный провод. И тут же пытается прикрутить его.

Я, махнув рукой, иду к кассе.

Через пару дней зашел в тот же супермаркет. Опять этот электрик. Странно, почему же его не уволили?

Подхожу поближе.

Он хочет вставить в пульт открытия витрины батарейки, которые в два раза больше, чем гнездо! Причем делает это с полной уверенностью в своей правоте и с предельным напряжением сил. Батарейки не лезут, выскакивают. Он их поднимает и снова пытается впихнуть в пульт.

Как такого балбеса можно держать на работе?!

Обернулся. Рядом со мной дюжина мужиков с удивлением наблюдает за этим горе-работником.

— Вчера он вместо розетки выключатель возле кассы поставил. Его администратор зала гоняла, — сообщил бородач.

— Я за ним уже три дня наблюдаю. У него в сумке вместо отверток и плоскогубцев хирургические инструменты, — вмешался крепыш в ковбойке.

Ушел я из магазина еще более задумчивый, чем в прошлый раз.

Но если он такой дебил, почему его не увольняют?

На следующий день я взял пакет и пошел в супермаркет. На стоянке перед ним припарковался шикарный джип. Из него вышел… электрик!

Мысли в моей голове забились в конвульсиях и умерли. В звенящем черепном вакууме стало просторно предположениям.