Андрей Союстов - Сказки на ночь

— Как это нет?! — возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту. — Вот.

Прокурор удивленно моргнул:

— Позвольте-ка мне взглянуть на…

— Итак, как мы видим, бумаги в порядке, — торопливо перебил прокурора судья, — Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.

Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:

— Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..

Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» — на скамью подсудимых.

На ней сидел понурый рыцарь.

— …Мы видим общественно-опасную личность, — лицо прокурора при этих словах просветлело, — которую надо изолировать от общества!..

— Протестую, Ваша честь, — немедленно встрял дракон. — Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.

— Высокий суд согласен с протестом защиты, — без промедленья донеслось из-под стола.

Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:

— Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.

— Протестую, — привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, — Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.

— В курятнике! — с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.

— Он там гулял, — с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.

— В курятнике?!

— Да, — ящер ухмыльнулся, — Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».

Прокурор поджал губы:

— У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.

— Ха, — дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, — Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?

Прокурор завис.

Дракон понял, что пора развивать успех:

— Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!

Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.

— Вот, — дракон победно воззрился на прокурора, — Два ваших свидетеля против моих эээ… пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?

— Протестую, Ваша честь! — возопил опомнившийся служитель Фемиды, — Это голословная профанация!

— Протест отклоняется, — отрезал судья. — Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.

— Ну, вот и ладушки, — довольный дракон подмигнул судье.

Того передернуло.

— Кой черт тебе понадобилась эта квочка? — с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.

— Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, — чистосердечно признался рыцарь.

— Мелкое воровство, это дурость. — наставительно произнес ящер.

— Ммм… А крупное?

— Служебная привилегия!

— Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?

— Адвокатская, прокурорская, — покачал головой ящер, — для суда это не главное.

— А что главное?

— Главное, это убедительность доказательной базы, — дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— ДААААААААААААА!!!! — взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. — ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!

В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.

Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:

— АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?

— Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. — также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.

— Абб-чего?

— Да сокращения это, сокращения.

— Сокращения чего?

— Слов. — кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить: — Есть такая традиция, чем хуже в стране живется — тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры…

— Ближе к делу, — попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.

— АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ — Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.

— Ооооо!.. — только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника. — А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?

— В лозунге. — не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. — Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!» —?

— Ну?..

— Что «ну»? — у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз, — А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99 % случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»?!..

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Несу-несу, — рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: — Слушай, а от кого все это?

— Разумеется — от знакомых. А их у меня… — дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, — …много.

— Гм? — рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, — С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?

— Как это с чего? Нынче — канун Нового года, так?