Олег Рыков - Разговорчики в строю № 1

В этот день все носились с казённым аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я, к примеру, не сильно оригинальничая, снялся верхом на своём жеребце, естественно, в маскхалате и с биноклем. Кто-то на вышке, приложив руку к бровям, водитель уазика Миха истратил свои два кадра, щёлкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над ёмкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошёл нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина плёнки он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров.

Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку, принадлежащую начальнику, он ушёл с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я, не задумываясь, отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии сёдла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник».

После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щёткой. «Да я её нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошёлся», – оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне.

Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчёт (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришёл ровно в восемь, автоматически надел фуражку и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки.

– Равняйсь!

– Смир…

– Отставить.

– Агапов, блин, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!

Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.

Делая движения ноздрями, словно пукнувший ёж, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочерёдно ноги, осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево, принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо, слегка приподняв подбородок (типа: «да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею»), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.

Провёл рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и – о чудо! Оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем, эксперимента не проводил, не знаю, как она там крепилась.

Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово, означающее в своей сути половой акт в извращённой форме.

Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а всё свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, включая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш-бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.

P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серёга, шестилетний оболтус.

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причём совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии – о сокращении срока службы и т.п.

Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселённом пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.

К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъём по тревоге в пять утра и марш-бросок с полной выкладкой вёрст в 15. Или, того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.

Наша учебная погранзастава количеством 50 душ(ар) состояла из 5 отделений по 10 человек, во главе каждого – сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал, вздрогнув).

Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок победившее отделение поощрялось, правда, весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской окаменелости, и по дороге на ПУЦ [27] ПУЦ – Полевой учебный центр. победившее отделение НЕ несло такие вещи, как АГС-17 [28] АГС-17 – Автоматический гранатомёт станковый. и КВ-станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и, что интересно, обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.

Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на бумаге, а на деле… как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные – как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг.

Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но, чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15, и, постояв раком, брёл ещё четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачётное время, была весьма неположительной, и сопровождалась словами: «Хрен не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее.