Олег Рыков - Разговорчики в строю № 1

Твою мать! Наследили сапогами, пришлось заметать, как шпиону на КСП. [29] КСП – контрольно-следовая полоса. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошёл на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест вместо битых.

На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и её родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.

– Черт, забыл на одиночные поставить, но, кажись, попал.

– Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.

Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии «Молчание петухов», вокруг все разворочено, в ошмётках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Когда вышли на свет, выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника, и, обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесённую башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадёжно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему ещё предстояло узнать о потере в семье. Ну, а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца и ушёл подавленный.

Утром он пришёл ещё более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:

– Слышь, сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то варёные!

Застава № 3 «Тополёвка» Учаральского отряда. Существовали там достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве: свиньи, прапорщик Арбеков, корова с телёнком и кур с десяток.

Так вот, сижу я, значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции чего-то отвечаю, в общем, все как обычно, рутина заставская, кто был – поймёт. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю, не к добру, разгар дня, спать, по идее, должен) и докладывает: мол, Аллюр, фигня какая-то с Бурёнкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью и шатается из стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала, как автомобиль ГАЗ 66.

Я выхожу посмотреть своими глазами, мало ли, может, часовой грибов обожрался? Нет, все верно Бурёнка процентов на 40 вздулась в талии. Ну, шутки шутками, а в глазах у неё мука, пошёл начальству докладывать. Из руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал ссылку на прапора, дескать, это по его части, сапоги, коровы, канавы… Ну, куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит долго и говорит: «Данный диагноз и коню понятен, обожралась клевера, данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы сейчас процедура брожения идёт, а кишечник не справляется, вот у неё и произошёл помпаж, как у просроченной мясорастительной консервной банки.

Кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него, был форменный бардак с этими консервами. Зови, говорит, фельдшера, консилиум будем делать. Я сбегал, разбудил Хохла, (он тоже срочник, как и я, и отсыпался после дозора). Хохол пришёл, посмотрел, и говорит, мочить её надо, пока не сдохла насмерть. И ушёл дальше спать. Арбеков предложил дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвётся и всех обрызгает в погранзоне.

В общем, этот идиот вспомнил, якобы, что необходимо сделать нижеследующее, и изложил: Ей надо больше двигаться, ходить, бегать, тогда она выперднет газовые отложения и примет номинальную форму туловища.

Ну, чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки верёвку с коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая маршрут движения, поставленный приказом для несения службы. Мучился с ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить – уже и стоять наша Бурёнка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но, оказалось, имеется в виду шея (филолог хренов!). И правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова подавилась картошкой, не разжевав оную, вот поэтому животное так себя плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь, доставай. Я говорю, нет, нет и нет, я не могу, и не ветеринар, и вообще я дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми руками в корову лезть, ну её нахрен, такой приказ даже в письменной форме не буду исполнять, товарищ прапорщик.

Тут помаленьку народ подтягиваться начал свободный от границы, и никто, естественно, не подписался на эту акцию.

Закатав максимально рукав, прапор попытался разжать челюсти, но безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.

Корова вконец «приплыла». Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное животное, причём сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от шлёпанцев до предплечья. Я на её месте поступил бы точно также, вдруг подумалось мне, и ещё я почему-то подумал, что здесь на советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог.

Тем временем, расстроенный Арбеков принял решение о хирургическом вмешательстве и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие пограничники находились в коматозном состоянии от всего вышеувиденного, и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе, прапор зачем-то отмерил только ему ведомое расстояние от вымени, и со словами «Хохол зашьёт, когда эта скотина сдуется» ударил ножом.

Прислушался, присев, и ударил ещё раз в другом месте. Ничего не произошло, за исключением, того, что Бурёнка наконец-то упала и начала агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу, пришёл замполит и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.

При вскрытии Арбекова не было, к счастью.

Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.

У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были, в частности, в городах Зайсан и Курчум. Я как раз был в дозоре и верхом на лошади никаких толчков не учуял. Вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе.