Михаил Крюков - Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы

Вытащив из комнаты необъятный баул, Вася начал, наподобие Деда Мороза, раздавать подарки. Желающих было много. Подарков тоже. Хватило всем, и даже ещё осталось. Остатки Вася сложил под вешалку, заявив, что, дескать, запустим их попозже, и толпа дружно вывалила на свежий воздух.

Устраивать салют было решено на набережной.

Под руководством Васи пиротехнические средства были извлечены из карманов и направлены в звёздное небо. По команде «Огонь!» разноцветные ракеты вразнобой взмыли над Невой. Залп получился не совсем залпом, но эффектным и красивым. Со вмёрзших в лёд судов за мостом Лейтенанта Шмидта яркими звёздочками присоединилась к салюту ещё пара-тройка ракет. С пьяных глаз кто-то из нас салютовал вместо ракет фальшфейером, что только оживило обстановку. Ярко-красный факел осветил гранитный парапет набережной, а также радостно орущую и в обнимку пляшущую то ли сиртаки, то ли джигу, компанию. Поорав и поплясав, были извлечены очередные ракеты, и опять разноцветный фонтан украсил ночное небо. Затем общество, немного проветрившись и несколько протрезвев, вновь завалилось в квартиру, где было продолжено застолье…

Утро. Раннее питерское, вернее, ленинградское утро первого января. Четверо хорошо выпивших молодых людей двигаются, как им кажется, по направлению к станции метро. Где метро, никто толком сказать не может.

– Гена, блин! Ты ведь абориген здешний! Давай выводи нас, а то в этих проходняках… Тьфу! Какая сволочь тут ящик поставила!? Чуть ногу не сломал!

– Скоро выйдем! – Гена, раскачиваясь, пытался определить направление. – Вроде как туда…

– Какого хрена ты дворами пошёл, нормально по линии, а потом по Среднему могли выйти!

– Щассс! Щас выйдем, не боись! – Гена потряс головой, пытаясь хоть чуть-чуть протрезветь и найти дорогу. – Туда! – и уверенно двинулся вперёд.

– Твоя фамилия не Краузе, твоя фамилия – Сусанин!.. Гена! Мы уже на… Бля! Биржевой переулок!!! Куда ты завёл нас, проклятый старик!?

– Идитттте вы нахер, я сам заблудился! – ответствовал Гена, с трудом фокусируя взгляд на табличке с номером дома и названием улицы. – Да! Похоже, не туда забрели. Ну, ничего, сейчас назад на линию выйдем, а по ней потом до Среднего и налево! И придём к метро!

Наш проводник полез в карман и вытащил мятую пачку «Примы». Из второго кармана были извлечены спички. Гена прикурил, положил спички назад, и, пошарив в кармане, выудил оттуда картонный цилиндр.

– О! Ракета осталась! А я про неё и забыл совсем!! – раскачиваясь, он вышел на пустынную улицу и поднял вверх руку с зажатой ракетой.

– Гена, ты осторожней! Ты смотри, стреляй вверх, а то ещё в форточку кому попадёшь!

– Не ссы, лягуха! Болото наше! – ответствовал Гена. – Три! Два! Один! Пууууск!!!!

Шипящая белая звезда взмыла в… Сказать в небо – было бы неточным.

Недрогнувшей рукой она была запущена именно в небо, но, встретив на своём пути путаницу трамвайных и троллейбусных проводов, изменила движение, и, оставляя дымный хвост, хаотично заметалась между ними.

– Ой, бляяяяя! – протянул кто-то, заворожено наблюдая полет этого НЛО. По непонятным причинам (видимо, Бог пьяных действительно любит), ракета, не задев никого из нас, наконец, выбрала направление движения.

Только направилась она не вверх, а вниз.

Точнее – вбок.

Ещё точнее – вдоль улицы.

И, рассыпая ослепительный сноп искр, воткнулась в морду выезжавшему из-за угла первому трамваю!

С лязгом и скрежетом трамвай встал. Что подумал его водитель, не знаю. Мгновенно протрезвевшие, мы уже скрылись назад в проходняк. Потом ещё час, не меньше, плутали по одинаковым колодцам дворов. Потому как с пьяных глаз решили, что подожгли трамвай (искр в самом деле было ну оооочень много), и уносили ноги с места преступления все равно куда, лишь бы подальше.

– Фууу! – переводя дух, выдохнул Серёга. – А где мы сейчас, кто скажет?

– Тут даже я, пожалуй, не разберусь, – Гена озадаченно оглядывался по сторонам. – Дворы все одинаковы, а куда мы бежали, я и сам в толк не возьму…

– Кровь – великое дело! – не обращаясь ни к кому, процитировал я Воланда.

– Это ты к чему? – Гена удивлённо воззрился на меня.

– К тому, Гена, что «это ж-ж-ж неспроста!» Это гены твои тевтонские взыграли! У тебя какой-нибудь родственник в войну фаустником не служил часом? Уж больно профессионально ты ракету в трамвай зафигачил! – под общий хохот изрёк я.

– А хрен его знает! – смеясь и ничуть не обижаясь на подколку, отвечал Гена. – Вполне возможно, что и служил. Иначе действительно, с чего бы я его подбил? Трамвай этот?..

***

Промелькнули, как один день, годы… Гена куда-то распределился, и больше я его не встречал. По обрывочным сведениям он ещё в начале девяностых перебрался в фатерлянд, обзавёлся семьёй и стал добропорядочным бюргером, герром Генрихом Краузе.

Но я уверен, что в душе-то он остался прежним Генкой. Генкой-Фаустником.

Впоследствии новое прозвище очень быстро сократили до Фауста.

А вскоре Генку иначе никто уже и не называл. Сам он философски отнёсся к изменениям. Был Генка, стал Фауст…

Но девушкам его новое имя почему-то очень нравилось. Они находили его красивым и загадочным.

(из цикла «Будни АГП»)

Во время службы в Заполярье многие обзаводились домашними питомцами.

Полчасти, например, разводило декоративных рыбок в аккумуляторных банках, списанных с узла связи. Банки были из сантиметровой толщины зелёного стекла, рыбок в них разглядеть можно было с трудом, а уж породу определить – совершенно невозможно, зато раздобыть такую банку можно было у связистов практически даром – не пропадать же добру!

Жившие на территории части неженатые двухгодилы держали леммингов. Лемминги двухгодилам тоже доставались даром – их приносили в общежитие дневальные по отделам (пушистые зверьки безбоязненно шмыгали по казармам). У дневальных был свой резон – они с удовольствие наблюдали, как глупые двухгодилы собираются по вечерам у распахнутого окна общаги, выпускают на подоконник своих леммингов и зачарованно смотрят на них в напрасном ожидании, что те начнут прыгать с четвёртого этажа, как и положено нормальным леммингам.

Начальник четвёртого отдела майор Герцен, по его словам, «разводил на продажу породистых доберманов». Доберман, правда, у него был всего один, и то какой-то больной – то уши у него вовремя не вставали, то ноги не вовремя подкашивались. Жена Герцена в морозы и метели самоотверженно выгуливала этого добермана на руках в надежде на скорое исцеление несчастного животного. Куда там! Хитрый цуцик быстро просек, что болеть выгодно – и, знай себе, пердел и кашлял, не собираясь слезать с рук до скончания жизни.