Дмитрий Ненадович - Анти-Духлесс

Что это за схема такая? — спросите вы. Очень даже простая, хотя и не без изощренного The Mokroshelkovskogo изуверства. Все дело в том, что в гараже у The Mokroshelki уже стоял добытый различными путями небольшой такой автомобильчик «VOLVO XС-90». А у The Mokroshelki в разработке находилось, к примеру, до трех «лохов» одновременно. Каждый из «разъведенных лохов», по замыслу The Mokroshelki, в разные дни недели оплачивает наличными заветный автомобильчик, на котором и уезжает с возлюбленной из салона в полную восхитительных утех ночь. На следущий день автомобиль возвращается в салон, а наличность, за небольшим вычетом на услуги продажного менеджера, перекочевывает в карман алчной The Mokroshelki! И так три раза в неделю! Неплохой бизнес получается. Прибыльный. А если, к примеру, со стороны любого из «милых» потребуется какая предъява — никаких проблем! Так вот же он, милый, подаренный именно тобой автомобильчик — черненький такой «VOLVO XС-90», как ни в чем не бывало, стоит себе спокойненько в гараже. Почему не ездит? Да ты же знаешь, милый, эти знаменитые люберецкие пробки (а на самом деле нельзя его трогать ни в коем случае — он должен выглядеть всегда новеньким, как будто только сейчас вот из салона он! Для следующих лохов.)

Вот так, вот такие вот «разводы» учиняли алчные The Mokroshelki. Отсюда напрашивается вывод, что причиной излишней мокроты известной щели у этих особей была их непомерная в эмоциональности своей патологическая корысть. Да-да, именно эту особенность видимо и подметил за этими особями в свое время неизвестный автор названия и прозвал этих особей The Mokroshelkami. Фу, наконец-то удалось нам таки разгадать эту страшную, скрытую мраком веков тайну! (Так, кажется, обычно пишут?)

Но вот, наконец, такие простые лоховские «разводы» остались в прошлом. Все это осталось на рубеже 90-х годов прошлого века. В том времени, когда полным ходом шел этап первоначального накопления капитала и баблосы таким потоком низвергались в закрома туповатых люберецких братков, что они их особенно никогда и не считали: «Шестисотый мерин, милая? Гавно вопрос!» Не много этих туповатых дожило до нынешних дней. Но самые умные из них, туповатых, все же как-то выжили. Чудом выжившие со временем остепенились и превратились в обычных «серых» бизнесменов. Самые умные из «серых» бизнесменов трансформировались затем в «белых», и естественный отбор приблизился к некому финалу. На вершине финала даже замаячили поджарые фигуры первых отечественных олигархов. И все эти «серые», «белые» с олигархами во главе вдруг неожиданно для себя полюбили действующую власть. Те, которые не смогли заставить себя это сделать, мигом покинули пределы родного отечества. Те из «тормозов», кто не успел этого сделать, нынче ходят в передовиках производства. Варежки шьют для благодарного населения в сибирском остроге сидючи. Во глубине, так сказать, сибирских руд.

Но в основе своей полюбило действующую власть это доморощенное наше бизнес сообщество. Согласилось оно вдруг на социальное партнерство. А благодарная за любовь и согласие власть выпустила в свет нужные любящим ее бизнесменам мудрые такие законы и стала добиваться неукоснительного их исполнения от всего остального населения. И установилась, наконец, невиданная до селе тишь, а для кое-кого и благодать наступила. Надолго ли? Неизвестно. Пик наступившего мирового кризиса, как говорится, покажет. Ведь кризис этот, потрясший даже менеджеров по продажам из уличных ларьков, показал уже какую-то нездоровую глубину интеграции нашего базарного рынка в общемировую экономику. Ведь каждый уважающий себя менеджер по продажам из уличного ларька мог позволить себе взять крупный кредит в западном банке под гарантии государства и постоянно пользовался такой возможностью. А тут бах — и кризис! А громаднейший кредит надо как-то погашать. Как-никак государство гарантировало. Государство-то, его ведь нельзя никак подводить. Что же делать? Ответ прост. Он, как говорится, на поверхности. На поверхности пыльных ларечных полок с ценниками, на которых проставлены новые цифры, полученные бесхитростным умножением «докризисных» циферок на какое-нибудь натуральное число N (в зависимости от масштабов заимствованного руководителем ларька у запада кредита). А пыль-то на полках откуда? Да не покупает уже давно почему-то никто ничего. Зажрались! Налицо кризис перепроизводства. Круг в очередной раз замкнулся.

Но сейчас не об этом. Сейчас о сути соревновательных взаимоотношений нынешних богатеньких якобы лохов с The Mokroshelkami. Богатенькие якобы лохи, пройдя естественный отбор, стали вести себя гораздо осторожней. Мощный поток оседающей в закромах денежной массы постепенно иссяк до размеров небольших ручейков и якобы лохам уже нередко приходилось задумываться об экономии. А задумавшись, якобы лохи постепенно научились просчитывать «разводные» ситуации на пару шагов вперед. Удумает, к примеру, начинающая The Mokroshelka «развести» подцепленного в «Ростиксе» якобы богатенького «лоха» на свой первый «VOLVO XС-90». И поначалу рассмотренный пример «развода» внешне выглядит вроде бы точно так же: наличные, недолгое оформление, ахи и всхлипы, убытие в сказочную ночь и благодарные в разнообразии своем когда-то несбыточные удовольствия. А вот дальше уже все идет не совсем так, как было раньше. Вернее, совсем не так все идет как в благодарное и простое для The Mokroshelok время. Через недельку-другую удачливой The Mokroshelke начинает названивать менеджер из салона по прокату автомобилей иностранного производства по вопросу возврата автомобиля «VOLVO XС-90» или же внесения проплаты за следующий период эксплуатации. «А то и так уже задолженность составляет довольно большую сумму» — заявляет менеджер и называет сумму с пятью нулями. «Как? Вы в своем уме?! Какой прокат? Какой период эксплуатации?! Я эту машину купила! Я такие бабки за нее наликом отвалила! Вы это-то хоть понимаете? — поначалу вопят в истерике ничего не понимающие The Mokroshelki, — я на вас в суд подам!» «Подавайте, — хладнокровно отвечают менеджеры, — только для начала почитайте условия подписанного вами договора». The Mokroshelki, прийдя в себя, с негодованием читают и приходят в неописуемую ярость: «Каков прохвост! Каков подлец! И это тот, кому я подарила такую ночь! Себя превзошла! Не-на-ви-жууу-ууу-ууу!»

Вот на встречу с одной из представительниц многочисленного столичного отряда The Mokroshelok и торопился Жека по наводненным дорогими автомобилями люберецким улицам на нанятом на полчаса «Линкольне». Неповоротливая машина с трудом протискивалась через многочисленные пробки, вызывая раздражение водителей юрких малолитражек. Жека нервничал. Долгожданная встреча вместо привычных «Honey зайка! I love you, baby» грозила начаться со скандала. Зачем ему понадобилась эта The Mokroshelka? Жениться он не собирался, да и на ком жениться? На мыльном пузыре из Переплюйска не так давно выучившем правильное произношение буквы «г»? Для выполнения правил игры ему самому приходилось прикидываться сыном техасского нефтяного магната, а когда его ловили на неправильном даже по американским меркам произношении английских слов, он вынужден был рассказывать трогательную историю о своем ежедневном избиении обдолбанными неграми из старших классов техасского колледжа, куда его засунул убежденный демократ и борец с куклускланом магнат-папа. «Вот так вот, — жалостливо говорил Жека, — каждый день по двадцать ударов бейсбольной битой по голове! Странно, что вообще еще чего-то помню». The Mokroshelki (их, напомним, было у него целых пять штук) деланно жалели Жеку и думали о его далеком папе — настоящем американском демократе с искренней теплотой. Но папа, как говорится, папой, а The Mokroshelоk ещё интересовал, как правило, род Жекиных занятий. Ну не мог же он быть в глазах этих The Mokroshelоk всего-навсего менеджером пусть даже такой великой компании как «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION». Вот если только что стать ее владельцем. И Жека становился! Взваливал себе на горб эту тяжелую и почетную ношу. И если бы только одну такую ношу взваливал он на себя. А то ведь коротая вечера в элитных кабаках в различные дни недели с разными The Mokroshelkami приходилось ему быть когда совладельцем «Форда», когда членом совета директоров ТНК ВР и даже в один из дней удалось побывать ему главой «Роскосмоса»! В общем вел себя Жека как тот сластолюбивый грузин из анекдота, который, прикидываясь спящим на верхней полке поезда, идущего к теплому морю, подслушал разговор трех The Telok о планах проведения заслуженного трудом отдыха: