Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

– Самый прямой путь мимо начальника, это вокруг него.

– Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.

– Штурман! Дай мне карту от речки Черная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.

– В перископ: авианосец здоровый, в очко не влазит.

– Товарищ капитан I ранга, можно вопрос? Можно, но если глупый, то по команде.

– Вот заменим продразверстку продналогом, уничтожим частную собственность, раздадим черные «Волги» участковым врачам – и тогда заживем!

– Командир дивизии перед строем дивизии: «У меня рук не хватит, чтобы это все рассказать». Голос из строя: «А у нас не хватит ног, чтобы это все выслушать».

– Когда ваши жены в руках вместо хера будут держать черенок лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный город.

– Начинаем отработку маневра «Человек за бортом!», лейтенанту Иванову – приготовиться.

– Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет». Короче, пиzдец, берите командные слова и учитесь разговаривать.

– Кто не заходит в Центральный – каждый норовит в очко заглянуть.

– Не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Все на учениях действовали отлично, даже, можно сказать, хорошо, но если вдуматься, то удовлетворительно, а вообще-то, плохо. Надо повторить.

– Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

– Наполняя стакан, учитывайте размах бортовой качки.

– Эй, вы, трое, идите сюда… оба!

– Гребец мог грести в любую сторону и причаливать любым концом.

– Товарищ мичман, у вас всего одна, извилина, и та от фуражки.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.

– Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну их трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной жизнью. Первое – это проверка переносного электрооборудования, второе – строевые занятия, третье – проверка аварийно – спасательного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: «.И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу». В результате – обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженных Сил.

– Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– Я напоминаю, я – не старый солдат, незнающий слов любви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я – сверху, а вы все остальные – снизу.

– Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка – чаще.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать…

– Вы заросли как дикий мамонт.

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– А вот наш старший офицер – метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт – маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

– Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги и не помоют – а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?

– Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапываете в уютном мягком кресле во время служебного совещания? Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной песенки из кинофильма «Цирк» – «Спят медведи и слоны. Дяди спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе»?

– Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.

– Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно – получать от этого удовольствие.

– Товарищ Маслопупов, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что – опять упал и не может встать?

– Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели это так вкусно?

– Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавкина. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.

– Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

– Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца «Бесстрашный» и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.