Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

– Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

– Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью: «А ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвэйбинами из Главного Штаба ВМФ?».

– Командир дивизии, если вам сейчас надо кого – нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.

– А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера «Петр Великий» их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.

– И при этом на каждого таракана | должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один I боцман с колотушкой, чтобы эта скотина | никуда не убежала.

– Центральный! Хорош моторы гонять, I на пусковых сопротивлениях уже можно | яйца жарить. Центральный: «Есть яйца жарить!».

– Служба военно-морская до безобразия проста. Приказали. Выполнил. Доложил. И никаких глупых вопросов.

– Кто я вам: адмирал или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

– Наш мичман Пруту не любит соленых огурцов – у него голова в банку не пролазит.

– От вас толку, как от стеклянного молотка. И не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

– После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

– Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы!

– Когда я стал импотентом, то, наконец, почувствовал вкус жизни!

– Пожалел 16 ракет для нашего любимого противника.

– Семь раз отмерь, отрезать дай другому.

– Махнули торпедами не туда, и родился гениальный тактический прием.

– В тылу есть все, но не для всех.

– У нас вся жизнь понедельник.

– Чем хороша работа: если под зад не пихнешь, ничего сделано не будет.

– Некоторые прикинутся дураками, хотя, может, таковыми и являются.

– Читать не умею, но думаю, что все поймут.

– В такой напряженной обстановке все равно есть что-то приятное.

– Когда черпали из бездонной бочки Советского Союза, все было нормально, а теперь черпаем по дну банки Российской Федерации.

– Чем лучше с вечера, тем хуже утром.

– Не надо в 10 утра петь песни, провожая Старый год.

– Свежий запах перегара. Я этот запах не спутаю.

– Вскрылась определенная обстановка, волосы зашевелились.

– Главное, чтобы процесс пошел, а там можно шлифовать до бесконечности.

– Телеграмму пошлем до обеда. Крайний срок после обеда, вечером.

– Приходят на службу в таком состоянии, что, постояв в двух метрах, хочется закусить.

– Можно сделать по уму, можно по-военному. Мы сделаем по-военному.

– Если не хватает извилин, возьмите гвоздик и поцарапайте.

– Дергаться начнем после третьей команды.

– Завтрак подводника был такой, что курсанту без тренировки не съесть. Воспоминание об этом вызывает здоровый спазм.

– Любой офицер приходит на совещание с записной книжкой, чтобы сделать вид, что ему нравится служить.

– Две радости – паек и получка – простое мужское сердце может не вынести.

– Попробовали, хватит. Большие пальцы в мясорубку не суем.

– Лицо изуродовано так, что не разобрать, человек это или собака.

– В море и дурак сможет, а вы на берегу попробуйте.

– У нас кроме сигнальных флажков и теплого матерного слова ничего нет.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдет.

– Товарищ капитан-лейтенант, просыпайтесь. Там уже все вечерний чай едят.

– Матросу Курицыну прибыть к старпому Петуховскому…

– Вы, не в обиду будь сказано, готовитесь на военную службу.

– Мы опять прекратили заниматься всем, чем угодно, и начали заниматься неизвестно чем.

– Сейчас придет телеграмма, и мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– Чем шире рожа, тем плотнее ряды.

– Я на флоте прослужил чуть меньше, чем хрен знает сколько.

– Встретите белого медведя – в лицо не стрелять!

– Будем ждать, пока не дождемся, чего ждали.

– Суточный план за неделю выполнен.

– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? – Нет! Я клятву Гиппократа давал!

– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лед этим автоматом, потому что все равно стрелять из этого автомата нельзя.

– Завтра будем отрабатывать нападением собак на часового.

– Вы меня должны по телефону в лицо узнавать.

– Подводник становится человеком, только когда падает за борт.

– Полтора шага влево – шагом марш!

– Антисанитария идет по кораблю двумя ногами.

– Я вчера был в Кунсткамере и понял, что есть звери пострашнее матросов.

– Построился экипаж, и такое впечатление, что это не «Святой Даниил Московский», а «Василий Блаженный».

– Доклад проверяющего офицера: «На 26-й в трюме вода». Ответ руководителя проверки: «Правильно. Если б она стояла в пустыне, у нее в трюме был бы песок».

– Дежурный, командир дивизии прибыл? – Да. – А что плохого на дивизии случилось? – Кроме этого ничего.

– У меня мозгов на одну звезду больше.

– В отличие от женщины, подводная лодка всегда в положении.

– Быть начальником легко – даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все, как надо.

– Если бы командиры относились к поиску своих загулявших подчиненных так, как железная дорога к поиску пропавших грузов, то находили бы их раньше того момента, когда, очнувшись от пьянства, они сами выползут из своих кают, чтобы занять у вас денег на опохмелку.

– Мы Вас, как передовика снимаем для стенда, а Вы доктор шприц красиво воткнуть не можете и как специально выбрали для съемок самую беспартийную задницу, когда на лодке 80 % коммунистов и комсомольцев.

– Стрелковое оружие не палка с само по себе стрелять не будет дл тех пор, пока кто-нибудь, не начнет обучать правилам обращения с ним.

– Хочешь жить в уюте – спи всегда в чужой каюте.

– …Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание! Что ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехдневной дезинфекции! То, что у швартовной команды руки из попы выросли, это всем известно. Так зачем вы туда еще и язык засунули и вешаете вести с полей вместо докладов! Всю швартовную команду природа из одного полена топором вырубила и сказала – живи! У трех концов начала на нем найти. Устроили смесь корриды с кордебалетом. Родина – мать Вас, себя защищать отправила, а ее от вас спасать надо! Старпом, а Вы чего ждете! Перед Вами целое стадо непуганых идиотов. Вперед! И исполните свой супружеский долг! С комсомольским задором и песней наперевес!