Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… II (сборник)

– …Боевого листка на пульте ГЭУ нет!.. Собрание не провели! Вот и защита упала, хорошо, что без травматизма обошлось.

– Под лежащего флагманского шило не течет.

– Ракетчики люди серьезные, если только не собирать их вместе.

– Минером нельзя стать, им можно только родиться. Минер – это судьба.

– Настоящий минер в шахматы не играет. Только интеллектуальные виды спорта, а именно – перетягивание каната или, в крайнем случае, домино.

– Почему на лодке минер один, а ракетчиков много? Ракетчики конечно умнее минера, потому, что их больше.

– Настоящий минер должен быть толстым, тупым, но решительным.

– Я что, семинар для собственного удовольствия провожу? О чем дома с женой будете говорить, если у вас конспектов первоисточников нет!

– Помолись богам, сколько их там есть. Кто-нибудь да согласится нам помочь.

– Если ты идешь к врачу, захвати с собой мочу, если скажут это мало, захвати еще и сала.

– Если верить справочнику, Вы абсолютно здоровы, только немножко беременны.

– Все делать нужно во-время, а не во время.

– Нет попугая – фельдшера на ветку посади, пусть крыльями машет, а сам хоть чирикай, хоть соловьем пой! В аквариум скумбрию с камбуза и научи ее хвостом вилять! Думать надо раньше и лучше, если это будет голова, а не другое место!

– Я здесь не просто так, как вам кажется. Я здесь представитель ЦК партии.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы их обязательно не только разбили, но еще и руки порезали!

– Не можешь, научим – не хочешь, заставим. При сдаче зачетов все средства хороши: от подкупа, шантажа и вплоть до убийства.

– Волна выше сельсовета, все влежку. На мостике я и капитан.

– «Реактор отличается от паровоза только своим размером, и топливо в него подкидывают не лопатой, а специальным совочком со свинцовой ручкой и трусы у кочегаров тоже свинцовые, а так как он не опасен, и на крышке можно яичницу жарить. Сам пробовал» – рассказ о ядерной физике минера медседстрам в лазарете.

– Литературными в Вашем выражении, старпом, были только знаки препинания и паузы между словами при вдохе.

– На флоте нет больных, есть только живые и мертвые.

– Основанием для неприбытия на службу может быть только перелом обеих ног! Повторяю, только обеих ног! В крайнем случае, летальный исход. И то только с моего разрешения.

– Здесь все диагнозы ставлю я, доктор лишь подписывает путевку на гарнизонную гауптвахту в графе, отведенной для этих целей.

– Анализы надо сдавать, а не хранить, как золотой запас.

– Отпуск также неизбежен, как и крах империализма.

– Когда врачу делать нечего, к нему лучше не попадаться.

– Минер – профессия героическая, но лучше держаиться от него подальше – может зацепить осколком славы.

– Нам повезло, что у матросов концы не стеклянные. Иначе они бы обязательно не только разбили, но еще и руки порезали.

– На учениях при проверке действовать, как в бою, без мата, но также быстро и правильно.

– Проверяющие за шилом, как мухи на мед слетаются.

– Сколько бы шила на корабль не получали, все равно на всех не хватит.

– Пришли рабочие… нужно шило на протирку оси торпедного аппарата. – Все? – На оси механик взял, придумай что – нибудь новое.

– Хвалиться количеством автономок то же самое, что и считать перенесенные венерические заболевания. Кстати, у меня – эта десятая будет.

– Сэр! Мы больше не можем наблюдать за русскими. Их новое оружие DOMINO выбило из строя все наши системы наблюдения.

– Штурманов пять лет учили карандаши точить, зачем, не объяснили.

– Кто видел в море корабли, не на конфетных фантиках, кого дерут, как нас драли, тому не до романтики. И вы не нюхали портянки и не носили сапоги.

– Значит, мы в политотделе сами своими руками можем ремонт за свои деньги делать, а вы нет?

– Все политбюро, три Ленина, два Маркса – Энгельса. Кого же еще повесить?

– Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

– Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!

– Запомните, лейтенант: на ошибках учатся, после ошибок – лечатся!

– И что любопытно, товарищи офицеры, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране мира статьи нет.

– Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

– В бане все равны. Начальство моется в сауне.

– Любовь к Родине легко усилить путем увеличения денежного содержания в 10–15 раз!

– «Щеголь в кавалерии, лодырь – в артиллерии, пьяница – на флоте» – поговорка XIX века.

– После проведения любого мероприятия на флоте следует наказание невиновных и поощрение неучаствующих

– Секстан – точный угломерный инструмент, предназначенный для держания в руках, когда вас фотографируют.

– В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.

– Доктор, выходя из каюты командира: – Я сучка, сучка, а вовсе не медведь.

– Я вам «шило» даю не для того, чтобы вы его на матчасть расходовали, а не на дыбу в 1-м отсеке.

– Прежде, чем что-либо сказать или что-то сделать, нужно сесть, а, лучше всего лечь, и подумать.

– Минер! Как дела? – Устраняю!

– Ты, почему не в шинели? – Я ее уже один раз одевал – уши отморозил.

– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.

– Сейчас придет телеграмма, мы узнаем, что мы еще должны делать одновременно и сразу.

– «Я, капитан III ранга Афанасьев, родился 16 марта 1957 года в должности командира БЧ-3. С 1990 года русский…»

– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замерз.

– Обнаружена малоразмерная цель. Визуально цель – плавающая бочка. Начали вызов цели на 16-м канале. Цель на запрос не отвечает.

– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.

– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.

– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать.

– Я не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.

– Будь осторожен в желаниях. Они могут исполниться.

– Братоубийство – это когда минер убивает барана.

– Вестовой на просьбу проверяющих офицеров штаба что-нибудь попить пробивает в металличсекой банке с соком две дырки и ставит перед ними на стол. «– Нас здесь четверо?!» Вестовой: «Понял!» – и пробивает в банке еще две дырки.