Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

На Привозе:

— Сколько можно обувать народ?

— Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.

Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.

— Сколько-сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.

— Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…

Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:

— А насколько они у вас испортились, — парирует, — на три пятьдесят или на семь?

(пересказал Олег Губарь)

Диалог двух приятелей на одесском Привозе.

— Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?

— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?

— Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Диалог на Привозе:

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

На Привозе здоровый хохол в соломенной шляпе еле тащит две кошелки самых спелых помидоров.

— Дядька, дядька! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон, в соседнем ряду.

— И шо, много за ими народу?

— Да никого не було… даже продавца.

На Привозе:

— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

(рассказал Dmitry Shvarts)

Привоз. Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными…

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

— Что, отстают?

— Боже упаси!

— Спешат?

— Никогда в жизни!

— Так что? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

(рассказал Dmitry Shvarts)

Одесса Привоз:

— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Одесса, Привоз, рыбный ряд.

Тётка:

— Бички! Бички!

Приезжий:

— Правильно будет: «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Привоз. Диалог у овощного лотка.

— Какая-то у вас морковка бледная.

— Мадам! Этот сорт никогда не краснеет! Но вкус говорит сам за себя и за цвет!

— Ну да! Вам же надо продать…

— Вот, попробуйте. Я ее вырастил из семян с Алтая. На Привозе такая только у меня!

— А дешевле?

— Дешевле вон та, кривая. От стыда — покраснела аж!

(подслушала Антонина Жукова)

Чем только не торгуют сегодня на Привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Десять миллионов.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

(рассказал Dmitry Shvarts)

На одесском Привозе.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Да слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужны: французские, испанские, марокканские…

— Какая мне разница? Что я с ними, разговаривать буду?

Наблюдаю уползающего от реализаторши голубого рака. Выбравшись из тазика, тот семенит к проезжей части.

— Смотрите, — говорю ей, — он уже прошел дистанцию в два метра.

А она мне:

— Ничего. Он — как муж. Погуляет и вернется.

(рассказал Олег Губарь)

Одесса. Привоз.

— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

— Вай… Значит, предыдущую партию уже продали…

На выходе с рынка. Молодой папаша толкает перед собой детскую коляску. Навстречу ему соседка тетя Сара.

— Семочка, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Ах, какие загорелые. И оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

В предвоенные годы была предпринята попытка переименования «Привоза» в тускло-идеологическое «Октябрьский рынок», но инициатива не прижилась. Благодаря своей уникальной живучести «Привоз» в приморской Одессе так и остался одним из самых крупных и старейших из ныне действующих рынков Европы.