Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

Еврей:

— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, таки к вам никто ходить не будет…

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

— Да что вы говорите? И на сколько камер?

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:

— Кто тут сказал: жидовская морда?

За его спиной появляется испуганная жена:

— Сёмочка, да успокойся же ты… Это — по телевизору…

Молдаванка, ночь, глухой переулок. Грабитель останавливает подвыпившего одессита:

— Гони деньги! Выворачивай карманы! Давай, кому сказал!

— Ой, да ну шо вы! Я совсем не против быть ограбленным, но у меня при себе денег. Давайте я вам должен буду…

Пожилого еврея на Молдаванке останавливает одесский фраер:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

Диалог на Молдаванке:

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом еще и ракета…

— Хватит трепать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй таки план?

Ругаются две одесситки.

— Ах, ты старая проститутка!

Вторая, явно оскорбленная:

— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

— Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, побыла с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. Та:

— Зачем так много, аж Боже ж ты мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша одесская тетя с Молдаванки просила передать вам 600 долларов.

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — да и в холерный барак!

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Старая квартира на Молдаванке. Фима долго роется в поисках свидетельства о браке.

— Соня, и где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?

— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Хаим звонит в одесскую милицию:

— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?

— Ну, знаем, и что?

— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?

— Ну, знаем, и что?

— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?

— О, спасибо за информацию!

На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:

— Ну таки как дела?

— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!

На входной двери здания Одесского СБУ висит табличка: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Мимо проходит еврей и говорит:

— Можно подумать, шоб написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», тут таки бы очередь стояла.

На Молдаванке, в районе между улицами Нищинского и Дидрихсона до революции располагался Институт благородных девиц с огромным парком. С приходом к власти большевиков на его просторах сначала обосновался Строительный институт (ОГАСА), а затем построили Институт морских инженеров, ныне известный как «Водный». Главным его корпусом стало капитальное здание бывшего «девичьего благородного» института.

В последние десятилетия на Молдаванке были возведены несколько десятков высотных домов. Большинство из них компактно разместились в районе улиц Нищинского и Пишоновской. Многие одесситы считают, что высотки разрушают исторический колорит района и выказывают мнение, что на Молдаванке нужно создать историко-архитектурный заповедник. Но другая часть активного населения города искренне считает этот район трущобами. Как долго еще проживет Молдаванка — никому не известно.

Дерибасовская улица (прежние названия: Гимназская, Лассаля, Чкалова) — одна из центральных улиц города Одессы, является одной из главных достопримечательностей города. Проезжая часть выложена брусчаткой. С конца XX века большая часть Дерибасовской закрыта для движения транспорта и является пешеходной зоной. Дерибасовская — популярное место гуляний, здесь находятся многочисленные кафе и магазины. К улице примыкает Городской сад, первый в Одессе.

Первоначальное название улицы было Гимназская. Названа в честь коммерческой гимназии Вольсея, открытой 16 апреля 1804 года. Изначально улицу разделяла Военная балка, спускавшаяся к военной гавани, и мост на улице отделял Греческую площадь от улицы Ланжероновской. Но вскоре неглубокую балку засыпали.

С 6 июля 1811 года улица получила имя Дерибасовская (де Рибасовская), также встречаются названия Де-Рибасовская, д’Рибасовская. Поименована в честь основателя Одессы и её первого градоначальника Иосифа Михайловича де Рибаса, чей дом располагался на этой улице. Позднее тут жил его брат, Феликс де Рибас.