Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

30 апреля 1920 года улицу переименовывают в улицу Фердинанд Лассаля, деятеля германского рабочего движения, организатора Всеобщего германского рабочего союза.

А после гибели Героя Советского Союза, знаменитого летчика-испытателя Валерия Федоровича Чкалова в 1938 году улица стала носить имя Чкалова.

С 19 ноября 1941 года, после временного установления в Одессе власти румынских оккупантов, улице вернули историческое имя — Дерибасовская.

Один прохожий спрашивает другого:

— Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

— На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

— Не знаю.

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит стоящему неподалеку человеку:

— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

— Скажите, это Дерибасовская?

— Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

— Скажите, а ви таки в трамвае сидели или стояли?

— Сидел…

Мужик в Одессе останавливает такси.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водитель:

— А я думал вы с шиком хотите…

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И что было?

— Да ничего… Сработала сигнализация и за ним приехали.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более пожилым и опытным:

— Вот, решил жениться…

— И почему такой невеселый? Невеста — бесприданница?

— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.

— А шо печалишься?

— Есть одна проблемка: она хромая на левую ногу.

— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..А так уже на всем готовом…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

— Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

— Простите, вы еврей?

— Да, но как вы…

— И родом вы из Одессы?

— Да, но как вы…

— И жили вы возле Дерибасовской?

— Да, но как вы…

— И обрезание вам делал дядя Изя?

— Да, но как вы об этом все знаете?

— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.

— Но при чем все это?

— Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит ценник: негритянка — 30 руб., индианка — 25 руб., француженка — 20 руб., полячка — 15 руб., местная — 10 руб.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.

— У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.

— За что?! — восклицает потрясенный Моня.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!

Встречаются два одессита:

— Вы знаете, наша Циля — архитектор…

— Да, и шо она строит?

— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:

— Захожу я туда, а там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с фантазиями» и «без фантазий». Ну, я в ту дверь, где с фантазиями.

— Ну и что?!

— И вышел таки снова на Дерибасовскую.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:

— Девушка, какие у вас хорошие зубы!

Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой улыбкой:

— А как же вы догадались?

— Это ж какие зубы нужно иметь, чтоб такой зад наесть…

— Извините, не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там по морде…

Ну, мужик, и задумался. «Страшно, однако. Но как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?! Эх! Была — не была, пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.