Александр Каневский - Мои эстрадости

Алексей (Сан Санычу). Зачем вы меня нашли? Уходите.

Сан Саныч.Сейчас уйду. Но на прощанье прочту одну заметку в «Вечерке» – тебе, наверное, сейчас читать некогда, клиентов много. (Вынимает газету, разворачивает, читает). «Вчера состоялось испытание нового вида машины-амфибии с выдвижными крыльями. После преодоления водной преграды машина взлетела и, пролетев полтора километра, благополучно приземлилась. Машина принята комиссией с высокой оценкой и получила название «БУТ-1», в честь своего создателя, конструктора В.Бутова». Тут и фото есть. (Протягивает ему газету).

Алексей (жадно хватает её, рассматривает фотографию). Моя идея подкрыльников!.. И кабина похожа… Когда они успели?!.

Сан Саныч.Думаешь, у него не было своего Котенко?.. А как бы называлась твоя модель, в честь конструктора Арсеньева?.. Наверное, «Арс-1»… Впрочем, я забыл: у тебя ведь другая фамилия.

Посетитель (врываясь). Ладно, я согласен. Дешевле все равно не найду – вокруг такие же вампиры, как вы!.. (Вынимает деньги, ищет тазик, не найдя его, бросает деньги на журнальный столик). Вот за секрет, вот за пресечение… Но если меня снова ограбят, я на вас в суд подам за то, что вы своими мозгами спекулируете! (Уходит. Алексей с газетой в руках подавленно молчит. Пауза).

Жена.Теперь опять всю ночь капли глотать будет… Эх, бить его некому.

Сан Саныч.Почему некому? (Алексею) Ну-ка, спускай штаны!.. (Вытягивает из брюк ремень).

Алексей.Что вы делаете?

Сан Саныч.Тебя отец на тахту клал или на колено?

Алексей (отступая). Вы что, серьёзно?

Сан Саныч (прикидывая). Нет, на колене ты уже не поместишься, (подходит к нему). Спускай штаны и ложись.

Жена.Ложись, Алёшенька, ложись.

Сан Саныч.Ложись, тебе говорят! (Бьёт его ремнем).

Алексей.Ой! Больно ведь!..

Сан Саныч.Не хочешь лёжа – можно и а-ля фуршет… (Снова стегает его ремнем. Тот ойкает и убегает. Сан Саныч догоняет его и снова бьёт. Они бегают по гостиной друг за другом)

Жена (Сан Санычу). Вы не устали?.. Подкрепитесь, пожалуйста. (Берёт поднос с выпивкой и бежит за ними).

Алексей (на бегу). Это хулиганство!.. Ой!.. Позовите милицию!.. Ой!..

Пьеса в трех видениях

Голос по радио:«Три шага в молодость». Одноактная пьеса в трёх видениях. Главные действующие лица: Володя (Володя выбегает, кланяется) и Александр Ильич.

Володя оглядывается – никого нет. Он растерян и рассержен.

Володя:Опять опаздывает! Склероз: наверное, забыл, что сейчас наш выход… Ох, кажется, придётся искать партнёра помоложе!

Входит Александр Ильич.

Володя (недовольно): Ну, что опять?

Александр Ильич:Там англичанин зашёл, турист… Наш электрик с ним так бойко по-английски толковал, что мне стало завидно, и я тоже включился в разговор.

Володя:Ну, и что?

Александр Ильич:Ничего. Как только я включился, англичанин обиделся и ушёл.

Володя:Что же вы ему наговорили?

Александр Ильич:Я не мог наговорить – я знаю всего лишь одно слово по-английски. Вот я ему и сказал.

Володя:Какое же это слово?

Александр Ильич:Гудбай. (Володя смеётся). Вы смеётесь, а я завидую. Завидую людям, знающим языки!

Володя:Надо было в свое время изучать!

На сцене темнеет. Освещены только Александр Ильич и Володя. И вдруг, напротив, в луче света, появляется парень. Это – молодой Александр Ильич.

Александр Ильич (говорит, разглядывая парня): Видите, какой красавец! Ни морщин, ни седин!.. Это я, честное слово, я! Ничего фигурка, а? А как вышагивает! Как павлин!.. Грудь выставил, хвост распустил!.. А талия!.. Посмотрите, какая талия!.. (Щупает свою. Грустно). Н-да… Что-то я и пониже стал… Расту обратно… Обидно!

Володя:Ничего обидного: прожили жизнь! Александр Ильич:Что прожил – не обидно! А обидно, что именно в молодости, когда и сила, и здоровье, и энергия – столько пропустил, не довёл, недоделал!..

В круг света входит человек. Обращается к парню.

– Здравия желаем!.. С просьбочкой к вам. (Протягивает исписанный листок). Вот… Как там насчет ошибочек, запятых?

Александр Ильич (Володе). Этого типа я тоже хорошо помню!

Парень (читая): Это вы о каком Семёнове?.. Из второго подъезда?

Тип:О нём.

Парень:Что за ерунда! (Читает) «…Ежедневно печатает неприличные фотографии»…

Тип:Печатает. Абсолютно точно.

Парень:Вы их видели?

Тип:В том-то и дело, что нет. И никто не видел. Он их в полной темноте печатает. Хитёр подлец!

Парень (продолжая читать). «…Постоянно напивается, для чего проявитель разводит на спирту и пьёт его вместе со спиртом…». Какой абсурд! По-вашему, он пьёт проявитель?

Тип:Пьёт.

Парень:Почему же он никогда не бывает пьяным?

Тип:Запивает закрепителем… Да вы у людей спросите: его родная жена каждый день в воду бросается.

Парень:Что же тут странного?! Она – чемпион по прыжкам.

Тип.От хорошей жизни не запрыгаешь.

Александр Ильич (Володе): Видали подлеца! А я с ним стою и разговариваю, разговариваю…

Тип:А вы заметили, какие у него собаки? Сен-Бернар!.. Доберман-пинчер!..

Парень:Ну, так что? Английская порода.

Тип:Вот, вот, вот… Английская! (С пафосом). А простая русская собака его уже не устраивает?! Все это, ой, неспроста… (Доверительно). Знаете ли вы, что он ведёт нехорошую пропаганду?

Парень:Да как вы это докажете?

Тип:А зачем мне доказывать? Пусть он докажет, что не ведёт.

Александр Ильич (сжимая кулаки): Эх, был бы я на его месте!

Володя:А вы, между прочим, были!

Тип:Я его научу, как карьеру делать! Институт вместе кончали, а он, видите ли, уже главный инженер треста, трёхкомнатную квартиру имеет, персональную машину!..