Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия) [СИ]

Х: Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать.

М: Это еще что за наркотик?

Х: Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов…

М: Ну, давайте за оборотней. (выпивают).

Х: Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Но царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка.

М: Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают).

Х: Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас.

М: Наша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет.

Х: Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу…

М: К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем. (на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Но в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя «происходящее» в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу «Запертые в зоне». Всем нам доводилось что-нибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то — кредиторов; кто-то — здоровье, а кто-то — пациентов… Но это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте — главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(Аплодисменты.) Входит доктор (в цивильном платье, но со стетоскопом на шее).

Д: Здравствуйте.

В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите?

Д: Да, каждый день.

В: И сколько?

Д: Вот я захватил с собой документы — за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет.

В: Ужасно. И как это происходит?

Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Ничего не помогает. Придешь утром на работу — опять несколько появилось!

В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Нет у меня врагов… Хотя… Может это главврач соседнего роддома?

В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте — Укол Бюллетеньевич Склянка.

(Аплодисменты.) Появляется другой доктор.

Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда.

Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!..

Д2: Не тычь в меня свои справки. Вот мои — за прошлый год две сто!

В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы?

Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет.

Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят?

Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого.

Зрительница: Ну вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся.

В: Ну что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты?

Д: В каком смысле?

В: Да неважно. Вы ведь давали расписку, что не возражаете против того, что мы будем снимать Вас скрытой камерой?

Д: Да.

В: Тогда смотрим. (молча все смотрят на экран несколько секунд) Что скажете?

Д: А что здесь такого? Да, я все время на нервах, поэтому пью водку. А кто не пьет? Есть в зале непьющие? Встаньте… Подите прочь! Вам никогда не узнать радости лечения цирроза.

В: Успокойтесь, все пьют. Просто нам показалось забавным, что Вы закусываете шоколадом. Вот мы и показали этот сюжет.

Д2: Знаете, а кроме детей в роддомах постоянно неизвестно откуда появляются шоколад и цветы.

Д: Правильно, не цветами же мне закусывать!

В: В Вашем письме упоминались только дети. Поэтому шоколадом мы заниматься не будем. А давайте посмотрим еще один сюжет. Наши сотрудники установили камеры по всему роддому, и вот что нам удалось снять. Ночь. Обратите внимание, часы показывают шесть утра. Палата с грудничками. Большая часть спит. Никого из взрослых рядом. Так, открывается дверь, входит женщина. Что она делает? Нет, вы посмотрите, что она делает! Она принесла и положила в свободную колыбельку еще одного ребенка! Вот что происходит! Так, лицо крупным планом. Хирург Терапевтович, Вы узнаете ее?

Д: Нет.

В: Да и не надо. Вы посмотрите на выражение лица. Легко догадаться, что это мать. Вот откуда брались дети! Как же мы сразу не поняли, что роддом — это родильный дом, место, где рождаются дети! На этом можно было бы и закончить, но мне сообщили, что у нас есть еще один свидетель. Начальник охраны роддома.

Входит охранник — типичный шкаф.

О: Здравствуйте, скажите, а ведущего только в программе «Окна» бьют?

В: (быстро) Да, у нас совсем другая передача. Вы можете только рассказывать.

О: Ну чего рассказывать? Мы тоже ставили скрытые камеры. Так что покажите сюжет.

В: (комментируя сюжет) Оригинально. Да, это сотрудники нашей программы, которые ставили скрытые камеры. Но они ведь совсем другим занимаются. Надо же. Да, а вот так я бы, наверное, не смог. Крепкие ребята. Все? Спасибо Вам за интересный сюжет.

О: Вам понравилось?

В: Да.

О: И это не «Окна»? Очень жалко.

В: Ну чего жалеть? Теперь и наш гость, и зритель с сеткой, и все телезрители знают, откуда берутся дети. Как говорится: «Запертые» помогают (С интонациями слогана «ТНТ помогает»). До свидания, увидимся на следующей неделе.

Появляется ведущий. Изображает из себя разные позы под аплодисменты, потом начинает говорить.

В: Добрый вечер. Вы замечали, как банальна наша жизнь? Что может быть более пошлым, чем каждый день, возвращаясь с работы, заглатывать ужин под самую рейтинговую программу на нашем телевиденье? Разве что слова, которые говорит ведущий этой программы. Но он может позволить себе любую банальность. Ведь это право ему обеспечивает служба безопасности нашей программы. Поаплодируем им. (В кадре два качка, аплодисменты).