Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия) [СИ]

В: Банален ли любовный треугольник? Наша героиня так не считает. Встречайте — Алиса Патрикеевна.

Походкой от бедра входит рыжая женщина, садится нога на ногу, вызывающе смотрит на ведущего.

В: Вы знаете, когда видишь неописуемую красоту, трудно собраться с мыслями. (пауза) Поэтому перестаньте смотреть на меня и расскажите залу о своих проблемах.

А: Ну что рассказывать? Откинулась я с ледяного домика, приехала в Москву.

В: А мерзли-то за что?

А: За глаза красивые. Ты меня, начальничек, с темы не сбивай. Ну встретила здесь, в Москве, одного. Такой из себя мальчик-зайчик. И с хатой. Поженились мы. А теперь он меня домой не пускает.

В: Тогда встречайте — Ваш муж Степан.

Стараясь держаться подальше от жены, на противоположный диван робко пробирается Степан.

А: (в сторону) Будет мне рагу на ужин.

С: Я ее домой не пускаю! Да я сам три месяца на вокзале ночевал, когда она замки сменила. Куда только не обращался — и к козлам серым, и к медведям знакомым. Вот только друг Петя, слесарь, и помог. Я теперь знаю, какая она — ни за что не впущу.

В: Алиса, а как Вы с козлами и медведями справились?

А: Ну как. Этому дала, этому дала, а вот этому (кивает на мужа) не хватило.

С: Не хватало только, чтобы хватило. Она и так все мое добро прихватила.

В: Тема очерчена. Попросим высказаться зрителей.

Зрительница: Женщина, может Вас ваш муж не устраивает?

А: Ну почему же. У него чудесная квартира, в постели он как кролик. Да и внешность у него такая аппетитная.

Зрительница: Так может вам помириться?

С: Еще чего! Чтоб я опять на вокзале оказался.

А: Лучше на вокзале, но мужчиной, чем у себя в квартире с другим мужиком.

С: Не тронь Петра! Он просто друг!

Зритель: Алиса, ты такая красавица. Бросай его. Разве мало в Москве лохов?

А: Кстати, а ты чем сегодня вечером занят?

В: Раз наши гости не хотят идти на примирение, попробуем пригласить в студию еще одного гостя. Друг Степана Петр.

Появляется Петр в яркой разноцветной рубашке.

А: Ну вы посмотрите. Разве нормальный мужик так оденется?

П: Да какое ты имеешь право лезть в чужую жизнь, лиса драная? Просто Степа попросил у него поночевать временно, чтоб ты опять не забралась.

А: Так я и поверила, да вся округа знает, что ты — петух!

П: Знает, потому что ты напела. А я вот как засажу. Лет на пять. Посмотрим, что тогда запоешь.

А: Сейчас как дрыгну, как прыгну — полетят клочки по закоулочкам.

Начинают драться, охрана утаскивает их за кулисы.

В: Как обычно, до конца нашей передачи доживают не все гости. Поэтому давайте быстро ваши советы Степану, пока еще он здесь.

Рыжеволосая зрительница: (протяжным голосом) Мужчина, а большая у Вас хата?

Зритель в разноцветной рубашке, как у Петра: В армию Степану надо! Тогда он перестанет быть таким трусливым зайчишкой. И не будет стесняться того, как его друзья одеваются.

В: А ты сам-то служил?

Зритель: Нет, но я и так не стесняюсь.

Зритель с кучерявой прической а-ля Укупник: Да все проще. Степан, намажьте свой паспорт вареньем. Тогда Вы всегда сможете его съесть перед ЗАГСом. Я всегда так делаю.

В: Вот видите, какие иногда случаются драмы из-за банальной лубяной избушки. Степан, я Вам советую не вешать хвост. Когда-нибудь и Вы встретите ту, которую назовете своей заинькой. Удачи Вам…

Ведущий: Добрый вечер. В эфире «Цивильная прострация». И тема нашего сегодняшнего ток-шоу — «Есть ли у ток-шоу темы?». Как говорится, быть или не быть. Что предпочтительней: растекаться мыслию по древу или вышибать клин клином, смириться перед морем смутных мыслей или высечь это море? И, как обычно, разобраться в этой проблеме нам помогут два наших гостя, стоящие на противоположных позициях. Они оба вам хорошо знакомы. Это известный дальневосточный охотник на крабов Петр Петрович Горбатов и закройщик из Торжка Вертизай Славцев.

Горбатов: Я, конечно, не женщина, и шоу не смотрю. Но, как сказал Пушкин, «Жизнь наша вроде плац-парада…». Вот я и думаю, что в этих шоу все должно быть четко. Как выщипывать брови? Раз-два-сменила бровь-три-четыре-реклама. Как рожать ребенка? Раздва-родила-три-четыре-реклама. А там рассусоливать «Ах, как мне больно, то-се, пятоедесятое» — на это и подруги есть. Зачем эфирное время тратить?

Славцев: Ну, я тоже не совсем женщина. Но с удовольствием смотрю всевозможные токшоу. И, как сказал Пушкин на открытии Царско-сельской железной дороги, «Уж рельсы кончились, а поезда все нет». И в этом вся прелесть наших шоу. Что женщины говорят-говорят, а договориться ни до чего не могут. Или вот как говорил Прутков об одной своей знакомой: «Нельзя объять необъятное».. Ведущий: Что-то полностью противоположное я читал у Апулея… Или это был «Декамерон»? Ну ладно, давайте послушаем мнения людей в зале. Передайте микрофон вон тому интеллигентному мужчине.

Драка за микрофон с криками «Я тут самый интеллигентный!», «Нет, я!», «А еще без шляпы…» Наконец микрофон достается самому здоровому.

Здоровяк: О чем мы говорим? Разве мало на телевиденье достойных шоу? Разных там спортивных, где знающие люди объясняют, как нашей сборной не повезло с направлением ветра. Так нет, мы о какой-то ерунде. Да мне сколько смазливых мордашек не показывай — плевал я на их слезы! Как говорил все тот же Пушкин: о доблестях, о подвигах, о славе я забываю, когда смотрю всю эту дребедень! У меня жена работает, днем скучно — а по телевизору и смотреть нечего. Пришлось со скуки спортом заняться. И уже мастер спорта.

Ведущий: Поздравляем. Как говорил Пушкин: быстрее, выше, сильнее. Но я вижу женщину, которая, судя по всему, с Вами не согласна.

Женщина: Как говорил Пушкин устами народного защитника Пугачева: «Ты почто, Родион, сироту капитанскую обидел?». Вот так и я вас призываю не обижать нас, женщин. Если наши бабки шли в ОСОВИАХИМ, матери ехали на Целину, а старшие сестры челночили в Турцию, то вы думаете, что мы просто так сидим перед экранами? Ничего подобного! Мы ждем своего подвига. И стоит только пропасть сахару в магазинах или упасть доллару, то мужики еще ничего не поймут, а мы уже будем в очередях номера на руках писать!

Горбатов: Но ведь эти шоу расслабляют и отупляют…

Женщина: Да ничего подобного! Это просто некоторым не понять. Как говорил Пушкин: «Пойми, пойми мою печаль». Мы ж по одному виду ведущей определяем, какой мужчина ее печалит, что будут носить в будущем году и какие продукты подорожают. Ведущий: Поразительные вещи мы от Вас узнали. Как говорил Пушкин: «Есть многое, мой Кюхельбекер, что и Державину не снилось…» Но у нас есть еще одно мнение. Интеллигент: Я, конечно, могу ошибаться: Но, как сказал Гомер: «Остановись мгновенье, как бы мне тебя получше рассмотреть?». Вот так и все ток-шоу. Тема для них — как мгновенье для жизни. Но чем мы можем зафиксировать его, изучить и понять? Не знаем!