Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия) [СИ]

За столом сидят ведущие — Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.

Т: Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.

В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.

К: Добрый день.

Т: Здравствуйте. И первый вопрос. Недавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему?

Г: Это было жульничество! Понимаете, наш спорт — ныряние — очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Но…

Д: Кстати, ты заметила, что у него красные носки?

Т: Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит — талант.

Д: Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос.

Т: Может ближе к концу передачи? Д: Нет, очень хочется… (Карлику) А кто Вам носки стирает?

К: — …в голубом ныряльщике был свинец… Носки? Не знаю. Я их кладу в определенное место…

Д: Ух ты, отвечает. Обычно стесняются.

Т: (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги…

К: Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе…

Т: А на туфли обратила внимание?

Д: (лезет под стол) Действительно, это редкое умение — подобрать туфли к костюму.

Т: Единственно, что меня смущает — я слышала, что у спортсменов большие плечи.

Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.

Д: (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли).

Т: Ну это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем?

К: Ну вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили?

Д: Нет, не очень.

К: Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант?

Ведущие хором:- Нет, а что это?

К: Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант — это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!..

Т: Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского.

Д: Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского.

Т: Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая?

К: А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я…

Т: Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая…

Д: Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет.

К: Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой…

Д: Как Вам не стыдно!..

Т: У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.

Гаспаров сконфуженно уходит.

Т: Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить.

Д: Может на следующую передачу пригласим женщину?

Т: Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре?

Д: Не знаю… Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану…

Андрей Макаревич на кухне.

М: А что это за тишина? Не проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача «Шмяк» в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте — известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.

Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.

М: (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей?

Х: Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки.

М: Боюсь, что у нас не найдется…

Х: Не страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: «Пьяная свинья похожа на человека». М: Может наоборот?

Х: Действительно, «Пьяный человек похож на пьяную свинью».

М: Ну давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами.

Х: О, да! Золотое яблоко — это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами.

М: Они что, тоже?..

Х: Нет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Никакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии.

М: (протягивая рюмку) Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают).

Х: Ну это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт — Кровавая Мэри. Берем томатный сок…

М: Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры. (режет).

Х: (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались «мечи». Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и…(замахивается в сторону Макаревича).

М: (отбирает нож) Ну давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту «Вулкан»…

Х: А она не опрокинется?

М: Зачем? (вываливает на сковородку помидоры).

Х: Ну, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь «Бель, Бель»…

М: Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Но, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает).