Михаил Самарский - Рассказы

– Я предлагаю, как и мои коллеги из министерств больных и бескультурья, назвать наше министерство министерством безграмотности. Объяснение такое же, как и у моих коллег.

– Ну, что ты заладил всё «как у коллег, как у коллег», – возмутился премьер. – У тебя своих мыслей, что ли нет?

– Просто я по аналогии…

– По какой аналогии? – повысил голос премьер. – Объяснить можете? Почему министерство безграмотности.

– Поскольку мы должны ликвидировать безграмотность, я считаю, что бравировать образованием неуместно, там, где уже работают образованные люди, как например, на нашем уважаемом собрании, там не надо никому объяснять, что они прошли разные ступени образования, а вот там, где снуют необразованные люди, им нужно напомнить о том, быть безграмотным – это плохо, а потому им должно заняться министерство безграмотности.

«Умён подлец! – мысленно сказал премьер. – Выкрутился! Но как красиво намолол! Негодяй!!

– Ну, вот теперь понятно, – похвалил премьер и поднял руку, – кто «за»?

Все «за».

– Отлично! Дальше?

– МЧС! – ответил секретарь.

– Ты мне тут прекращай аббревиатурами брызгать, – строго предупредил секретаря премьер. – Это что ещё за фамильярность?

– Прошу прощения, господин премьер, больше не повторится! Министерство по чрезвычайным ситуациям.

– МЧС упраздняем, – объявил председатель.

– А как же… как же, – министр МЧС развёл руками.

– А вот так же! – усмехнулся премьер. – Упраздняем и всё. В нашей стране не должно больше быть чрезвычайных ситуаций. Всё! Хватит, намучались. Нужно работать так, чтобы чрезвычайных ситуаций больше не случалось.

– Так ведь не всё от нас зависит! – возразил министр. – Я согласен, что многие катастрофы случаются из-за человеческого фактора…

– Ну, раз согласны, на том и порешили!

– Но ведь возникают иногда и стихийные бедствия! С ними-то как быть?

– Послушайте, господин бывший министр, ну, что вы нас тут запугиваете? Человечество всю жизнь как-то обходилось без МЧС-ов и вон семь миллиардов людей нарожало. Обойдёмся без МЧС. Всё, вопрос исчерпан. Вас назначаю замом к… к… министру безграмотности. Организуйте мощный «ликбез» и трудитесь на благо нашей Великой Родины. Всё. Идём дальше!

– Министерство обороны!

– Министерство обороны? Ага. Слушаем министерство обороны.

– Я предлагаю переименовать своё министерство в министерство возмездия!

– Ух ты! – воскликнул премьер. – Это красивое название. Тут и обсуждать нечего. Главное, точно-то как. Что это за сопли – «оборона»? Сунулся, на по морде получи! Возмездие! Только так, никаких оборон. Кто к нам с бомбой пришёл, тот от атомной бомбы и погибнет. Верно?

Все шумно согласились, кто-то даже захлопал в ладоши, но остальные его не поддержали, вероятно, посчитав это излишним.

– Вот как нужно работать! – премьер поднял указательный палец вверх. – Поняли? Вот это названьице, любо-дорого послушать. Это ж надо – Министерство возмездия. Президент будет доволен. Не зря мы сегодня поработали. Кто у нас там ещё остался?

– Министерство связи! – объявил секретарь.

– Я предлагаю, – выпалил министр, – назвать наше министерство коммуникаций.

В зале повисла тишина. Премьер помолчал с минуту. Потом сказал:

– Примитивно как-то. Что это ещё за коммуникации? Вы слышали предыдущее название? «Возмездие»! А тут какое-то «коммуникация». Нет, не пойдёт, – возразил премьер, – мне это слово напоминает «канализация». Давайте, придумывайте другое название. Красивое, звучное и… главное, чтобы отражало суть. Понимаете? Суть где? Нет-нет-нет, никаких коммуникаций. Слушаю другие варианты.

– Ну, тогда, – быстро сообразил связист, – министерство новейших технологий.

– О! Умеешь, когда захочешь, прекрасно! Вот это великолепно! Министерство новейших (не новых, а именно новейших) технологий. Вот это правильно. – премьер поднял руку и спросил: – Кто «за».

«Ба! Какая неожиданность! – мысленно усмехнулся премьер. – Снова все «за». Подхалимы чёртовы. Хоть бы кто несогласие выразил. Господи, какая скукотища. Все «за», всю жизнь все «за». Завтра президент спросит, кто за то, чтобы расстрелять прямо немедленно, здесь, в этом кабинете премьер-министра, и первым поднимет руку. И всё! Ведь застрелят, и ни у кого рука не дрогнет! «За» они. Вечно «за»!»

– Итак, на сегодня достаточно, – объявил премьер. – Остальные вопросы рассмотрим завтра. Товарищ министр внутренних дел завтра мы ждём от вас конкретных предложений.

На следующий день заседание началось с объявления того, что с минуты на минуту прибудет сам президент.

– Президент решил принять участие в нашем совещании, – сказал премьер, и в этот момент в помещение вошёл президент Державы.

Все встали со своих кресел, включая премьер-министра, вытянулись по струнке. Президент внимательно поочерёдно всех осмотрел и спросил:

– Кто вчера переименовал свои министерства выйти на середину, он указал пальцем на пол в центре зала.

Все вышли, президент, вынул из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги и начал читать:

– Министр обороны, награждаю вас «Орденом уважения». Министр связи, вас – Почётной грамотой.

– Служим Отечеству! – хором ответили оба министра.

– А где министр здравоохранения? – спросил президент.

– Я теперь министр больных, господин президент, – улыбнулся министр.

– А министр образования? – нахмурился президент.

– Министр безграмотности, – поправил чиновник.

– Ясно, – сказал президент, – и кто там у нас ещё? Министр…

– …бескультурья! – гордо произнёс последний министр.

Президент обошёл вокруг переименованных министров, пристально посмотрел на всех ещё раз и, обращаясь к премьеру, сказал:

– Слушать мою команду! Вот этого министра больных отправить на лечение в психбольницу на десять лет. Министра безграмотности посадить в тюрьму на пятнадцать лет. Ясно?

– А с этим что делать? – премьер кивнул в сторону бывшего министра культуры.

Президент подошёл вплотную к министру и заглянув ему в глаза, спросил:

– Министр бескультурья, говоришь?

– Так точно, господин президент! – выпалил министр.

Президент развернулся и, направившись к дверям, бросил на ходу:

– А этого расстрелять, чтобы другим неповадно было!

Письмо Деду Морозу

Константин Макарович Бархатов внезапно ослеп в сорок пять лет. Врач сказал жене, что они проморгали сахарный диабет и теперь главное – не паниковать, а попытаться сохранить как можно дольше жизнь мужу. Мужчина прошёл тщательное обследование, после возвращения из больницы домой, перешёл на диету, и началась у него новая жизнь – уколы, таблетки, по утрам зарядка, по вечерам прогулки. Иными словами всё то, чем Константин Макарович жуть как не любил раньше заниматься. Теперь же рядом был строгий и весьма ответственный командир в лице Анны Михайловны, не идущий ни на какие уступки.