Журналюги и журналюшки

Вечером, придя домой, она обнаружила, что борщ все-таки прокис.

***

Журналиста вызвали в отдел кадров.

Попивая чаек, инспектор спросила:

- Вы журналист?

- Да.

- А почему вы не член Союза журналистов?

- А почему я должен быть членом Союза?

- Я буду с вами предельно откровенна.Редактор под вас копает. У вас незаконченное высшее образование, и она решила этим воспользоваться. Если вы вступите в Союз, то укрепите свои позиции.

- Ясно, - сказал журналист. - Надо - значит, вступлю.

За пару месяцев он опубликовал в крупных областных газетах десяток статей, собрал рекомендации и вступил в Союз.

Редактриса, узнав об этом, поздравила сквозь зубы.

Потом журналист спустился в отдел кадров, предъявил новенький билет и попросил внести в анкету изменения.

Инспектор, доставая папку, поинтересовалась:

- Кстати, а почему ваша редактор не член Союза?

Журналист ляпнул:

- А кто ее туда примет? У нее ни одной публикации... Как журналист она - ноль.

Прошло три недели, и он написал заявление по собственному желанию.

***

Редактор газеты - в прошлом майор пограничной службы - сказал, что может пить чистый спирт.

Он был страшный бахвал, и подчиненные пропустили его слова мимо ушей.

Как-то в редакции отмечали день рождения.

Редактор достал из портфеля здоровенную бутыль с медицинским спиртом и лихо, не запивая водой, а только закусив, опрокинул стопку.

Потом, в знак высокого доверия,налил заму.

Зам выпил.

Спирт обжигающей струей устремился по пищеводу в желудок.

Зам выпил полбутыли минеральной воды прежде чем привел организм в порядок, а от второй стопки отказался, сказав:

- Нет, спасибо. Пограничник из меня точно не получится...

***

Журналист устроился в отдел информации крупной областной газеты.

Начальником у него был седовласый, крепкий мужчина с двумя особыми приметами: сильнейшим косоглазием и какой-то странной манерой здороваться - он протягивал руку, прижав один палец к ладони.

Через пару месяцев знакомые заметили, что новичок, во-первых, перенял у шефа манеру здороваться, а, во-вторых,стал заметно косить.

В теории эволюции Дарвина, право же, что-то есть...

***

К корреспонденту в редакцию заглянул знакомый.

- Ты посиди немного, - сказал корреспондент. - Я сейчас вернусь.

И вышел из кабинета.

Знакомый увидел на столе лист бумаги из обычной тетрадки, в клеточку, и стал читать.

Это было письмо от какой-то бабушки из глубинки.

Когда она углубляла подвал, в фундаменте дома обнаружила... авиационную бомбу времен Второй мировой.

Очень ржавую.

Того и гляди - взорвется...

Бабушка, как водится, обратилась в милицию с заявлением.

Милиция переадресовала ее на управление по делам гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций, а ГО и ЧС, в свою очередь, - на военных: дескать, пусть они разминируют.

А военные сразу приехать отказались - нет бензина...

В общем, бабушка уже второй месяц живет как на вулкане.

Отгоняет от своего дома шалящих подростков - ни дай Бог, потревожат бомбу...

И газета - ее последний шанс решить проблему.

Тут вернулся корреспондент.

- Будешь об этом писать? - спросил знакомый.

Увидев, что он прочитал, корреспондент аж в лице переменился.

Вырвал письмо из рук, сунул в портфель и спросил:

- Тебя в детстве учили, что чужие письма читать нехорошо?

- А я не знал, что это письмо... Так будешь писать? А то ситуация очень интересная.

- Нет, не буду.

- Почему?

- Ну, понимаешь, этому письму года два. Может, и этой бабки, и ее дома уже давно нет на свете...

***

Студент журфака пришел в редакцию и попросил дать ему какое-нибудь задание.

Корреспондент пожал плечами и поручил приготовить материал - не слишком сложный да и не очень нужный газете.

Получив задание, студент поступил в лучших традициях всех внештатников и студентов журфака: сгинул.

Через месяц, зайдя в редакционную уборную, увидел пропавшего студента.

Студент, кряхтя, справлял большую нужду.

- Никак статью принес? - спросил корреспондент из соседней кабинки.

- Пока нет... Живот прихватило...А я как раз мимо шел...

- Ясно. Так как там статья поживает?

- Побывал. Всё взял. Сегодня или завтра напишу и принесу.

- Неплохо бы, - сказал корреспондент.

Парнишка навалил здоровенную кучу.

Смыть не смог - воды не было.

Так и ушел, оставив о себе дурнопахнущий автограф...

И больше никогда не появлялся.

После этого корреспондент руками отмахивался от сотрудничества с любыми внештатниками и студентами журфака:

- Толку от них!.. Придут, нагадят...Да еще и тему завалят!..

***

Журналист написал цикл статей о полтергейсте, НЛО и всякой иной потусторонней хренотени.

Коллеги, фигурально выражаясь, попадали в обморок.

Спросили:

- Что с тобой? В контактёры-экстрасенсы решил податься?

- Фиг вам, - был ответ. - Вот закончится перестройка, придут «наши» к власти, начнут прессу шерстить... Вызовут меня и спросят: «Ты во время перестройки что писал - за коммунистов или против?». А я отвечу: «Я писал о барабашках и тарелках. А теперь, товарищи, сами решайте, это «за» коммунистов или«против»...».

***

Одна газета в разгар гласности первой (из местных газет, разумеется) употребила в статье слово «член».

В смысле - половой орган мужчины...

Позвонили доярки из какого-то далекого совхоза и принялись возмущаться:

- Мы так любим вашу газету!. А вы докатились до желтой прессы!.. Мы больше вас читать не будем!

Это произвело на редактрису такое впечатление, что она вообще запретила в материалах употреблять слово «член».

Даже когда приходилось писать«член партии с такого-то года».

Как-то собкор крупной центральной газеты рассказал знакомым о том, как первый раз в жизни пришел в редакцию СМИ.

Дело было зимой, в январе или феврале.

На улице шел снег.

Молодой жизнерадостный девятиклассник, трясясь от холода, вбежал в холл издательства, понесся вверх по лестнице...

И вдруг увидел, что навстречу ему спускается старик лет семидесяти с длинной седой бородой.

Старик был бос и практически гол.

Из всей одежды - только длинные семейные трусы...

Впоследствии выяснилось, что это был известный целитель и основоположник учения о гармоничной жизни Порфирий Иванов, пришедший в областную молодежку, чтобы дать интервью.

Будущий журналист на всю жизнь запомнил, что редакция - это сумасшедший дом, место, где возможно всё...

***

Трудно найти редакцию, в которой корреспонденты были бы на рабочих местах в девять часов утра.

Как правило, самые ранние пташки появляются часам к одиннадцати.

Если не надо срочно отписываться,то пьют кофе, курят, болтают по телефонам…