Журналюги и журналюшки

Поставили в приемной (понты -великая штука!..) и пользовались им как обычным телефоном.

Все равно никто им факсы не отправлял...

И вот примерно через пару месяцев в редакцию одной газеты позвонил какой-то крутой деятель.

- Девушку, примите факс... - сказал он небрежно.

Секретарша обмерла.

- Одну минуту, - сказала она и бросилась в кабинет главного редактора. Там факс надо принять, а я не умею...

- А я, думаешь, умею? - был ответ.

Тогда секретарша метнулась к замредактору - в кабинет напротив.

- Юрий Павлович, там факс просят принять... - жалобно сказала она.

Замредактора встрепенулся: это был звездный час - первое факс-сообщение в жизни редакции!

Бросился в приемную и схватил трубку:

- Алло?

- Примите факс! - повторил голос.

- Принимаю.

- Стартуйте!

- Стартую! - торжественно сказал замреда и ткнул пальцем в зеленую кнопку с надписью "Start".

Потом он, ликуя, стоял вместе с секретаршей и смотрел, как из факса медленно выползает бумажная лента.

Дикари из племени мумбо-юмбо с подобным интересом рассматривают консервную банку, выброшенную за ненадобностью белым колонизатором...

***

На праздновании Нового года было слишком много коньяка.

Журналисты перепились.

Тут один фотокор стал катить бочку на соседа:

- Ты меня не любишь!

- Естественно. Я не гомик, чтоб тебя любить.

- Вот оказались бы мы с тобой на необитаемом острове, ты б меня схавал...

- А то! - пошутил сосед.

Тогда фотокор с идиотской ухмылкой протянул руку к его лицу и стал орать:

- На, хавай, хавай!..

- Спасибо, я уже сыт.

Фотокор страдал подобной фигней еще минут пять. Потом ему надоело.

А где-то в подкорке соседа эта сцена отложилась.

В общем, через полчаса, зайдя в кабинет, он увидел фотокора.

И на лице последнего вдруг появилась все та же идиотская ухмылка.

Ни слова не говоря, сосед по столу подошел к фотографу и вцепился зубами в его плечо.

Прямо сквозь куртку, рубашку и майку…

Фотограф вскрикнул, отшатнулся.

Потом замахнулся, чтобы дать в морду, но тут заглянул в глаза.

А глаза у соседа по столу, надо полагать, были совсем мертвые.

Причем настолько, что фотограф подхватил свою сумку с аппаратурой и бочком сквозанул в дверь...

Только его и видели.

После Новогодних праздников он появился в редакции с бюллетенем и принялся орать, что у него опухло плечо,что ему каждый день делают уколы…

Но самое страшное: жена ему не верит.

Она считает, что за плечо его укусил не пьяный коллега-журналист, а какая-то баба в порыве страсти.

***

Главный редактор ушел в отпуск, и корректора расслабились.

В первом же вышедшем номере было не просто много ошибок - он изобиловал ими.

Первый заместитель, позеленев,схватил газету и помчался в корректорскую- орать, тыкать носом и отрывать головы...

- Ну, ладно! - возмущался он. - Вы не знаете, как пишется слово «прецедент»!..

Фамилия первого зама губернатора для вас тоже тайна за семью печатями...Черт с ним, с замом! Он вам не сват и не брат...

Но вы пропустили ошибку даже в моей фамилии, вашего непосредственного начальника!..

Вам что, работать в нашей газете надоело?!

***

Журналистка спросила у коллег номер телефона какого-то отдела в администрации города.

Номер ей дали, но предупредили:

- Только ты там поделикатнее...Не помню точно, но та женщина, которая тебе нужна, не то сама умерла, не то у нее кто-то умер...

- Хорошо-хорошо, - сказала журналистка. - Я буду очень деликатна.

Сняла трубку, позвонила:

- Простите, мне нужна Людмила Сергеевна!

- Я вас слушаю.

- Ой, вы живы!.. Как хорошо!..

***

На планерке похвалили статью корреспондента.

- Хороший материал, - сказал редактор. - Теплый такой, душевный...Автор явно пропустил тему сквозь себя!

***

В редакции бухали так, что после часа дня трудно было найти трезвого журналиста.

Если предстояло послать кого-нибудь на пресс-конференцию в администрацию области или в Законодательное собрание, редактриса, ругаясь, лично бегала по кабинетам и принюхивалась к корреспондентам:

- Ты пьян, скотина... И ты пьян в стельку... Всех на хрен выгоню!..

Стоп! А ты, Вася, кажется, похож на трезвого. Ну-ка, посмотри мне в глаза...

Значит, так. Сегодня в два часа пресс-конференция... В два, слышишь?.. Отпишешься - так и быть - не сегодня, а завтра!..

***

Журналист написал статью против пуска атомной электростанции.

Через день позвонили из центра общественных связей АЭС:

- Атомная станция при правильной эксплуатации совершенно безопасна! Приезжайте к нам, мы вам все покажем:реакторный блок, турбины...

- Спасибо, - сказал журналист. - У нас в газете плохо со средствами на командировочные расходы...

- Ничего, мы машину пришлем. Гостиница и все остальное - тоже за наш счет.

- Извините, конечно, но у меня со временем плохо. Зашиваюсь.

На следующий день в редакцию приехал гонец.

Он был лысый как колено, с отекшим лицом, с воспаленными глазами.

И буквально с порога завел ту же волынку:

- Наша станция совершенно безопасна!

Журналист посмотрел на него внимательно и подумал:

«Оно и видно!..»

***

Молодая журналистка пришла в пресс-службу одной силовой структуры.

Едва она представилась, руководитель пресс-службы устало вздохнул.

Типа: ну как будто я сам не знаю!...

И принялся в телеграфном стиле рассказывать:

- где она родилась,

- с какого года живет в этом городе,

- в каком году закончила университет,

- какая у нее была тема дипломной работы,

- в каких газетах печаталась,

- сколько у нее детей,

- где работает муж...

Журналистка вернулась в редакцию в состоянии, близком к шоку, и рассказала коллеге.

Коллега заинтересовался.

Через несколько дней он заглянул в пресс-службу и осведомился:

- А правда ли, что на каждого журналиста заведено досье?

- А почему это вас интересует? -осведомился руководитель пресс-службы.

- Дайте почитать материалы на меня.

- Зачем?

- Я вам их откомментирую для ясности - что правда, а что наговор. Если понадобится, дополню...

- Спасибо, конечно, но никаких досье на журналистов не существует. Это миф.

***

Корреспондентка обожала ходить на брифинги, фуршеты и презентации.

Больше всего ее привлекало халявное угощение, подарки и внимание мужчин.

Если мероприятие было вечером,то она сразу ехала домой - отсыпаться и переваривать съеденное и выпитое.

Но иногда халява пробивала днем, и тогда вечером по редакции бродила сильно поддатая журналистка и каждому встречному рассказывала с интонациями обиженной девочки в голосе:

- Да вот... Была я на фуршете... А эти сволочи меня напоили в зю-зю-ю!..

***

В газете была опубликована статья о самодурстве одного казака.