Журналюги и журналюшки

- Ну и черт с ним! - ответил дежурный. - Хочет пропить мозги - это его личное дело!

И направился в кабинет.

- Не понимаю, - сказала секретарша задумчиво. - Где он водку прячет?!

Вычитав полосы, дежурный уехал домой.

О том, что случилось потом, он узнал на следующий день, на заседании редколлегии.

Оказывается, через час редакцию посетила главный редактор и обнаружила ведущего секретаря на рабочем месте, но под столом.

Он там спал на газетке.

- Не правда это! - возмущался «герой дня». - Не спал я на под столом! Просто у меня упала газета под стол, я полез за ней, а тут редактор вошла!..

Отмазку во внимание не приняли, и выпускающий секретарь за пьянку получил строгий выговор с предупреждением.

Кстати: в пластиковую бутыль, стоящую на самом видном месте, была налита не кока-кола, а чача.

Все великое - просто...

***

В газету пришло письмо из колхоза.

А вернее будет сказать - донос на председателя.

Он, дескать, разворовал весь колхоз, понастроил особняков своим родственникам, а рядовые селяне живут чуть ли не в землянках...

Будь это в 37-м году, председателя тут же пустили бы по этапу.

Особый интерес вызвали две приписки в конце письма.

Первая:

«Через неделю у нас будет отчетно-выборное собрание. Пришлите корреспондента, надо его (в смысле -председателя) скинуть...».

И вторая:

«Если корреспондент не сможет приехать, передайте, пожалуйста, это письмо министру экономики Российской Федерации...»

Право же, приятно знать, что где-то в глубинке еще есть люди, которые верят, будто корреспондент областной газеты может вот запросто, мимоходом,передать министру экономики письмецо!

Типа:

- Вася, прочти-ка это письмецо и прими меры!..

***

Планерку перенесли на час раньше.

Редактор попросил кого-нибудь крикнуть, чтоб все шли в кабинет.

Один корреспондент, не долго думая, вышел в коридор и гаркнул, как на плацу:

- Пла-а-анёрка-а-а!

Журналисты начали собираться в кабинете главного редактора.

Наконец, туда пришла, позвякивая ключами, заместитель ответственного секретаря.

Все знали, каким образом она дослужилась до этой должности.

Подходя к кабинету, она громко выразила свое неудовольствие:

- Какой козел разорался? Ну как будто его в жопу дерут!

Журналист обиделся.

Глядя в столешницу, буркнул:

- Ну, тебе виднее!

***

В одной газете фотографом работал внук очень известного партноменклатурщика.

Особенно его дедушка прославился в начале восьмидесятых, когда получил срок за хищения и злоупотребления служебным положением.

В описи имущества значились миллионы рублей, килограммы изделий из драгоценных металлов...

Но больше всего воображение обывателей поразили павлины, гуляющие во дворе его особняка.

Внук старательно «косил» под крутого.

Если верить рассказанному, у него было несколько собственных магазинов и фирм.

Тем не менее, почему-то работал в газете рядовым фотографом за копейки.

Когда его спрашивали, отвечал:

- А мне скучно. Я тут работаю не за деньги.

Наконец до кого-то дошло:

- Внук такого крутого деда сейчас просто обязан иметь пару-тройку фирм - хотя бы на словах...

***

Молодая, смазливая журналюшка сидела, глубоко задумавшись.

Потом поинтересовалась у окружающих:

- Бар «Чикаго» - это классный бар или так себе?

- Хороший, - ответили сразу несколько человек. - Только дорогой.

- Надо сходить. А что там есть?

Один знаток начал перечислять.

Свой обстоятельный обзор напитков, закусок и блюд, он закончил уже традиционным предупреждением:

- Только учти - там всё очень дорого.

- Ну и что? - возмутилась журналюшка. - Я, что ли, буду платить?!

***

Как-то на выходные редакция в полном составе выехала за город, на пляж.

Загорают, купаются, жарят шашлык...

Фельетонист, известный своим желчным характером, далеко отплыл от берега.

- Хорошо на воде держится, - заметил кто-то.

- Оно и не удивительно, - был ответ.- Говно не тонет...

***

Журналист вышел из кабинета и увидел, что по коридору идет нараскорячку какой-то немолодой мужчина.

- Вы не подскажете, где здесь... - начал посетитель.

Журналист сразу оценил необычную походку.

- Туалет там!

- Да нет, мне нужен замредактора - я из общества инвалидов...

***

В редакции зазвонил телефон.

Корреспондент снял трубку и услышал:

- Это редакция?

- Да.

- Вы не знаете номер телефона депутата такого-то?

И голос назвал совершенно незнакомую фамилию.

Ни в городской думе, ни в Законодательном собрании области депутата с такой фамилией не было.

- А кто это такой? - спросил корреспондент.

- Ну, он работает в Министерстве иностранных дел. В Москве.

- Извините, у нас его телефона нет.

- Очень странно, - удивился голос.- Ведь вы же газета!..

***

Журналистка поехала в глубинку.

За день обернуться не успела, но ее охотно пустили переночевать в один дом.

Вечером сидели они с хозяйкой за столом (кстати: накормили от пуза,даже бутылку водки выставили), смотрели телевизор.

И вдруг хозяйка произнесла эдак мечтательно:

- Никогда не думала, что буду сидеть за одним столом с живым журналистом...

***

Журналист написал сомнительную статью.

То есть при беглом чтении ничего такого в ней не было, но любой читатель,хоть немного понимающий в местных раскладах, сразу понял бы тонкие намеки на толстые обстоятельства.

- Статья хорошая, - сказала редактор отдела. - Но редакторат это не пропустит...

- А ты подпиши, - предложил журналист. - Мне будет легче у замредактора получить визу «В набор!».

Редактор задумалась.

Закусила губу.

Потом решительно схватила авторучку, написала что-то в левом верхнем углу первой страницы и сунула рукопись обалдевшему автору.

- Не ожидал, - сказал журналист искренне. - Спасибо...

И только выйдя в коридор, он глянул на первую страницу.

Так было только одно слово –«если».

И - длинная, витиеватая роспись.

***

Несколько журналистов сидели в пресс-службе милиции и читали сводки за истекшие сутки.

Вдруг один громко возмутился:

- Нет, вы послушайте... Трое подростков, 16-ти и 17-ти лет, изнасиловали бабушку 1903 года рождения!

Все разом загалдели:

- Извращенцы!.. Козлиные хари!..Уроды!.. Что им, в городе блядей мало?!

Когда они немного успокоились ,кто-то произнес:

- Ну, мужики, вы просто не врубились.Это не извращенцы, это - гурманы!

***

Одна журналистка пошла в главк делать материал о задержании большой партии оружия.

На следующий день с гордостью показывала фотографии, где, в частности,была запечатлена с гранатометом «Муха»в весьма воинственной позе.

- Оперы сказали, что я очень профессионально держу оружие, - похвасталась она. - Приглашали заходить...