Александр Масалов - Журналюги и журналюшки

Позвонив в бухгалтерию и услышав стандартный ответ («Денег нет. Поговорите с директором…), он поинтересовался, сколько начислено.

— Пятьсот рублей.

Автор обалдел.

Он рассчитывал получить, как минимум, раз в пять больше.

Но… с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Позвонил директору.

— В следующий четверг заплачу, — пообещал директор. — Приходи после обеда.

Легковерный «подснежник» приехал в назначенное время.

Разумеется, директора на месте не было.

И никто не знал, будет ли он вообще сегодня.

Около шести часов вечера, когда штатные сотрудники уже почти все ушли, хлопнула входная дверь на лестнице.

И в коридоре показался директор— прямо с улицы, припорошенный снегом, бодрый, веселый…

В одной руке он нес портфель, в другой — кулек с какими-то свертками и пакетами.

На ходу поздоровался с автором.

— Привет, Феликс! Статью новую принес? Молодец! Давай-давай!..

— Нет, я по поводу гонораров…

Директор остановился и увял.

— На следующей неделе.

— На прошлой неделе вы сказали — сегодня, — напомнил автор.

Директор извлек из кармана несколько скомканных купюр.

Внимательно посмотрел на них и сунул обратно со словами:

— Нет, не могу. Такие большие деньги!..

— Пятьсот рублей — большие деньги для такого солидного и респектабельного издания?!

Директор подумал немного и снова затряс головой:

— Нет, не могу. Давай на следующей неделе.

— Мне за квартиру надо платить!

— Мне тоже! Кроме того…

И директор принялся обстоятельно рассказывать о финансовых проблемах, постигших его семью.

Даже пытался разуться, чтобы показать дырявые носки…

Короче говоря, триста рублей автору заплатили через неделю.

Оставшиеся двести — еще через две.

Больше он в этом «солидном и респектабельном издании» не публиковался.

Политический обозреватель часто уходил в штопор и редактор в день выхода номера пасла его как ревникая жена:

— Леша, ты куда?

— За сигаретами, сейчас вернусь.

— Гляди, в супермаркет не заходи! Туда и обратно, быстро!

…

— Леша, ты куда?

— В туалет…

— Не слишком ли зачастил в туалет? Может, ты бутылку в бачке прячешь?

— Какая бутылка?! Что ты выдумываешь? Я еще не отписался по ЗС…

…

И так далее.

Все-таки она не доглядела.

На десять минут выскочила — за пиццей в ближайший ларек, а когда вошла в здание, охранник мрачно хмыкнул:

— А ваш этот… уже того…

Редактор схватилась за сердце.

— Сильно пьян?!

— Одну чекушку он, похоже, в подворотне раздавил. А другую засунул в карман пиджака. Так вот, когда он поднимался по лестнице, она его перевешивала — он за перила цеплялся…

Корректор уволилась из журнала и ушла работать в газету.

Стала рассказывать, какие нравы царили в журнале, как ей там было плохо…

Она не знала, что главный редактор газеты был когда-то женат на редакторше журнала.

В общем, послушал ее новый шеф, а затем буркнул:

— Что вы, Оксана Олеговна, на мою бывшую жену бочку катите?

Корректор обмерла:

— Это ваша жена?!

И мгновенно перестроилась: дескать, все было плохо в журнале, был только один светлый лучик — редактриса, такая умница, такая образованная, такая лапочка!..

В общем, с большим трудом вырулила из тяжелой ситуации.

Когда знакомые пересказали редактрисе эту историю, та не поверила:

— Он так сказал?!

— Да, да, именно так…

Редактриса задумалась:

— Он за меня вступился? Странно… Наверное, он был сильно пьян.

Идут два корреспондента по улице— старый волк и новичок.

Разговаривают.

Вдруг «старик» бросается на другую сторону улицы.

Жмет руку какому-то парню. Заискивающе улыбается. В благоговении твердит:

— Как же, как же! Регулярно читаю! Молодец! Здорово!..

И так далее в том же духе.

Парень мнется от неловкости. Не знает, как оборвать поток славословия.

Смущенно пробормотав «Извини, я на встречу опаздываю…» — быстро уходит, почти убегает.

— Кто это был? — с благоговением спрашивает новичок.

— А!.. — машет рукой «старик». — Мудак один!

Пришел журналист в крупную известную фирму, чтобы взять интервью у директора.

Надавил кнопку звонка рядом с бронированной дверью.

Послышались торопливые шаги и голоса.

Затем все стихло.

Журналист удивился и позвонил еще раз.

Снова какая-то возня за дверью, шум…

И ничего.

Только после третьего звонка щелкнул замок, и на пороге появилась секретарша.

Не менее странная, чем все, что происходило последние минуты: стояла, загораживая собой проход, молчала, смотрела на посетителя и как будто его не видела…

— Здравствуйте, — сказал журналист. — Я из газеты такой-то. Мне назначена встреча на три часа.

— Я в курсе, — ответила секретарша.

— Директор на месте?

— Да, — ответила секретарша.

— Так можно войти?

Немного поколебавшись:

— Войти-то можно… А вот уйти не удастся.

— То есть?!

— Ну, понимаете, у нас сейчас обыск…

Московская кинокомпания решила снимать сериал о футболистах в одном провинциальном городе.

Чтобы сэкономить на оплате актеров, решили использовать непрофессионалов.

Так, тренера футбольной команды должен был играть настоящий тренер местной футбольной команды, начальника милиции — настоящий начальник ГУВД…

И так далее.

Только на роль мэра города пригласили профессионального актера.

На пресс-конференции журналисты, разумеется, спросили:

— А почему вы нашего мэра не задействовали в проекте?

На вопрос взялся отвечать исполнитель главной роли:

— Во-первых, мэр по сценарию — человек очень добрый…

Журналисты засмеялись.

Ответивший не знал местные расклады.

Он понял лишь, что сказал что-то не то…

Но решил все-таки закончить мысль:

— А, во-вторых, его убивают…

— Давно пора! — выкрикнул кто-то.

Редакционная машина попала в аварию.

Водитель, начальник рекламного отдела и директор газеты отделались легкими ушибами и ссадинами.

Четвертый пассажир — главный редактор — получил ранения, несовместимые с жизнью, и умер по дороге в неотложку.

Узнав о случившемся, журналисты ахали и охали.

— Жалко, — говорили. — Хороший был человек…

И тут же спрашивали:

— А она (в смысле — директор, ставшая притчей во языцах своей утонченной стервозностью) — тоже была в этой машине?

— Да. Пара синяков.

— Ох!.. Прости, Господи!.. Лучше б наоборот…

Человек, не имеющий никакого отношения к журналистике, случайно попал на редакционную пьянку.

Услышал, как два корреспондента перемывают косточки всем и вся, и не удержался от реплики: