неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

бифштекс...

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он

столкнулся с паровозом.

- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.

- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера

вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе

какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

"Избавьте меня от этого паразита!"

- Ну и что?

- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

... Прихожу в ресторан.

- Можете предложить чашку кофе?

- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно

обедают...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас

жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно

завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая

сидит слева от вас".

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их

доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

другом...

- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент - официанту:

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

- Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально

пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за

один раз!

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две

копейки дороже.

Официант:

- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

- Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном

ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,

посетители думают, что живые цветы - это закуска.

- Официант! Этот бифштекс из конины?

- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

из телеги!

- Кем ты сейчас работаешь?

- Официантом.

- Ну и как?

- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,

а мне еще и платят!

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

- Официант, у меня в супе муха!

- Вот и попалась, наконец.

- Официант, бифштекс очень горячий!

- Так подуйте на него, сэр!

- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, тарелка мокрая?!

- Это ваш суп, сэр!

- Официант! Зубочистку!

- Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за

шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми

усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к

бармену и спрашивает:

- Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно

доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,

и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит

официант и говорит:

- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь

пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает

официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

?????????????

?В БОЛЬНИЦЕ ?

?????????????

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете

порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Доктор говорит практиканту:

- Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

- А ты куда? - спрашивает доктор.

- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все

беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в

школу!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,

пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под

мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: