неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

?????????????????????????

?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?

?????????????????????????

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Ну и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая

женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом

встают.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это

определил по зубам.

- Но у цыплят нет зубов.

- Зато они у меня есть.

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и

тарелки проходят через десятки ук.

Мужчина приходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь

уберите первую и последнюю.

- Почему?

- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипяченая!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

- Официант!

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

- Счет, товарищ майор!

- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это

ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у

нее два глаза!

- сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

- Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.