неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и

через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у

прилавка, она спросила продавца:

- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?

- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если

вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,

затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,

вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,

заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой

улыбкой:

- Рашшен, ай-м вэри глэд...

- Ну как определил, что рашен?

- Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку

из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

- Рашшен ! Ай-м вери глэд ...

- Тьфу ! Как определил-то?

- Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской

стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж

получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был

в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек

приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из

шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель

России поехал в эту африканскую страну.

- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.

- Мы называем это "африканской рулеткой".

- Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших

кружком.

- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.

- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих

девушек - людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так

пострадал в результате чернобыльской аварии.

- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на

рога пидняв.

- А за що вин того?

- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и

видит там красивую девушку:

- Sorrу, tНis is number 4?

- уes.

- Sorrу, tНis is mу number!

- уes, I know.

[Иностранец в задумчивости...]

- сan уou fuсk?

- уes, of сourse...

- Fuсk OUT, рlease...

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

- Москалив тут нема?

- Ни, нема, - отвечают ему.

- Точно нема?

- Точно.

- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника

Богдану Хмельницкому.

- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских

шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,

а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,

грамадяны украинци!"

В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"

Тут он и окаменел...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и

кричат из окопа:

- Иванов... (чпок).

- Петров... (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы

гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а

другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на

Великом и Могучем с сильным акцентом:

- Я твой @#$ сосаль!

- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

- Чем тебе так раскололи череп?

- Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой

опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла

бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за

злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

- Ты чего?

- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

- Да ну!!!

- А от твоего сала какой прок!

- Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они

говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную

ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого

шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:

- Шарман, ...бля!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?

Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик!

<����тишина...>

- Ша-а-ари-ик!

<����тишина...>

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика

Сунь Х%^ Чая:

- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если

хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел

Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую

кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.

Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",

думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает

Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А

ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

- Дядьку, пулэмэт е?

- Та вы шо, хлопцы, нэма.

- А пистолет?

- Та нема.

- А гарматы?

- От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

- Что прикажете подать?

- Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают