неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

еще какой-то маленький пакетик.

- А это что? - спрашивает покупатель.

- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

- Нет, вождь наш! Ты не плакал!

- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

- Нет, наш вождь!

- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.

- Масло дают.

- О! У нас только продают ! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

- Нет, Джим!

- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

- А что это за город?

Ему поясняют:

- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар

и муку - живут.

Иностранец:

- А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

- А это что такое?

- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция

"Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария

"Советский слон - лучший друг болгарского слона".

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его

профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть

песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал

тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот

здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:

"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас

китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы

вас хоронить-то будем?"

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

- Да куда ж ты стилько льешь???

- Дак это же тебе...!

- А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты

вышли и увидели китайца.

- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.

- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался,

отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один

из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.

- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без

носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.

- Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы

итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве???!!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз

это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут

землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,

сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов

убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не

снилось!

- Вы фермеры?

- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его

только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и