Чукотские анекдоты

* * *

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. — На двоих, — добавил второй.

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

* * *

Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: — Поворачивай Тбилиси!

— Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!

— Ты меньше говори, давай Тбилиси!

— Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!

— Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

* * *

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

* * *

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

— В чем дело? — интересуется родня.

— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: — Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно: — Вам меню, что ли?

— И тебю тоже, — отвечает грузин.

* * *

Грузин говорит своему приятелю: — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.

— ?? — Эх ты, СИРОЖА!

* * *

Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.

* * *

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

* * *

— Я русский, — сказал Зорин.

— А я американский, — сказал Киссинджер.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

В Одессе тонет человек и кричит: — Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

— А шо случилось?

— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

— До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

— Нет, — отвечает она, — садитесь на первый…

— А мне говорили, только на втором.

— Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

* * *

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

— Вы почему без шляма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шляма, ты разве упал?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

— Сэр?

— Любезный, — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

— Но леди уже пошла спать, сэр.

— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

— Но возле нашего дома нет сада!

— Значит, вы ошиблись номером, сэр.

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

— Но почему?

— Но как?

* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. — Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

* * *

— Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

— Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли…

* * *

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

* * *

Взяли чапаевцы станцию.

— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!

— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?

— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН. Попробовал, точно, он.

Как-то Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.

— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

* * *

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.