Чукотские анекдоты

— Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

— Дорогая, — пишет М.Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

— Мне кажется, мистер Твен, — обратился он к писателю, — что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

— А вы попробуйте, — предложил М.Твен.

* * *

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:

"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

* * *

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, — правда ли, что все люди произошли от обезьян.

— Да.

— Все, все и даже я?

— Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

— Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

— Сам удивляюсь, сударыня, — пожал плечами Дюма-дед, — быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

* * *

Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М.Твен.

* * *

Один актер рассказывает другому:

— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

— А вон актер, — говорю ангелу.

— Да какой он актер, — возражает ангел.

* * *

Режиссер:

— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.

Директор:

— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

* * *

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!

* * *

Редактор спрашивает корреспондента:

— Что вам сказал президент?

— Ничего.

— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

* * *

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:

— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!

— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари…

— Ну и что тебе с этого?

— Ну как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

* * *

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.

— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.

— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?

* * *

Из разговора в цехе причесок театра «Дайлес»:

— Где голова Артмане?

— На холодильнике!

* * *

Из разговора о театре в очереди за билетами:

— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.

— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

* * *

— Кто твоя любимая актриса?

— Любимая или актриса?

* * *

— Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!

— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

* * *

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

— Ты чего сидишь на картошке? — спросили Олега?

— А вся Москва сейчас сидит на картошке, — ответил знаменитый клоун.

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.

— Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

— Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист — о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.

* * *

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.

— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…

— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!