Чукотские анекдоты

— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

— Я не сержусь на вас!

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

— А у вас негров вешают!

* * *

— Что делать, если из горжетки лезут волосы?

— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

* * *

— Есть ли выход из безвыходного положения?

— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

* * *

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

— На идиотские вопросы не отвечаем.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

— Можно ли забеременеть от пыли?

— Можно, если пыль стоит столбом.

* * *

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

— Пятьдесят рублей.

* * *

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

— Можно ли забеременеть от валериановых капель?

— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

* * *

— Что лучше, быть лысым или дураком?

— Дураком: это не так заметно.

* * *

— Что было раньше, яйцо или курица?

— Раньше было все!

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

— Еврей — дворник.

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа с удавом?

— Около пяти метров колючей проволоки.

* * *

— Когда закончится перестройка?

— Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

* * *

— В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

— Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

* * *

— В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

— При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.

* * *

— Изменял ли Адам Еве?

— Смотри ответ на предыдущий вопрос.

* * *

— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

— Непосредственно по кремлевской стене.

* * *

— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.

* * *

— Что будет после реализации Продовольственной программы?

— Перепись оставшегося населения.

* * *

— Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

— Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

* * *

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

* * *

— Чем отличается царизм от развитого социализма?

— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного маразматика к другому.

* * *

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?

— Купишь — узнаешь.

* * *

— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

— Плюрализм мнений.

* * *

— Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

— Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

* * *

— Почему сняли Подгорного?

— Малограмотный: вместо «дубленка» говорил "дуб Ленька".

* * *

— Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

— Лучше поздно, чем никогда.

* * *

— Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

— Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

* * *

— Кто такой Брежнев?

— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

* * *

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

— Кому в наше время не нужно перестраиваться?

— Тому, кто давно устроился.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?

— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

* * *

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

— Что делать: жена чуть что — рвет на себе волосы?

— Купи ей, если можешь, дорогой парик.

* * *

— Как быть, если жена совсем села на шею?

— Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

* * *

— Почему ввели талоны на сахар?

— Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

* * *

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

— Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

— Секс-убежище.

* * *

— Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?

— Безусловно. У всякой теневой экономики — свои светила.

* * *

— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

* * *

— В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?

— Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

* * *

— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?

— Будут делать начес и красить губы.

* * *

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.