Эван Фрофидж III - Мир начинает гореть с небес

О том, что было дальше вам мои дорогие любители легкой эротики, и просто извращенцам лучше не знать. Представьте себе любую Голливудскую метафору постельных сцен. Вспомните комедии с Лесли Нильсеном, где в такие моменты показывают поезд, заезжающий в туннель, или космическую ракету, стартующую с космодрома. А еще лучше выдавите себе глаза пальцами и отбросьте грязные фантазии в сторону.

Итак, за свой первый день в раю я узнал, что здесь нельзя ходить в обуви, невозможно забеременеть, нет болезней и автомобилей.

– Спокойной ночи Синди.

– Спокойной ночи Крис.

– Спокойной ночи мои дорогие, безглазые недруги.

Сегодня понедельник, первое сентября две тысячи неважно какой год. В этот день, чуть больше пятидесяти лет назад, в Лондоне открылся первый в мире супермаркет. А первого сентября тысяча восемьсот пятьдесят девятого года, астроном Ричард Каррингтон первый в мире обнаружил солнечные протуберанцы, ровно через одиннадцать лет, в битве под Седаном был взят в плен Наполеон третий. Около восьмидесяти лет назад, в этот день Албанию провозгласили королевством. А первого сентября тысяча восемьсот девяносто восьмого родилась Мэрилин Миллер, звезда Бродвея, актриса и танцовщица. Именно ее имя в качестве составляющей части своего актерского псевдонима взяла Мэрилин Монро. Ну и, в конце концов, десять лет назад первого числа, первого осеннего месяца, ученые обнаружили неизвестные ранее субатомные частицы, назвав их «Экзотические мезоны», наверно в честь чьей-то мамы. До конца года остался сто двадцать один день.

Я собираю свою спортивную сумку, чтобы пойти на тренировку по Тайскому боксу. Красные, боксерские перчатки марки «Title», весом четырнадцать унций. Бинты «Lonsdele» из тарталана. Капа для защиты зубов. Спортивные шорты. Старая, черная, рождественская футболка, с новогодним поздравлением на спине, немного рваная сбоку, и мятая, как одежда в «Tommy Hilfiger». Бутылка с водой из-под крана и кроссовки. В сумке остается достаточно места, чтобы вместить в себя еще точно такой же перечень предметов.

В отличие от вас, мои дорогие, ленивые домоседы, мечтающие о подтянутом, сильном теле, поедая гамбургеры из микроволновки, я развиваюсь. По понедельникам у меня занятия по тайскому боксу, по вторникам тренажерный зал и бассейн, среда – это джиу-джитсу, в четверг карате-кобудо и стрельба из спортивного оружия. В пятницу снова тренажерный зал и бассейн, суббота – это классический бокс. По воскресениям игра в футбол с парнями из CSLUB. И это все, не считая ежедневных, утренних пробежек по три километра, с гантелями в руках.

Только пролив достаточно пота, и пройдя сквозь физическую боль, ты станешь крепче. Чтобы получить силу, ты должен сначала ее отдать. Боль в мышцах, усталость, головокружение, депрессия или просто плохое настроение – это то, что ты получаешь после тренировки. Но, зато ты знаешь, что сегодня стал сильнее, чем вчера, а завтра будешь сильнее, чем сегодня. И так до тех пор, пока не наступит время для следующей части твоего грандиозного и масштабного во всех смыслах плана. Тебе просто, как воздух необходимо быть в лучшей форме, я должен находиться на пике своих кондиций, когда наступит мой звездный час. Максимум силы, максимум злости, максимум ума и хитрости, максимум отчаяния.

Пожалуйста, мои дорогие имбецилы не подумайте, что я какой-то тупоголовый спортсмен, зацикленный на собственной внешности, я вас убеждаю, что это абсолютно не так. Мой план развития заключается не только в физической подготовке, но и в интеллектуальной. Я изучаю астрофизику, историю древних цивилизаций, химию, математику квантовой механики и, конечно же, почитываю религиозную литературу. Я читаю так много, что никому из вас, мои дорогие любители детективов, и научной фантастике Роберта Хайнлайна не за что не угнаться. Умею ориентироваться по звездам, не дышать три минуты, ходить по канату, как артисты цирка «Буглион», разводить костер без прямого источника огня. Я громче всех в мире кричу слово КРЫЖОВНИК, могу построить катапульту, спрыгнуть с третьего этажа, сделать в домашних условиях небольшую взрывчатку из фейерверков, провисеть полчаса на турнике вниз головой и еще многое другое. Это моя личная, синтетическая теория эволюции. Я понимаю, что для многих из вас, все это, как говорила Черри Дарлинг – одноногая стриптизерша из «Планеты страха», бесполезные таланты номер шестьдесят шесть или номер тридцать семь. В любом случае лучше уметь хоть что-то, чем ничего. Как гласит китайская мудрость: «У каждого человека можно чему-нибудь научиться». Означает ли это, что бесталанных и бездарных людей в принципе не бывает? Думаю да. Даже если вы сидите, дома ковыряясь в носу, все ровно вы большой молодец и уникальная личность. Может быть, у вас даже дар, может радиус ваших пальцев идеально подходит под размер ноздрей вашего носа. Может быть, в этом и есть гениальный замысел творца? Когда вы достаете козявки, скатывая их в маленькие шарики и разбрасывая их по полу, словно помечаете территорию, вы являете собой идеальный пример золотого сечения. Вы занимаетесь тем, для чего вас создал бог. Но, я вынужден вас огорчить, мои дорогие неприятели. Скоро все это прекратится.

Мои родители оставили мне не плохое наследство, в виде квартиры в одном из престижных районов города, и не большие денежные сбережения суммой приблизительно в восемьсот тысяч долларов. Поэтому я смело могу исключить из своей жизни такой вид досуга, как работа. Вы правы мои дорогие продавцы из торговых центров и охранники стоящие, как манекены у входа в какой-нибудь бутик модной одежды. В то самое время, когда вы скучаете в пробке или добираетесь общественным транспортом, на свою ненавистную работу поправляя галстук, я спокойно сплю у себя дома. Когда вы продаете очередные синие джинсы или клетчатую рубаху какому-нибудь бисексуальному мачо, пишите компьютерные программы, сидя в душном помещении офиса, убираете столики в дешевом ресторанчике с марокканской кухней, я без всякой спешки и тревоги принимаю утренний душ и завтракаю, пролистывая журнал «National geographic». Полное отсутствие обязанностей позволяет мне посвятить всего себя выполнению моего плана. Да… да… Вы опять правы мои дорогие менеджеры среднего звена, и повара виртуозы, мастера итальянской кухни. Я не проработал не единого дня в своей жизни, у меня нет трудового стажа, и я не знаю, что такое подоходный налог, думаю, о пенсии зарекаться не стоит.

Сегодняшний день ничем не отличается от предыдущих, обычный понедельник, обычная мрачная погода, навевающая тоску утром, постепенно переходящую в ярость ближе к вечеру. Так о чем это я… ах да, сегодня Тайский бокс. После каждой тренировки для меня стало необходимостью проводить по десять-пятнадцать минут в финской сауне, при температуре воздуха сто-сто двадцать градусов по Цельсию. Организм должен привыкать к высоким температурным условиям. В ближайшем будущем мне это пригодится. Вы еще не поняли суть моей грандиозной идеи, мои дорогие, не далекие дурачки, паразитирующие друг на друге. Ну ничего, потерпите, скоро вы все узнаете из первых уст, обещаю.