Эван Фрофидж III - Мир начинает гореть с небес

После всех спортивных занятий, я неизменно возвращаюсь домой, в свою пустую, но уютную квартирку. Весь мой интерьер заключается в полном и абсолютном минимализме. Из всей мебели у меня осталось только два стула, письменный он же и обеденный стол, кожаный диван – мое спальное место, телевизор, стоящий на полу, маленький холодильник в котором даже мышь повешается, свч печь, стиральная машина и газовая плита. Это и есть весь необходимый лимит бытовой техники и мебели в моей холостяцкой берлоге. На полу разбросаны книги, журналы, личные вещи и одежда, которая не помещается на спинке стула. На стенах отсутствуют обои, а под потолком одиноко болтается лампочка. Окна заклеены черной пленкой для тонировки автомобильных стекол. Перед входом в мою квартиру вы не увидите звонка, а на двери кто-то нарисовал баллончиком с краской пентаграмму и нацистскую свастику, как будто и этого недостаточно этот добродетель оставил свой автограф, написав возле двери «Knock – die».

В моем подъезде никогда не работает лифт, поэтому мне все время приходиться подниматься пешком на седьмой этаж. Единственная соседка, которую я знаю, это старая карга миссис Шерил Тигс, которая разводит тысячу кошек, и носит домой какой-то старый, никому не нужный хлам с улицы. От нее постоянно воняет мочой и кошачьим кормом, как и от ее квартиры. Но, она все время при встречи здоровается и улыбается, называя меня по имени. Честно говоря, мои дорогие, полоумные кретины, я даже не подозреваю, откуда эта миссис Марпл его знает. Не надо думать, что я неряшлив, и живу как бич на свалке. Если бы я пригласил кого-нибудь из вас в гости мои дорогие недруги, любой из вас убедился бы, что это не так. Из-за открытых окон в моей квартире всегда циркулирует свежий воздух. Вы не почувствуете запаха постельного белья или разогретой пищи. Еженедельно я делаю влажную уборку в квартире, и никогда, вы слышите, никогда не забываю поливать цветы. Пусть даже их у меня не так много, всего два. Маленькая пальма в гостиной и комнатная афеландра. А из-за отсутствия мебели пыли просто негде скапливаться, так что в моем холостяцком логове всегда кристально чисто, и даже уютно.

Среди всех разбросанных по полу вещей, я точно знаю где, что валяется. В гостиной возле телевизора аккуратно лежит журнал «Popular science», выпуск позапрошлого месяца, открытый на той странице, где я остановился. В моей спальной комнате, возле окна можно найти пару книг Зигмунда Фрейда и Майкла Ондатдже, столовый нож и огнетушитель. Я больше, чем уверен, что моя белая сорочка с черными пуговицами лежит внутри стиральной машины, потому что у меня всегда из головы вылетает достать ее после стирки. Как Дэвид Бекхэм, я ежедневно меняю носки и нижнее белье, не стирая его, а просто выкидывая в мусорку, ну или из окна. Да, да, признаюсь мои дорогие фетишисты, это мои трусы валяются на асфальте возле дома, и это мой носок ветром прибило к чьему-то чужому окну.

Вечером, после очередной тренировки по боксу или джиу-джитсу. После сауны и душа. После еще одной прочитанной книги. После пары грязных носков, вылетевших в форточку, и насмерть разбившихся упав с седьмого этажа на крышу вашего припаркованного автомобиля, я выхожу на улицы своего засыпающего города, готовящегося завтра вновь убирать дороги, возить детей в школу на муниципальном автобусе, торговать на бирже, спекулируя ценами на черное золото, и заниматься всей остальной херней для которой вы, мои дорогие, жалкие людишки предназначены. Эти вечерние прогулки являются еще одной, маленькой составляющей моего плана. Я не ищу приключений на свою Ж, я ищу людей, ищущих эти самые приключения на свои сморщенные, прыщавые Ж.

Практически каждый вечер я следую одним и тем же маршрутом, через Лагуна роуд, поворачиваю на Лас-Посас роуд и захожу в маленькую уютную кофейню, где работают две красивые вежливые официантки. Заказываю от трех до пяти чашек Пуэрто-риканского капучино, жду пока кофе остынет, пялясь на стройные ноги официанток, через пять – десять минут поглощаю все это залпом (кофе, не официанток). Прошу счет, благодарю девушек за обслуживание, и ухожу зажевывая все это дело мятной жевательной резинкой.

Как правило, все мои полуночные рейды не приносят мне нужного результата. В гордом одиночестве я тупо слоняюсь по ночным улицам, спальным районам или паркам своего города, в то самое время пока вы все сладко спите на своих противопролежневых матрасах, похрапывая, обнимая подушку представляя, что это один из ваших знакомых, с кем бы вам хотелось переспать. Лишь изредка и по большим праздникам мне удается найти какого-нибудь пьяного наркомана или группу узкоглазых скинхедов-педиков. Вот тогда и начинается мое ночное веселье. Но, к сожалению, чаще всего приходиться довольствоваться престарелыми алкашами, которые на автопилоте шатаются в сторону своего дома, где их ждут истеричные жены и хорошая взбучка за то, что они пропили последние деньги из семейного бюджета. На них я и отрабатываю весь свой арсенал боевых навыков. Правый кросс в челюсть, летающее колено, лоу кик, дех-дронг, хиджекими осаэ, болевой прием на кисть те-куби из джиу-джитсу, соски в тиски, крапива, мокрый Вилли, бэк фист с докручиванием кулака, удушающий прием гильотина или «Спи спокойно малыш».

Все верно мои дорогие недруги, я сторонник насильственных методов в решении спорных или конфликтных ситуаций. Если не хотите попасть в передрягу, и на следующий день мазать свое опухшее личико троксевазином или другой мазью от синяков, то лучше не приставать посреди ночи к неспешно прогуливающемуся парню, мечтающему вас изувечить. И не думайте, что если вы сбились в стадо из двух, трех или более баранов и распивая бутылку Jack Daniels’а стоите на прохожей части, приставая к людям, то вы самые крутые на свете. Будьте уверены при встрече со мной, вы в этом сильно усомнитесь.

Большинство людей не понимают всю прелесть насилия. Они бояться… вы боитесь конфликтов и ссор. Как кошки перед водой, вы нервничаете, теряете уверенность в себе, вам хочется убежать куда-нибудь домой, к мамочке, спрятаться под одеялом накрыв голову подушкой, создать иллюзию безопасности, где вас никто не сможет обидеть. Любая драка, любое убийство, или другое преднамеренное применение физической силы, это самый логичный и разумный исход любого конфликта, между мужчинами, конечно же. Девушек, детей и инвалидов, как известно, бить нельзя. Инвалида, итак, судьба обделила, а тут еще ты со своими приемами из карате. Ребенок может затаить на тебя обиду, и однажды окрепнув, вломит тебе по полной программе. Ссоры с девушками вообще лучше избегать любой ценой. Каждая из этих злых бестий знает, как досадить нам – мужчинам. Они наизусть помнят наши слабые места и уязвимые точки. Это у них передается по наследству. От матери к дочери, от бабушки к внучке, от старшей сестры к младшей. Вся эта информация записывается у них в генах. Девушки уже с пеленок знают, как задеть мужчину за живое, заставить ревновать, или мотивировать на безумный подвиг. Они ранят вас в самое сердце, а вы даже не заметите этого. Их нежные, хрупкие руки накинут вам петлю на шею, и подтолкнут к краю обрыва. С довольной улыбкой в тридцать два белоснежных зуба, они убьют вас вашими собственными руками. Они залезут к вам в голову и будут танцевать зажигательную джигу, ритмично оттаптывая темп танца, их каблуки начнут протыкать кору головного мозга. Потом они позовут подружек и своими пилочками для ногтей выпилят свои имена где-нибудь на мозжечке. Все извилины вашего мозга будут окрашены в различные оттенки красного и розового цвета, в зависимости от того какую помаду они предпочитают. Поэтому мои дорогие недруги, никогда не переходите дорогу девушкам, будьте терпеливы и добры к ним. Выполняйте их мелкие капризы, уважайте, почитайте и любите их. И рано или поздно они вознаградят вас за это. Ведь как сказал кто-то из великих умов «Девушки на плечах полмира держат».