Сборник - Самые смешные анекдоты с утра до вечера

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

– Не успел…

– Девки, небось?

– Нет, что вы!

– Студент, вы меня огорчаете!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги…

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет ещё хуже…

Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?

Студент:

– Мы это не проходили.

– Правильно! Давай зачётку.

Приёмная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

– Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

– Правильно.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…