Андрей Сатирский - Рассказики. Морские истории

– «Это – американское консульство! А вас снимают камеры наблюдения», -и пошел.

Внук поперхнулся от восторга, закашлялся. Бабушка подала ему стакан сока: -Выпей.

– А помнишь про туалет? —задумался Коля: -На дверях химической лаборатории висела табличка «Осторожно! Сильнодействующие отравляющие вещества!». Ее сняли и прикрепили на дверь ротного гальюна. Три года висела, начальство не замечало…

– Или делало вид, что не замечает, -добавил Витя.

– Дедушка, -отставил стакан Костя: -А в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасном, -рассеянно ответил дед.

– Дураком-то не прикидывайся! —заметила Татьяна, раскладывая по тарелкам мясо.

– Да куда уж мне? —жалобно пропищал Витя, наливая по стопкам: -Вот Стас был мастером дурочку валять! Однажды они с Васькой так прикололись, что их чуть не побили. Хотите, расскажу? Только сначала выпьем.

– За друзей! —поднял стопку Коля.

Выпили, принялись закусывать вкусным мясом. Вечер вступил в свои права. Дома расцвели огнями, залаяли выгуливаемые собаки, звякнула в мусоропроводе бутылка. А на кухне было тепло, уютно, и ароматами манили закуски.

– Это было на пятом курсе, -начал Витя: -Летом перед выпуском. Наш класс отправился на дачу отмечать защиту дипломов, а Васька со Стасом, как всегда, запоздали – долго переодевались в штатское. Им позвонили и попросили захватить «изделия №2». Ясен член, природа, банька, шашлыки, девочки – без предохранения нельзя. Ох, Татьяна, мастерица же ты варить мясо! Мне с моими зубками только такое уже и подходит. Ух, хорошо! Так вот, зашли приятели в аптеку, что на Садовой, а там длинная очередь. Что делать? Время дорого. Переглянулись ребятки и решили приколоться. А надо заметить, что Стас весьма умело мог изобразить дауна, больного детским церебральным параличом. И обличьем был похож на мальчика. Сделал он дебильное лицо, слюнку пустил да пошел вдоль очереди витрины разглядывать с глупым изумлением. Подошел к Ваське, парню крупному, суровому, выглядевшему старше своих лет, подергал за рукав: -«Купи мне аскорбинку, купи!». Васька в ответ: -«У нас денег мало! Только для дела хватит. Отвали с аскорбинкой». А Стас ноет, наседает. Народ в очереди напрягается, видя, что мужик, жлоб мелочный, не хочет купить копеечный подарок калеке. Васька уже грозит отвести Стаса в машину да оставить там одного. Стас впадает в панику, кривляется, дергается, ноет, народ грозно гудит. Тут какая-то добрая тетка в начале очереди предлагает пропустить парочку вперед. Стас успокаивается, Васька проходит к окошечку и во всеуслышание просит: -«Мне, пожалуйста, шесть пачек презервативов». Тут Стас падает на пол и жалобно стонет: -«Целых шесть пачек! Я столько не вытерплю!». Очередь пронзает парочку грозными взглядами, явственно хрустят сжимаемые кулаки. А бесстрашный Васька злобно кричит Стасу: -«Хочешь аскорбинки? Придется потерпеть!». Еле-еле приятели успели схватить покупку и удрать. Никакое бесстрашие тут бы не помогло…

– Вот дурачки-то! —посетовала Татьяна.

А внука история не заинтересовала. Он отошел к окну, глянул и вдруг закричал: -Дедушка, дедушка, а что это делают те две собачки?

Витя нехотя подошел к окну, посмотрел: -А-а, это они е… Оп-па! Просто одна заболела, а другая толкает ее в больницу. Не мешай нам! —он вернулся к столу, налил.

– Ну, что, замучила ностальгия? —едко поинтересовалась Татьяна.

– Ностальгия – это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился, -парировал Витя: -А мы просто вспоминаем…

Мужики выпили. Коля вздохнул: -Да, время проходит… Юность кончается, когда едешь по ученическому проездному, а кондуктор требует предъявить справку из школы.

Молодость заканчивается, когда едешь по студенческому, и требуют предъявить студенческий билет. А старость начинается, когда едешь совсем без билета, но пенсионного у тебя никто не спрашивает…

Тихо булькал, закипая, чайник. Витя рассеянно ковырял вилкой селедку. Задумавшийся Коля угрюмо смотрел в окно. Пауза затянулась. Вдруг вдалеке грохнула канонада.

– Что за салют? —удивилась Татьяна: -Праздник какой-то?

– День учителя, -ехидно подсказал Костя.

– Так их расстреливают там? —оторвался от селедки Витя.

– Прекрати! —прикрикнула Татьяна: -А еще культурный человек…

– Да откуда культура-то? —отмахнулся Коля: -Мы вон с Витькой как-то опоздали из увольнения, потому что в оперу ходили. А там долго поют. Так училищный замполит на весь плац орал: -«Это же надо было так напиться, чтобы в оперу пойти?!». Вот логика-то…

– Кстати о логике, -вернулся за стол Костя: -Я сегодня в классе пукнул, так они меня выгнали в коридор, а сами там остались. И где же логика?

Все рассмеялись. Витя налил, мужики встали: -За прекрасных дам! —и выпили.

– Вон какие вы шустрые в отношении женщин! —пошутила Татьяна, убирая со стола посуду: -Костя, принеси чашки с блюдцами! Чайник вскипел.

– Заглянул в свой гороскоп, -сообщил другу Витя: -Насчет здоровья – звезды улыбаются.

В отношении денег – улыбаются. А про секс – звезды просто умирают со смеху!

– А может, тебе бы помог Валька-Сутенер? —смеясь, поинтересовался Коля.

– С чего это он сутенер? —спросила Татьяна, расставляя чашки с блюдцами.

– Кличка у него такая. Еще с первого курса, -ответил Витя.

– Решили мы своей компанией достойно встретить праздник 8 марта – провести вечер в обществе красивых девчат, -повел рассказ Коля: -А где их взять, красивых-то? И Валька пообещал все организовать. Сбор у него на квартире, с нас выпивка да закусон, а он приводит девчат. Что ж, собрались, закупили то, что надо, прибыли к Вальке.

– Витя, тебе чай покрепче? —взялась за чайник хозяйка: -Ты тоже туда пошел?

– Да он в наряде стоял! —не моргнув глазом, заявил Коля: -Мы, в общем-то, на Вальку не очень надеялись. Но он не подвел. Когда мы прибыли по адресу, за столом сидели девчата одна краше другой. Глаз не отвести! Валька между ними, словно король, приглашает к столу. Мы припасы вывалили, принялись праздновать, а про себя гадали, где нашлось столько красоток? Девчата же, со своей стороны, курсантиков раззадоривали, подливали вина да закусок подкладывали. И глазки у всех разгорались…

– Так откуда же взялись красавицы? —настойчиво спросила Татьяна.

– Мы это поняли, когда собрались танцевать. Оказывается, Валька проживал рядом с женским домом инвалидов, туда и обратился… С тех пор его прозвали Сутенером.

– Познавательная история, -с показным безразличием прокомментировала Татьяна: -Есть чему поучиться. А какие предметы вы еще изучали?

– Марксизм-Ленинизм! —гордо сообщил Витя.

– И здорово он вам пригодился?

– Конечно! —поддержал друга Коля: -Особенно, диалектика! Обход замполита по спирали, скачок в карьере, выбор большего из меньшего, подкоп под ближнего…